Они расстались на удивление мирно. Просто отпустили друг друга, словно из души выдохнули. У обоих на сердце полегчало. Шутка ли столько лет сражаться за любовь? Она у них, конечно, была очень красивой, но слишком уж энергозатратной, выматывающей – все красавицы строптивы – известный факт. Они стали жить так, словно все, что между ними происходило раньше, было не всерьез. Сначала получалось отлично. Она начала радоваться простым мелочам и с удовольствием ловить на себе взгляды незнакомцев, одаривая их самой очаровательной улыбкой. Он купался в своей свободе, окуная израненное ею сердце в теплые воды ненавязчивых отношений с другими женщинами. Она его совсем стала забывать, ему о ней и подумать было некогда. Вот только иногда она, сидя в каком-нибудь уютном кафе, вдруг вздрагивала, заметив в одежде другого мужчины знакомую до боли деталь. «Надо же – думала она, а вот на нем это смотрелось гораздо лучше». Или в толпе мелькнет силуэт, так схожий с Ним. И Он, признаться, дергался, услышав Ее смех, уловив аромат Ее духов. И раздражался всякий раз, то ли оттого, что ошибся, то ли оттого, что Она все еще сидит в нем.

Они отпустили друг друга легко. И ни один из них не желал признаться в том, что на самом деле, они друг друга так и не отпустили.

Он тебя починит. Твои часы, твои мысли, твое сердце. Он сразу поймёт, что это все высокого качества, а потому не стоит сдаваться. Он и не подумает. Он сначала потихоньку пыль всю сдует с механизмов, после запустит их и станет наблюдать с предвкушением, как оно все заработает. Он тебя полюбит, понимаешь? Полюбит сломанную, разбитую, потерявшую веру в чудо. Полюбит так, как никто до него не сумел: ведь те, другие, только и могли, что разбирать на запчасти… А он тебя соберет!

Повсюду пишут о негативном опыте в отношениях, предостерегая от встреч с разного рода токсичными людьми. И я задумалась, припоминая хоть одного самого лютого злодея… И знаете, что я вдруг осознала? Я вдруг отчетливо поняла, что самый страшный человек, которого я когда-либо встречала в моей жизни – это я. Да, именно я позволяла разбивать мое сердце, кормить себя детскими надеждами и вить из моей любви тугие канаты, завязывая их в морской узел! Это я делала все, чтобы некоторые люди могли удобно вытирать о меня свои ноги так, словно я коврик возле их парадной двери. Это я разрешала тем, кого люблю, залезать мне прямо в голову и жить там годами, не заплатив за аренду ни копейки. Это я мучила себя и терзала в то время, как надо было наслаждаться жизнью по полной. Это я себя не любила больше всех на свете. И не было у меня врага страшнее. Ведь ни один на свете человек не способен причинить нам такую боль, как мы сами. Вывод такой: хочешь увидеть самого для себя ужасного в мире человека, способного нанести тебе самый большой вред: посмотри в зеркало и сделай вывод.

Я раньше со всеми расставалась очень легко. Между моими «здравствуй» и «прощай» всегда стояло что-то ещё. Я знала, что если захочу, верну все, как было. Порой возвращала, скорее для того, чтобы убедиться: разрыв был самым правильным решением. Никто не уходил от меня с проклятиями в мой адрес, со многими мы даже мило общались спустя время, а с кем-то и удавалось сохранить подобие дружбы. Но ты.. Ты взорвал мою систему, не оставив камня на камне в моем таком стабильном и предсказуемом мире. Когда мы расстались, мне показалось, что я умерла. И я до сих пор не уверена, что это мне лишь показалось…

Мне так порой хотелось как следует разреветься, чтобы со слезами выплакать все воспоминания о тебе. Но глаза-предатели оставались сухими, в то время, как сердце разрывалось в груди, не в силах выдержать в себе ненужную любовь и нежность. Я не хотела тебя любить, я больше не могла. И лишь желала вновь обрести свободу в душе и право выбирать, быть ли мне одной или однажды начать новую историю с человеком, который полюбит меня так же искренне и просто, как умею любить я. Но пока во мне оставался этот болезненный, мучительный груз, у меня не было никакого выбора, с таким багажом нет ни свободы, ни полета. Мне хотелось плакать, как плачут только в детстве, зная, что обязательно утешатся – но даже этой малости я не могла себе позволить. Плачут, когда что-то теряют, а мне, наоборот, хотелось утратить: напрасные чувства к равнодушному человеку, спокойно живущему без меня.