Анатолий Кольцов, старпом волжского теплохода:

– Вечерний чай экипажа. На столе в кастрюле горячий картофель, в чайниках чай-заварка. И каждому члену экипажа подается тарелка с разделанной селедкой. Лучок-маслице, как полагается. Пару кружков яйца для украшения.

Время пятый час вечера, уже сидит, чай пьет сменившаяся вахта с машинного.

И вдруг приходит Зоя, где-то она там задержалась на уборке кают. Глядит в свою тарелку, сует нос в чужие. И громко обиженно канючит:

– А почему у них у всех яйца есть, а у меня нету?

На что получает логичный ответ:

– Дурочка, потому что мы мужчины!

Сыктывкар. Еду в такси.

Таксист гордо заявляет:

– Хочу Латвию съездить! Вот, латынь учу!

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полным-полно сумок и пакетов. Дочка нарядная такая, вся в бантиках. Сели. Мама говорит:

– Ой, доченька, мы с тобой столько всего накупили, столько денежек поистратили. Что нам с тобой папа-то скажет?

А девочка на это спокойно и искренне выдаёт басом:

– Да вы охренели, девки!

Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине.

Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё:

– Восемнадцать есть?

Она отвечает:

– Ну да!

– Тогда сиди!

Марина Кутузова:

– Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон.

Порадовал мужик:

– Позвольте я ваши санки отряхну?

Наиль Гизатуллин:

– Команда гражданских летчиков между рейсами решила прогуляться по Москве и повеселиться. Оказавшись на Тверской, нашли замечательный повод для веселья. За памятником Юрию Долгорукому наткнулись на пьяненького мужика, который привалился к основанию памятника и что-то невнятно напевал. Замысел у авиаторов родился сразу: они подняли беднягу, отряхнули, и пошли вместе с ним догоняться в ближайший ресторан.

Там, накачавшись сами, они довели «подобранного» до полной и невменяемой кондиции и повезли его с собой в аэропорт.

Очнулся наш герой всё там же, у основания памятника. Только Богдану Хмельницкому.

Видно инфаркта у него, всё же, не случилось, ибо он смог осознать происшедшее, и поплелся в ближайшее отделение милиции.

Пилотов-весельчаков уволили.

Вылет рейса из Тюмени был задержан по метеоусловиям.

Вика Куликова должна была лететь этим рейсом. Чтобы скоротать время ожидания, она купила книгу, упаковку печенья и уселась в зале ожидания.

Рядом с ней было незанятое кресло, на сиденье которого лежал целлофановый пакетик с печеньем, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал какой-то спортивный журнал.

Вика машинально взяла печенюшку из пакета.

Мужчина взял тоже.

Вику это удивило, но она постеснялась, ничего ему не сказала и продолжала читать.

И каждый раз, когда она брала очередную печеньку, мужчина делал то же самое.

Вика пришла в бешенство, но решила не устраивать скандал в переполненном аэропорту.

Когда в пакете осталась только одна печенька, она подумала:

«Интересно посмотреть, что сделает этот хам и невежа?»

Как будто прочитав её мысли, мужчина взял печенье, разломил его пополам и одну из половинок протянул ей, не поднимая при этом глаз.

Это было уже слишком: Вика решительно встала, собрала свои вещи и ушла.

Сидя в самолёте, Вика полезла в сумочку, чтобы достать лекарство от головной боли. И с удивлением вытащила злополучную пачку печенья.

Она вдруг вспомнила, что положила купленную пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала наглецом и невеждой, делился с ней своим печеньем, не проявляя при этом никакого гнева, просто из-за своей воспитанности и доброты.