Ну и, конечно, она видела, что я был с ней счастлив. Она видела как Ника любила меня. И была благодарна ей за то, что она мне дарила (и что совсем не было принято в нашей семье) – восхищение, обожание, полную отдачу.

Нике почему-то казалось, что ее недолюбливают. Но это не так. Просто моя мама очень ее берегла. Понимала, что она привыкла к другому. Что она другая. И во всем старалась помочь. А та воспринимала все это как подтверждение своей несостоятельности. Мы оба были такими дураками. Максималистами, зацикленными на своих комплексах.

Ника же к моим родителям относилась… странно.. И хорошо вроде бы, но с некоторой настороженностью. Никогда не откровенничала особо с мамой.

Но когда отец заболел и попал в больницу, она самозабвенно бросилась ему помогать. Готовила еду. Ездила навещать. Ухаживала. Когда он был уже дома и дело совсем было плохо, конечно, за ним ухаживали мама и сестра. Но я даже не ожидал от нее такого сочувствия и самоотверженности, с которой молодая по сути девочка бросилась ухаживать за больным человеком. И совсем уже бесценно было то, как она поддерживала меня. И во время болезни отца, и особенно, когда его не стало.

Н-да. Не была она избалованной и ничего не умеющей девчонкой. Была молодой, непосредственной, яркой, взрывной. Сама собой была. И конечно, те слова которые я ей сказал, не были правдой. Вспылил, как никогда в своей жизни. И еще никогда не жалел так сильно о сказанном.

Мама долго корила меня за развод. Но без меня с Никой общаться не решалась. Поэтому их отношения сошли на нет. Она никогда не спрашивала меня ни о чем личном. Только о работе и моем быте в Штатах. Никогда не интересовалась, есть ли у меня кто-то. Словно опасалась услышать то, что ей так не хотелось. Да я и сам еще не готов ни говорить, ни тем более, знакомить ее с кем-то, кроме Ники…

3 года назад

Я скучал. Очень скучал. Когда прошла первая эйфория и начались трудовые будни, я столкнулся с множеством проблем. В первую очередь, кончено, с языком. Я был уверен, что отлично говорю по-английски. Оказалось, что показалось, как говорится. Было сложно адаптироваться. И мне очень не хватало Ники. Ее жизнерадостности и такого легкого отношения к жизни. Потому что я начинал грузиться. Копаться в себе. И терять уверенность. Мне было одиноко. Мне было сложно. И я невероятно скучал.

В какой-то момент я решил позвонить и поговорить о том, чтобы она приехала ко мне. Решил попытаться убедить ее. Уже запланировал на вечер звонок. А потом зашел в ее аккаунт в социальной сети и увидел видео. Ее танец с давнишним партнером. Они вроде бы давно расстались. Снова стали выступать вместе? И такой счастливой она была. Легкой, воздушной, полной восторга и невероятного света, который исходил из нее таким мощным потоком, что казалось, его можно потрогать руками.

Ну что же. Пусть будет счастлива. Пусть танцует. Пусть делает то, о чем мечтала всю жизнь. Пусть будет свободной.

Подготовил документы на развод, сделал доверенность на адвоката и отправил.

Без возражений получил обратно свидетельство о расторжении брака.

Ни единого слова. Ни сообщения. Ни какого-либо знака. Словно только этого и ждала.

Видимо, так тому и быть. Мы далеко друг от друга. Будем жить теперь так.

…

Я не хотел наказывать ее. Тем более из того, что я видел, она вполне себе была счастлива. Мне просто надо было выжить. Без этого урагана эмоций. Без постоянной встряски и гонки. Я должен был доказать себе в первую очередь, что я смогу жить без нее. Что я справлюсь.