Вторник – тот, кто вторит кому-либо.

* * *

Вокзал – ресторанный зал, где едят только китайскую лапшу.

* * *

Для неё дизайн квартиры был чем-то очень важным.

Для него же это всё была интерьерунда.

* * *

Волеизлияние в мозг.

* * *

Лучше вор в законе, чем закон в воре.

* * *

Филателист – тот, кто обожает посещать ателье.

* * *

МОПС – Маленький Офигенный Пёсик Соседа.

* * *

Чтобы ваши дети не были испорченными, рекомендуется держать их в морозильнике.

* * *

АнтиоксиДантес.

* * *

Врача определяет халатность.

Повара – салатность.

Еврея – шабатность.

* * *

Монополия – система полов в доме, предусматривающая лишь один паркетный слой.

* * *

В первую очередь нужно встать. Вторая очередь – только для избранных. Извини.

* * *

Если ты действительно ценный, то тебя продадут за очень большие деньги.

* * *

Хорошо там, где мин нет.

* * *

Я написал рассказ и назвал его «Вокруг света за 70 дней», но люди сказали, что это наглое жюльничество.

* * *

– Будешь участвовать в ралли?

– Нет. Мою машину укралли.

* * *

Оскорбительная кислота.

* * *

Пот полковника.

* * *

Нашими телами общаются боги.

* * *

Если ты сильно испугаешься, мир станет чуточку грязнее.

* * *

Вас тоже раздражают такие люди, которые блюются, когда разговаривают?

* * *

Мракоэкономика.

* * *

Шкодил октавами.

* * *

Симпаteacher.

* * *

У нас в стране, слава богу, взятки теперь не в моде. Сейчас просто подходят и грабят.

* * *

– Как вам пришла в голову идея создания фильма «Аватар»?

– В один момент меня просто осинило.

* * *

Если крепко взять девушку за косу и побежать, то есть большая вероятность, что она будет от этого тащиться.

* * *

Лопа – это животное, которое гоняется за гепардами и пожирает их.

* * *

По городу летали прыщи в поисках молодого лица.

* * *

Когда эзотерик удивляется или злится, он говорит:

«У меня снов нет!»

* * *

Полуфабрикат – тот, кто работает на фабрике на полставки.

* * *

Медалью «За волю к победе» был награждён участник, попытавшийся подкупить судью.

* * *

Кто не с нами, тот дурак, и мы с ним больше не разговариваем.

* * *

Физрук велел ученикам кувыркаться прямо на твёрдом полу. Под конец дети не выдержали и перешли на маты.

* * *

Компания по производству сотовых телефонов Vertu выпустила новую серию смартфонов с голосовым управлением. Для активации надо произнести ключевую фразу «Vertu, hi».

* * *

Когда Михаил Калашников учился в школе, учителя ему постоянно говорили: «Я не вижу твоего стремления к знаниям! Я не чувствую твоей отдачи!»

* * *

– Эта девушка просто вскружила тебе голову!

– Ничего подобного!

– И всё-таки она вертится…

* * *

Чтобы чётко понять, что из себя представляет человек, он должен не только сорвать с себя маску, но и снять всю одежду тоже.

* * *

Тот, кто прошёл школу жизни, кажется салагой для того, кто прошёл школу смерти.

* * *

Пехотинец-вегетарианец стал пушечным тофу.

* * *

Этот юный повар способен на жёсткий кекс.

* * *

Размножался очкованием.

* * *

Во времена холодной войны фраза «у американцев всё запущено» у одних советских людей могла вызвать чувство гордости, а у других – инфаркт.

* * *

Япония активно борется с безроботицей.

* * *

Здесь так много адвокатов! Их тут юриспруд пруди.

* * *

Инвестиционный пай-мальчик.

* * *

Развод = браковычитание.

* * *

Пытайтесь стать лучшим из всех запасных вариантов.

* * *

Чем хуже у человека зрение, тем он высокомернее. Но стоит ему надеть очки, как он тут же начинает замечать своих знакомых и здороваться с ними.

* * *

– Что ж, ученики, урок окончен, увидимся на следующей неделе!

– Мария Александровна! Но вы забыли задать нам домашнее задание!

– Хм-м. Ты прав. Тебе такое задание: в ближайшие дни старайся не выходить из дома.