У меня есть мастер, после стрижки/окраски у которого я долго сращиваю мочало на голове и ликвидирую последствия в дорогих салонах.

Но раз в год я говорю себе: "А вдруг?"

И что я вам скажу за список своих контактов. Не контакты, а беспорядочные связи.

Этому не отправишь картинку для поржать о работе, потому что не работает.

Эта всё воспринимает всерьез и на любой пересланный текст стандартная реакция: "Ты что ли написала?"

Здесь обидятся про вес и испепелят за любой намек о еде.

А этот вообще – Серега.

Поэтому у меня нет спам-рассылки в мессенджерах. Только индивидуальный подход. Каждый может почувствовать себя избранным.

Может. Но я им не расскажу.

Хозяйке на заметку

Если в разговоре с мужчиной употребить фразы "качественный секс" и "борщ я готовлю отменный", в течение дня вы будете замечать постоянное присутствие собеседника по поводу и без.

Советы новичкам: перепутанные в волнении употребления, прилагательные суммы не меняют. "Отменный секс" и "качественный борщ" дают тот же результат.

Не благодарите

Добрый день. Меня зовут Елена и я оставляю сыр открытым, чтобы он засох.

(садится. лицо пошло красными пятнами. встает)

А еще я специально режу сыр ломтиками и жду, когда они подсохнут

(садится. нервно теребит носовой платочек вспотевшими руками)

(выкрикивает с места)

Но на фоне моей подруги, которая макает пельмени в варенье, я еще не совсем потеряна для общества!

На предостережения о черных кошках, метнувшихся через дорогу, разбитых зеркалах и лысой лошади даю только один ответ: "Кто не примечает, тот не отвечает"

Но!

У меня есть контрольная юбка.

Если натянуть, застегнуть и глаза выпучит от недостатка кислорода, к печали, переодеванию и скачиванию приложения "Шагомер"

Если натянуть, застегнуть, смочь вдохнуть и глаза выпучит в попытке присесть, к пустому холодильнику в ближайшую неделю.

Натянула, застегнула, вздохнула и сидя можно говорить, не синея лицом, к расслабленным мышцам живота.

(незаметно расстегивает до половины молнию на юбке)

Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу (с)

Ребёнок поинтересовался, чем я занимаюсь дома, пока он в школе с 9 до 18.

Где я спалилась? Помятая подушкой щека? Следы шоколада на лице? Открытое окно с онлайн-стратегией? Неостывший чайник? Билет из кинотеатра?

Сколько стоят ваши мечты?

Думаете – миллионы?

Неа. Рублей 100. Ну 200. Хорошо – 500.

Вы никогда не осуществите заветную мечту, пока зажимаете себя в мелочах.

Услышав свои желания в повседневной жизни, удовлетворив их, вы (скорее всего) измените супер-мечту. Окажется, что ею вы придавливали настоящую жизнь, настоящие желания: простые и какие-то, блин, неблагородные что ли.

Давайте признаемся себе в самих себе.

Накрасила губы и одолела жажда. Прямо вот в сапогах и на пороге.

Вернулась, налила воды, утолила. И всё это в сапогах.

Теперь меня дома ждет кружка в помаде и песок от порога до водопоя.

И это я еще не рассказала, что внутреннее сыкло вернуло посмотреть не в розетке ли вилка утюга.

Альгинантная маска в домашних условиях:

– выгнать нервных, психических и слабых сердцем из дома (кота тоже к мышам собачьим)

– подготовить ложе (сидя не надо, чтобы маска не сползла. вам же потом ржать над зеленым индюком с соплей до подбородка в зеркале)

– включить фильм (нельзя на паузу "а то интересное пропущу". альгинантная маска легко проникает в междуклавишье ноутбука и трудно выковыривается. нет, не с лица натечет. с рук. потому что и лицо, и шею намажете и еще останется. жаба сильнее вас, а руки тоже требуют ухода)