Родители тоже не выдерживали всего этого и постоянно ругались. Уверена, они до сих пор любят друг друга, просто никогда не умели выражать свои чувства экологично.

Как итог, я росла в постоянной тревоге, без чувства базовой безопасности. К счастью, я ко всему прочему не схватила синдром отличницы, и в школе учила только те предметы, что мне были интересны. Оценки для меня почти ничего не значили, но по некоторым предметам я хотела «пять и не иначе».

Тревожность для меня стала не просто верной спутницей жизни, но и суперсилой. Она защищала меня от опасности и помогала во многих аспектах жизни.

Благодаря ей я смогла прочитать «Войну и мир» за четыре дня в десятом классе. У нас сменилась учительница русского языка и литературы, и она невзлюбила меня. Когда у меня была спорная оценка между четверкой и пятёркой, она предложила мне сдать зачёт по цитатам из «Войны и мир». Если сдам, то получу «пять». Суть была в том, что учительница даёт мне цитату, и я по ней должна описать сцену. Подробно. Естественно, краткое описание мне бы не помогло. Она была уверена, что я не читала и специально дала нереалистичное количество дней до зачёта. Я чисто из вредности и настойчивости прочитала книги за четыре дня и всё-таки сдала. Получила свою заслуженную пять, прождав её три часа у кабинета. Она настолько была уверена, что я не приду, что напрочь забыла о нашем уговоре.

С десятого класса я ходила по репиторам, дополнительно к учёбе, планируя поступить на бюджет информационного факультета тогдашнего УГАТУ. Занималась усердно, но в итоге мне всё равно не хватило трёх баллов для поступления. Банально – я перенервничала на сдаче ЕГЭ. Ничего более стрессового, чем эти шаблонные тесты, я не встречала за всю дальнейшую жизнь. Первый год в универе я училась на коммерции, сдавала все экзамены на «отлично» и «хорошо». У меня была зацикленность – перевестись на бюджет, и я уверенно шла к своей цели.

Я настолько была зациклена, что летом после первого курса отчислилась, рискнув всем. Появились бюджетные места и можно было попробовать перепоступить, что я и сделала. Весь август я зубрила предметы, которые по учебной программе стояли у нас только на втором курсе.

И вновь тревожность стала верной спутницей, позволив мне выучить то, что в нормальном состоянии показалось бы мне неинтересным и скучным. Я сдала все экзамены и перевелась на бюджет.

Анализируя сейчас свои действия, скажу одно: помимо очевидного кайфа от очередной победы, который я испытывала каждый раз в конце, я постоянно боялась от кого-то зависеть. Не хотела зависеть от денег родителей и чувствовать себя должной, учась за их счёт.

В дальнейшем у нас начались сильные разногласия. Ну, знаете, как это бывает, когда дочери уже двадцать с лишним, она уже выросла, а родители не хотят этого признавать. Поэтому, я устроилась на работу, чтобы совсем не зависеть от них финансово, на третьем курсе.

И это чуть не убило меня и моё здоровье. Я работала при университете, в библиотеке, на полставки. Мне пришлось прогуливать пары: у меня банально не хватало часов работы.

Как итог, в конце семестра у меня не было ни одного автомата, и зачётные две недели мне пришлось не спать по ночам, учить то, чего я не знала, чтобы сдать все предметы на максимальный балл, чтобы получить стипендию. Я сдала всё на «отлично», и в итоге не выдержала нагрузки и уволилась с работы.

Как я и говорила выше, каждый мой приступ трудоголизма был всё сильнее, и после каждой очередной достигнутой победы, я просто падала без сил. Чем моложе я была, тем проще справлялся организм.