Там, где кончаются дороги Сиама Наташа Дол

Любовь – величайшая загадка, которой человечество пытается найти объяснение с незапамятных времён. Она манит своей глубиной, поражает своей сложностью и оставляет шрамы, которые мы бережно храним, даже когда пытаемся забыть. Эта история – о любви, её триумфах и её разочарованиях. О том, как сердце жаждет близости, но порой запутывается в ревности, изменах и недоверии.

Мы часто сталкиваемся с вопросами, на которые сложно найти ответы: стоит ли возвращаться к тому, что однажды сломалось? Можно ли простить и забыть? Возможно ли вернуть прошлое или лучше оставить его там, где оно должно быть – в памяти? А самое главное – как узнать, чего ты действительно хочешь? Этот поиск истины становится для многих путешествием длиною в жизнь, а иногда – замкнутым кругом, который заставляет нас снова и снова проходить одни и те же этапы: влюблённость, боль утраты, попытки начать сначала.

Эта повесть – не руководство к действию, не готовое решение. Это взгляд на борьбу за любовь, на попытки понять себя и найти выход из лабиринта эмоций. Здесь нет однозначных ответов, но есть вопросы, которые заставят вас задуматься. Ведь каждый из нас хотя бы раз задавался: а что, если поступить иначе? Что, если рискнуть? Или наоборот – отпустить?

Пусть эта история станет для вас зеркалом, в котором вы сможете увидеть свои собственные переживания и, возможно, найти в них отклик. Она о том, как нелегко, но необходимо научиться любить – и других, и себя. О том, как важно выбирать не только сердцем, но и разумом. И о том, что выход из круга есть – стоит лишь отважиться его разорвать.

Я тосковал по ней так, что казалось, будто каждая клетка моего тела болит от её отсутствия. Это была не просто грусть – это было состояние, когда мир становится беззвучным, а воздух вязким, как сироп. Я пытался отвлечься, но её образ преследовал меня, заполняя каждую щель моего сознания, каждую паузу между мыслями.

Я вспоминал её снова и снова, как заезженную пластинку, которая играет одну и ту же мелодию, но ты не можешь её выключить. Я видел её перед собой: розовая кофточка, лёгкая улыбка, взгляд, в котором было столько тепла и какой-то детской наивности. Она сидела напротив меня в кафе, касалась своей шеи, невзначай отводила глаза. Её голос, тихий, нежный, звучал в моей голове, а я ловил себя на том, что повторяю её имя вслух, как молитву.

Меня тошнило по утрам. Казалось, что даже желудок протестует против её отсутствия. Я не мог есть – всё казалось безвкусным, как будто с её уходом исчезли все краски мира, все специи жизни. Я лежал в постели, смотрел в потолок и думал только о ней. Моё сердце, казалось, уменьшилось до размера ореха, оно еле стучало, словно из последних сил. Это была не просто тоска – это была болезнь, которую не вылечить таблетками или временем.

Я ревновал её до безумия. Каждый мужчина, который находился рядом с ней, даже случайный прохожий, казался мне угрозой. Я представлял, как кто-то другой разговаривает с ней, как она улыбается чужому человеку так, как когда-то улыбалась мне. Эти мысли сводили меня с ума, отравляли, как яд. В воображении я видел, как она идёт по улице с кем-то, смеётся, прикасается к его руке. Это чувство распирало грудь, словно раскалённый шар, который невозможно вынуть.

И всё же в этой боли была какая-то сладость. Я не хотел отпускать её из памяти, даже если это означало продолжать страдать. Я брал её фотографии, смотрел на них часами, изучал каждую деталь: изгиб её губ, как пряди волос ложатся на плечи. Я ловил себя на том, что начинаю с ней разговаривать, шепчу что-то, словно она может меня услышать.

В моей голове воспоминания о нас оживали. Я снова и снова возвращался к тем моментам: её смех, её прикосновения, как она смотрела на меня с нежностью, которой я раньше никогда не знал. Она была для меня всем: светом, смыслом, воздухом, и её отсутствие выжигало меня изнутри.

Я мечтал о том, как она возвращается. Я представлял, как вновь вижу её, бегу навстречу, обнимаю так крепко, что она смеётся и просит отпустить. Я снова и снова придумывал эти сцены, жил ими. Но утро возвращало меня в реальность. Я просыпался в холодной постели, один, с пустотой в груди, которая была глубже любого океана.

Итак, я пишу эти строки, чтобы погрузиться в воспоминания о ней, вновь ощутить её запах, почувствовать приятную гладкость кожи её рук, стройных ног… И чтобы забыть её, выплеснуть бурю чувств, которые рвут на части мою душу. Это реальное физическое ощущение, начинающееся с нижней части груди и доходящее до пупка.

Жизнь в Чумпхоне протекала плавно и скучновато. Уроки, уроки и ещё раз уроки. К ним приходилось много готовиться. Я просматривал видео на YouTube на быстрой скорости, пытаясь понять, чем занять целый час детей. После занятий я порой в жутком стрессе гнал на мотоцикле к морю и сидел на пляже. Смотрел на воду и мечтал, когда же кончатся мои мучения. Работу свою я с трудом терпел. Ещё больше я скучал по девушкам. Не то чтобы я не видел их на улицах – в Чумпхоне они тоже были, но не так, как в Бангкоке. Здесь не было Волкин-стрита. Были бары и массажные салоны с тётушками.

Но проблема маленького городка заключалась в том, что в приложении никого не осталось: либо какие-то странные, либо леди-бои, либо все слишком далеко. На улице знакомиться было невозможно. Я колесил по этим местам, пытаясь отвести душу. Меня кидало из стороны в сторону – от нерастраченного либидо и от тяжести работы. Да, я боялся каждого дня, каждого часа уроков. Это порой было выше моих сил. Я только и делал, что медитировал.

Но пляжи… Эх, да. Я мечтал просыпаться в субботу утром: нежное солнце в окно, я нежусь на своей широкой кровати и думаю, как насладиться этим маленьким счастьем под названием «выходной учителя английского в тайской школе». Я даже завидовал тем, кому это легко давалось.

Был вечер. Я листал профайлы таек: «Ок, не ок, супер, сойдёт». Её звали Эни. Что-то в ней меня зацепило на мгновение. Она счастливо и открыто улыбалась на фото, пытаясь выглядеть счастливой. У неё был высокий рост, длинные волосы, и она работала в каком-то офисе.

О Господи, как же я устал быть один. Мне казалось, у меня был дом, зарплата, мотоцикл – полная идиллия уюта и стабильности. Не хватало разве что жены.

– Привет. Как дела?

Ничего экстраординарного. Я не пытался лезть из кожи вон.

Она ответила. Слово за слово. И меня вдруг прорвало.

– Смотри, какой у меня дом, – я отправил ей фотографию.

– Ты бы хотела жить со мной?

Я что-то ещё написал, и в душе у меня было странное чувство: я верил самому себе и действительно хотел семейного счастья с верной дамой сердца.

Её это зацепило.

Нет, мы тут же не стали голубками и не начали ворковать. Я писал и другим. Но Эни оставил как вероятный вариант – с чем-то более глубоким, чем просто секс. Она жила в Бангкоке, так что о каком сексе можно было говорить? Я хотел убедить её переехать ко мне.

Тем временем ко мне иногда захаживала училка Йен. Для плотских утех, ничем не обязывающих – так я это рассматривал.

В школе я планировал доработать до марта. Наступила осень. Паспорт заканчивался в мае следующего года. Времени было навалом.

Эни… Интересно, у нас совпало одно увлечение – YouTube. У неё был бестолковый канал. У меня, наверное, три таких же. Она показала своё последнее видео, которое за сутки набрало 27 тысяч просмотров. Видео было про знаменитостей: фотки слайд-шоу и её голос, обработанный так, что он напоминал гнусавого гномика. Она была поражена результатом.

Я всё пытался заработать денег и освободиться от ненавистной работы учителем. Искал лёгкий способ заработка: партнёрский маркетинг, продажа ерунды по завышенной цене. Я предложил Эни разместить ссылку под её видео. Мой оффер её не впечатлил, или она просто не поняла. Возможно, она ещё плохо меня знала и была недоверчива. Она ушла от разговора, и я обиделся. Больше эту тему не поднимал.

Меня это коробило. Я ожидал более радушного приёма. Какое-то время я ей не писал.

Мда, YouTube… Мечта заработать онлайн не оставляла меня. Как и мечта найти партнёрш покрасивее. Я продолжал листать приложение и однажды, катаясь на мотоцикле, в радиусе пяти километров наткнулся на симпатичную девушку. Она бодро отвечала, выглядела хорошо и сексуально.

«Класс, неужели подфартило?»

Тут она сказала, что работает в приложении Kitty Cat. Я могу найти её там. Пришлось установить этот Kitty Cat. Голод – само собой. Это была программа, где смазливые тайки сидели перед камерой, ели, пили, что-то говорили. Сисек голых не было.

Я понял, что меня обвели вокруг пальца. Никто со мной встречаться не собирался. Я листал профили одну за другой, а потом подумал: почему бы не записать с экрана перед тем, как удалить? Забавно, но получилось видео.

Я почесал затылок: «Почему бы не залить его на YouTube?» Так я и сделал. Не хотел захламлять память телефона.

А на следующий день с восторгом увидел тысячу просмотров. Ох, такого результата я не видел уже три года – с тех пор как наши каналы удалили за глупую ошибку. На новых каналах видео набирали 10–20 просмотров, если сестра размещала их в нашей WhatsApp-группе. И всё.

В этом я увидел потенциал. Залил ещё несколько "развратных" видео. Результат был тот же. Одно, правда, удалили через пару часов. На нём стройная турчанка с голым торсом и острыми грудями отплясывала танец живота. Но YouTube это не понравилось.