1. Использовать слова, относящиеся к зрению, слуху и ощущениям («увидел», «услышал», «почувствовал»).

2. Говоря о прошлом, не забывать о настоящем и будущем («тогда я думал так, но сегодня…»).

3. Упоминать своих близких, друзей, тех, кто имеет значение в этой истории.

4. Если в тексте появляются негативные слова или ненормативная лексика, которая просится на бумагу, не ограничивайте себя.

5. Упоминать не только супер важные вещи, но и простые бытийные (мы едим, спим, веселимся, играем), об этом тоже стоит написать.

6. Озвучивать свои самые главные желания и мечты.

7. Объяснять ход своих мыслей, выбор, решения, даже если мы не уверены, что объяснение верное.

8. Находить смысл и делать выводы. Не следует переживать, что выводы или смыслы могут быть поверхностными или неверными, это все равно лучше, чем когда смысла нет вообще.

9. Не бойтесь, если после письма испортится настроение, станет тяжело или грустно, это нормальны. Через пару часов всё пройдёт. Но если становится очень больно, невыносимо, физически плохо так, что ком встает в горле и сдавливает грудь, то немедленно прекратите писать или смените тему. За такой реакцией может скрываться более глубокая проблема, чем та, которую вы описываете. И справиться самостоятельно, возможно, не в силах, лучше обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.

10. Главное – быть честным с самим собой, ничего не стесняться и не бояться. Никто не услышит, никто не узнает, какими бы интимными ни были наши мысли, чувства, пережитые события.

Примеры писем из моей практики. Письма публикуются с разрешения клиентки:

День 1

Пишу это письмо, а на душе так тяжело и противно и некому об этом рассказать. Потому что у каждого свои дела и не все поймут. А если даже выслушают, то сделают это больше из вежливости, чем из желания помочь. Я уже пару месяцев плохо сплю.

А вчера не могла заснуть вообще. Мысли разные бурлят в голове. Ноги крутит. Телу некомфортно. Мышцы зажаты. Верчусь туда-сюда, а расслабиться не могу. Внутри возникает мысль, что я делаю что-то не то. Живу как-то неправильно. Словно я хочу быстрее прокрутить эту ленту жизни. Но ведь я хочу жить. Я это точно знаю. Но что-то очень сильно терзает меня внутри, не даёт отдохнуть, расслабиться.

Я смотрю на других, и мне кажется, что у них всё намного приятнее и веселее. Я понимаю, что у каждого своё. Но я словно завязла в этом липком тягучем состоянии болота. Я не хочу даже выходить на улицу. Я всё время заедаю стресс. Мне кажется, чем больше я стараюсь, тем меньше получается. Я не могу сосредоточиться на себе, на собственной жизни, мои мысли всё время убегают.

Я боюсь смотреть в себя. Мне жаль для себя время. Мне неинтересно с собой. Хочется зрелищ. Я убегаю, то в новостные события, то в сериалы. Мне кажется, что так легче и спокойнее. Но я понимаю, что это обман. Я всё больше ухожу от реальности. Мне плохо. Я плачу. Мне не хватает простого человеческого внимания и общения. Поэтому я ощущаю себя ненужной и одинокой. Это проклятое одиночество, которое меня преследует всю жизнь.

Я хочу на ручки к маме, в объятия к мужу, но всё это нереально. Я не могу понять, почему я никогда не ощущала этого тепла и близости ни с кем и никогда. От этого мне невыносимо больно. Слёзы текут рекой и заливают изнутри. Что со мной не так? Почему другим можно, а мне нет?

Кажется, встань и найди людей, с которыми тебе будет хорошо. Но я не могу. Как будто моё тело стянуто какими-то верёвками, что я даже не могу шевелиться. Я всё больше и больше прячусь. Я не знаю, что с этим делать. Я устала эмоционально зависеть от других. Я хочу познать радость, лёгкость и внутреннее тепло, которого у меня никогда не было в жизни.