Вы снова удивлены? Что ж, бывает. Особенно с теми, кто впервые сталкивается с нами, Иными. Ну чего вы переполошились, Медведь – он и есть Медведь, маг-перевертыш. Ну, он вроде как оборотень, но не совсем, оборотни только в волка обращаться умеют, волкулаки – так это вообще жуть полусобачья-получеловечья, а перевёртыши могут принять любую форму. Даже другого человека. Ненадолго правда, зато это очень упрощает жизнь в некоторые моменты. И вот, что странно: перевёртыши не могут быть Тёмными, только Светлыми, а среди Светлых нет оборотней. Может быть, это из-за режима питания? Ведь перевёртыши питаются «подножным кормом» в виде всяких мелких зверюшек и никогда не трогают людей, а вот оборотни, увы, едят исключительно человечину. Правда, ходили слухи, что в общине оборотней тоже начали появляться идеи перехода на животную пищу, ведь лицензии на людей выдают крайне редко, а кушать хочется всегда. Да-да, вы всё правильно поняли, тоже лотерея. Согласна, это ужасно, но может быть, вас немного утешит, если я скажу, что первое место в ней всегда достаётся отбросам общества – всяким маньякам, убийцам, садистам, военным преступникам и т. д.

В отличие от меня, Медведь родился в нормальной человеческой семье, и довольно долгое время жил обычной человеческой жизнью, а потом его открыли и призвали. А ещё он был одним из тех четверых, которым было позволено являться ко мне домой посредством портала. Это тоже один из показателей доверия. Сначала я, разумеется, дала доступ Учителю, и каждый раз, меняя жилье, я первым делом давала ему право на доступ. Следующей была Ами, а потом я познакомилась с Медведем.

Он такой потрясающий, если бы вы только знали! Лучший Медведь на свете, и до последней шерстинки влюбленный в меня! Мой верный рыцарь без страха и упрека; сколько времени я провела на его широкой спине – и не сосчитать; он выносил меня из таких передряг, которые вы себе даже приблизительно представить не можете. Увидев его впервые, я тоже влюбилась сразу и безоговорочно. Больше всего он любит обращаться в медведя, особенно в белого. А теперь представьте меня, само изящество и совершенство, рядом с этим огромным хищником, этой машиной для уничтожения! Он был великолепен, и я настолько засмотрелась, что даже пропустила атаку вампирёныша… Один взмах когтистой лапы – и кровососик с навылет пробитой грудной клеткой улетел, печально глядя куда-то в направлении Сатурна.

Только не переживайте за упырёнка – чтобы убить ему подобных, нужно их разрезать на тысячи мельчайших кусочков, да и то эти частицы будут норовить сползтись вместе со всех концов земного шара – эти дохляки ужасно живучи. Не люблю их, жалкая пародия на нас, самых совершенных в мире созданий. Помнится, наша община знатно потешалась, когда вышла первая серия саги «Сумерки». Да если бы Стефани Мейер хоть раз увидела настоящего вампира в его истинном облике, она бы навечно зареклась сочинять подобные глупости! Какая там «сияющая кожа»! Землисто-серые, измождённые, с непомерно длинными когтями и выступающими клыками, с красными глазами и неизбывным ароматом мертвечины и сырой земли. Это, конечно, всё сказки, что они спят исключительно в гробах под землей и боятся серебра, чеснока и солнца – конечно, перечисленное для них неприятно, но не смертельно, мёртвое оно и есть – мёртвое, и именно так оно выглядит и пахнет. Так что, если вы едете в транспорте, а рядом с вами трётся некто попахивающий гнильцой и дорогущим одеколоном, и при всём при этом он даже в пасмурную погоду в солнечных очках, то это, несомненно, упырь. Но не пугайтесь, ведь, если вы не выпали ему в лотерее, он вас и пальцем не тронет, более того – даже не посмотрит в вашу сторону. Во-первых, запах вашей крови может лишить его тормозов, поэтому они используют специальные затычки для носа, а во вторых… я даже не знаю как это сказать… все эти ваши сказки про вампиров окутаны такой сексуальной дымкой, пропитаны таким флером эротики – мол, все вампиры неутомимые любовники, просто обожающие дев юных, прекрасных и невинных. Ага, как же! Во-первых, для вампира что юная дева, что старый дед – всё едино, еда она и в Африке еда, а, во-вторых, у них начисто атрофированы органы размножения, то есть, они все поголовно импотенты или фригидны – что мальчики, что девочки. Этот аспект жизнедеятельности их вообще не интересует, им нужна только кровь, кровь и ничего больше. Вот поэтому я и говорю, что вампиры – это пародия на нас, причем, даже не пародия, а паршивая карикатура.