Я тебя больше не люблю. От этих слов мне, видимо, больнее, чем тебе. Ведь в наших отношениях любила в основном я. А тот, кто отдает, после очень страдает, как бы парадоксально это ни звучало. Тот, кто отдавал, был более зависим, менее силен. У меня внутри теперь огромная пустота. Я даже не знала, что душа способна быть такой широкой… Теперь я знаю, там, где был огромный океан любви, осталась маленькая лужица. Лужица, состоящая из твоих мелких ко мне чувств.

Я не умею любить тех, кто не любит меня. Даже если очень понравился человек, не видя у него ко мне ответных чувств, я довольно быстро к нему остываю. Не знаю, как другие способны испытывать счастье от неразделенной любви, мне это вовсе неинтересно. Возможно, я слишком рациональна, а, быть может, просто осознанна настолько, чтобы не делать никого своим идолом. В человеке мне интересен партнер, друг и тот, кто желает меня настолько же сильно, как и я я его. Все, что мучает, терзает и постоянно «морозит» мою душу – не для меня. В общем, двери моей Вселенной открыты лишь для тех, кто с радостью открывает для меня свои.

Я только сейчас поняла, что тебя никогда по-настоящему со мной не было. Ты не предлагал мне Вечность, но не потому, что в нее не верил, а потому, что знал: наша с тобой история временна. Ты сам отвел мне роль той, кто ходит лишь по краю твоей судьбы, не имея никаких прав заглянуть внутрь. Внутри у тебя давно была другая книга жизни, пусть не такая яркая и интересная, зато удобная и стабильная. Теперь ты злишься на меня за то, что я соскочила с твоего крючка. Твое дело. Мне уже неинтересны твои настроения. Ведь ты меня не только не любил, но даже и не знал по-настоящему. А если бы знал, то понял, я вовсе не из тех, кто довольствуется быть с боку, с края, даже самого лакомого куска. Я из тех, кто создает свой мир, центр которого начинается с меня и с тех, кто мне очень сильно дорог. А ты теперь не из их числа.

Говорят, трудно любить того, кто не любит тебя в ответ. Но если ты точно знаешь, что нет у человека к тебе взаимного чувства, разве это не глупо? И, четко это осознав, собрав волю в кулак, ты из такой истории выходишь. Да, больно, но поболит и перестанет. Гораздо сложнее другое: когда человек тебя и не держит, и не отпускает, то любит (на словах, конечно), то и не вспоминает, внезапно появляется на горизонте и так же внезапно пропадает из твоей жизни. Вот здесь твое сердце попадает в настоящую ловушку, ведь его периодически кормят ложными надеждами. Любая определенность, какая бы болезненная она ни была, все же лучше неопределенности, которая просто сводит с ума. Выйти из таких отношений получается далеко не сразу. На это могут уйти годы. Бесценные, между прочим, годы, потраченные тобой на абсолютно бессмысленные ожидания стабильности, которая, никогда не случится.

Ты часто слышишь, как люди говорят о тебе: «Душа нараспашку». К тебе все приходят за советом, поддержкой, ты редко остаешься в одиночестве. Тогда отчего же так болит внутри? Почему так холодно и пусто? Понимаешь, душа твоя – это не одноразовая салфетка, которой люди вытирают слёзы и сопли, а после выбрасывают в мусорку. Душа – это твой храм. И двери ее хорошо бы открывать лишь тем, кто приходит с уважением, любовью и добром. Кто ценит и способен с радостью поддержать сам, поделиться чем-то своим сокровенным. В душу не стоит пускать всех без разбора, в грязной обуви и с нечистыми намерениями. Она от этого страдает, чахнет и болит. Сворачивается клубочком, словно облезлый, дворовый котенок и не в силах пошевелиться. А ведь она способна летать, когда ей хорошо, когда нет в ней мусора, оставленного проходимцами, когда она блестит, как драгоценный камушек на солнце. Береги ее, в ней вся сила, не трать ее не на то и не на тех.