У талантливых и трудолюбивых людей оно бежит особенно быстро и всегда его не хватает! Вот и сегодня одна из вех у Хлебосолова – сорокапятилетний ЮБИЛЕЙ. И для большой устойчивости таких вех считается полезным совместно с друзьями провести «за рюмкой чая» своеобразный анализ уже пройденного им жизненного пути.

Первый стол – по хлебосоловски накрыли прямо во вместительном кабинете С. П. с огромной цветущей розой, которая занимала его почти пятую часть. Для анализа не только достижений юбиляра, но и напитков с закусками «случайно» припасённых по этому случаю, стал подтягиваться честной народ, давно знающий юбиляра…

Ближе к вечеру наступила пора «второй волны» и у основательно там же сервированного стола остались только свои, т.е. близкие по духу и восприятию мира друзья юбиляра.

– Ну, что друзья, поскольку первый акт пьесы, где я сыграл самого себя, завершён, то предлагаю начать второй, не менее интересный всем присутствующим, чем первый. Но поскольку, как Вы знаете, я в дни юбилейные мало не пью и вам не советую, то предлагаю принять на «грудь» за Вас, – моих друзей и персонально за завершение разработки «Дисперсиометра», которая легла в основу успешно защищённого Дипломного проекта, а заодно и в фундамент кандидатской Диссертации Оскара. За которую мы, кстати, получили кучу изобретений и премию им. Вавилова. … Оскар не мучайся, не нравится вино, вылей его под розу, – она это употребляет. Плесни себе армянского – подарок друзей солнечной Армении! Ну что же, скажу я Вам коротенький славянский тост с немецким акцентом. Как говаривали наши учёные немецкие друзья:

– Дер…балызнем!

В это время дверь открылась, и в дверном проёме нарисовался портрет давнего друга юбиляра, – Шумейко, зав. какой-то кафедры какого-то института, в огромном, свисающем с плеч тёмно-сером пальто.

– Привет мой милый «ходячий мешочек»! Присоединяйся!

– Привет всем, а ты СП, прими мои горячие «соболезнования!»

– Уже принял, причём, как ты догадываешься, неоднократно, что и тебе желаю! Поскольку ты не опоздал, как Большой начальник, только задержался и доставил своё «бренное» тело в нужное время и нужное место, то как говорят, – «самозванцев нам не надо, ПРЕДСЕДАТЕЛЬ будешь ты!»

– Ладно, уговорил речистый! А тебе, Хлебосольный, сегодня о главной новости докладывали?

– О какой?

– Видишь ли, наше правительство на данный момент подготовило к всенародному обсуждению ПОСТАНОВЛЕНИЕ «О концентрации народных усилий» для решения глобальных хозяйственных проблем нашей страны: догнать Америку, но самое главное не обгонять её!

– Это ещё почему!

– А, чтобы весь мир не мог увидеть наши ГОЛЫЕ ЗАДЫ!

– Неплохо! Неплохо! Надо признаться, это очень своевременное ПОСТАНОВЛЕНИЕ! Действительно, на полках магазинов нашей великой страны явно имеются вакантные места для народных промтоваров и народных продуктов! Там даже нет следов всенародно любимой сушёной воблы, которую в период НЕПА продавали мешками, а теперь её продают только своим из-под полы и поштучно, да и нормального пива днём с огнём не найдёшь! Кстати, Вы, вероятно знаете, от кого произошла вобла?

И поскольку творческий коллектив молчал, сам же ответил, – от кита, приплывшего из коммунизма!

– Знаете, почему в магазинах нет мяса? – Оскар сделал паузу.

Со всех сторон послышались всевозможные догадки.

– Просто мы так быстро идем к коммунизму, что скотина… за нами не успевает…!

– А вот совсем недавно, – произнёс Вабник, – на туманном Альбионе прошёл международный конкурс художников «кто лучше изобразит голод». Там было написано множество картин, но победил художник из центральной Африки, – он во всё полотно размером три метра на три изобразил затянутую паутиной голую задницу и завязанный на три узла половой орган!