* * *

Пищу! Пищу богам! А они всё равно меня не слышат.

* * *

Комбинационный словарь Таля.

* * *

Я пытался быть максимально добрым и с тобой. А ты взял и нассал мне в душ!

* * *

Когда показывали фильм ужасов, я седел на стуле.

* * *

Слабительное – лекарство от запора.

Силительное – лекарство от поноса.

* * *

– Ради бога, куда же Вы так торопитесь? Мы Вам ещё даже не успели показать наш ассортимент унитазов!

– Да срать я хотел на ваши унитазы!

* * *

Харрасматичный мужчина.

* * *

Самое худшее наказание – быть исключённым из генофонда.

* * *

Мозоль – это результат скрещивания моли и Золя.

* * *

Они мне сказали: «Будь проще». Я сделался проще. Теперь они меня называют быдлом. Идите в жопу!

* * *

Бальзам на душу населения.

* * *

Сначала они тебя игнорируют.

Потом они тебя игнорируют.

В конце концов они тебя игнорируют.

* * *

«Не для того наши деды строили пирамиды…»

* * *

Шахтёрам внизу было холодно. Чтобы согреться, им предложат выпить чашечку горячего репрессо.

* * *

ДОДик – (разг.) агитатор Дня Открытых Дверей.

* * *

Не сыпь свои раны на мою соль!

* * *

Открылся не той стороной.

* * *

Если уж соображать, то только бутерброды.

* * *

Вроде ничего такого сегодня не сделал. Непонятно, за что заслужил сон.

* * *

Больше всего на свете я не люблю две вещи – ощущать боль и чистить арбуз от косточек.

* * *

Слился с окружающим понедельником.

* * *

Лишь бы щекотиков.

* * *

С широко открытыми тузами.

* * *

Если вы чего-то хотите, это ещё не значит, что вы этого хотите.

* * *

Мне нравится, когда девушки смотрят на меня пылким взглядом. Особенно когда я со всей силы наступаю им на ногу.

* * *

Сначала нужны предварительные лайки.

* * *

Есть такая индийская фамилия «Гопал». Это тот случай, когда одна лишь фамилия представляет собой исчерпывающую биографию её владельца.

* * *

– С меня хватит! Всё, я пошёл! Мне нечего терять!

– Нечего терять только электрону.

* * *

То яблоко хорошее, которое червивое. Это, кстати, относится и к библиотекам.

* * *

Авторитет-а-тет.

* * *

Достигая переходного возраста, автобусы, как правило, начинают стесняться своих кондукторов и отказываются от них.

* * *

Блюдо космонавтов:

«Пилюля-кебаб».

* * *

– Она такая тихая, застенчивая девушка. Постоянно молчит.

– Ну, знаете, трудно разговаривать, когда ты жуёшь пищу.

* * *

Я не злопамятный. И поэтому у меня не всегда получается соблюдать Кодекс мести.

* * *

– Какая у вас прелестная дочь! Как её зовут?

– Её зовут Идея. Я её девять месяцев вынашивала.

* * *

Чиновник – это тот, кто чинит трубы.

Сановник – он же и сантехник.

* * *

Степень – это пень посреди степи.

* * *

Как будет «ловелас» в женском роде?

Ловеласточка.

* * *

Масштаб – это штаб-квартира масонов.

* * *

Дедушка Михаил был очень ласков и нежен со своими внуками. Он стал для них большим плешивым мишкой.

* * *

Фарш-бросок.

* * *

Сам себя не поймёшь – никто не поймёт.

* * *

Когда его босс пошутил, он рассмеялся так громко, что стекло на окнах офиса разбилось. Уволен.

* * *

– Э! Чего это ты на меня так смотришь?

– Уважаемый! А можно, пожалуйста, безе?

– Да. Вот, держи. Сладкого захотелось?

– Да.

* * *

Балагурман – это тот, кто любит пошутить и изысканно поесть.

* * *

Она очень загадочная…

Так и хочет всё загадить.

* * *

Детские башмачки намного милее взрослой обуви, но грязь на её подошве, к сожалению, такая же.

* * *

Флагман – это лагман, приготовленный из флага, разрезанного на тонкие полоски.

* * *

Когда Броун учился в университете, он часто устраивал у себя дома сходки. Так родилось понятие «броуновская движуха».

* * *

Молодожёны-филологи:

«Эту прозу мы с ней ещё не пробовали».

* * *

Не плюй в колодец. Слюна тебе ещё пригодится для химической обработки пищи в ротовой полости.