Снова Крикунову:

– Сань, накиньте процентов пять-десять на уторговывание. Алекс, давай договоримся, мы тебе этого не давали. Узнают, кирдык нам всем – употребят всех без вазелина. И еще, не вздумай потерять папочку-то. Смотри, чтоб не попала к буржуям! Тогда вообще труба.

– Ладно, не боись, – отшутился Ванин. Я по ночам вместо женщин буду спать с твоей папкой в обнимку.

Тут прошел вызов по связи:

– Виктор, я на месте. Где там твоя доверенность?

Это был Ильин. С совещания вернулся раньше, чем обещал.

– Уже несут.

– Пусть сразу заходят… Чертовы бюрократы, – выругался Ильин, вспоминая, очевидно, совещание.

Пулей слетали с доверенностью к Ильину, не забыли в канцелярии поставить печать.

– Ну, господа офицеры, подведем итоги – потирая руки, сказал Тримаскин. – А что, есть повод обмыть нашего нового агента.

Народ одобрительно промолчал.

Тримаскин открыл свой здоровенный сейф, извлек из него початую бутылку «Русского стандарта», пару лимонов, конфеты, какие-то сухарики. Потом, еще порывшись в недрах сейфа, извлек из старинных, совсем древних запасов армянский «Арарат». Расставил граненые стаканы. Пошел, запер дверь. – Так-то оно надежней.

Выпили по разу, по другому. Чокались, держа стаканы за венчик, накрывая ладонью. Чтобы не звенели.

Офицеры расстегнули воротники, ослабили галстуки.

Видя, что деловой разговор окончен, Ванин пошутил:

– Слушай, Вить, у тебя, похоже, все есть?

– А что еще изволите, сэр?

– Ну, как же… Коньяк, кофе… Потанцуем… Где те женщины с пониженным уровнем социальной ответственности?

– Не, мужики, я после этих страшилок со СПИДом и прочей нечистью стал оберегаться.

Тримаскин снова покопался в ящике стола и вывалил пригоршню презервативов.

Мужики просто покатились со смеху.

– Да вы послушайте! На прошлой неделе был у меня директор одного оборонного завода. Докладывал о планах поставок на экспорт, про нетрадиционную для предприятия продукцию. – Вот, новые образцы. Может, Внешоборонпоставка захочет поторговать кондомами?

Опять громким залпом грянул всеобщий хохот.

– Ну, Тримаскин, чем-чем, но торговать резинотехническими изделиями для интимного использования – это сильно сказано!

– Зря гогочете! – входил в раж Тримаскин. – А вы знаете, как берегут снайперы винтовку от попадания грязи в канал ствола? Все тот же кондом на дуло натягивают… Спецзащита!

– А чего далеко ходить, – заговорил Крылов. – Я тогда еще на полигоне служил, давненько было. Как-то привезли к нам на испытания новую авиационную пушку. С пушкой приехал и ведущий конструктор. А спиртищи привез… мама моя родная! Стали мы стрелять. День бабахаем, второй… На третий день, в пятницу, уже после обеда, наступило время последнего технологического перерыва. Только мы сняли наушники, присели, смотрю, а на полу под пушкой – лужица масла. Дело – швах. Это если составлять акт, то заставят отписываться всю субботу. А кому охота? К тому же, конструктор уже закусь готовит. Но, что больше всего обидно, стрелять-то осталось всего ничего – каких-то выстрелов сто. Подозвали тихонько конструктора, показываем. Он сразу определил, что полетел уплотнитель на гидравлическом амортизаторе отката. Мы его пытаем, что это за уплотнитель? Говорит, резиновое кольцо диаметром сорок, высотой семь миллиметров. Стали репу чесать, где ж нам колечко достать. И тут старина Петрович, наш местный Кулибин, хлопает себя по лбу: – Есть идея! У Кольки Белявского надо спросить, может у него есть пара презервативов. Хотя, парой не обойдешься. Надо больше.

И точно, прапорщик Белявский – бабник еще тот. У него это добро точно должно быть. Послали Петровича… Стал Петрович у Кольки презервативы выманывать. У сундука от удивления даже шапка на шевелюре поднялась: