* * *

У него была такая тяжёлая жизнь, что он каждый день приходил с работы и плакал в декольте.

* * *

Вот же наглость! Он наставил мне рога и теперь говорит, что он мой наставник!

* * *

С такими, как ты, я не посмею тегаться!

* * *

Зансызбаев.

* * *

Просыпаюсь весь в поту, в темноте сидит и смотрит на меня Познер. Ужасный сон.

* * *

– Странно, почему мужчины перестали со мною флиртовать?

– Мне думается, сударыня, всё дело в полноте.

– Полноте!

* * *

«В этом нет никакой небоходимости», – сказал Люк Skywalker.

* * *

В чём сходство радиста и каратиста?

Оба знают кучу приёмов.

* * *

Его рука устала. Тогда он пустил в ход левую руку. Когда и левая рука устала, он попросил её руки.

* * *

– Как дела? Как жизнь, амиго?

– Мучусь, грасиас.

* * *

Каждую ночь слышу, как на кухне кто-то набивает едой свои толстые щёки, и понимаю, почему человек называется «Хомо Сапиенс».

* * *

– Про какой язык ты хочешь со мной поговорить сегодня?

– Про хинди! Про хинди!

– Точно?

– Да, точно! Про хинди! Про хинди!

– Да уймись ты! Прохиндей…

* * *

Собираю вещи. Скоро перееду жить из северо-восточной части моей комнаты в юго-западную. Проездом остановлюсь в туалете.

* * *

Молчание Вас полнит.

* * *

– Почему у тебя карандаш такой острый?

– Это всё качественный графит. И точка!

* * *

«У каждого есть свои небостатки», – сказал ангелочек.

* * *

Разочарование – экс-стремизм.

* * *

Если есть маленькие танцующие бачата, значит, должен быть маленький танцующий бачонок.

* * *

Будь к нему добрее, и, возможно, он тебя добреет.

* * *

Вялотренажёр.

* * *

За роль кота ему вручили звериный Оскар.

* * *

Душой квирит, а телом раб.

* * *

Симпатичная чирлидерша обхватила рукой мой пипидастр.

* * *

В 1944 году в Берлине насчитывалось семь сталинских сексоток.

* * *

– Представляешь, я видел Бога!

– Когда?

– Вчера.

– Во сколько?

– Примерно в четыре часа дня.

– И как он выглядел?

– Прекрасно.

* * *

Собаки лайкают – караван идёт.

* * *

Не знаю, как проживу эту жизнь. Как карма ляжет.

* * *

Самая дальняя, тёмная часть галёрки – портал в закулисье.

* * *

Родители сказали своему сыну-нахлебнику: «Либо убирайся, либо убирайся!».

* * *

Разжижение = дегустация.

* * *

– Исключение исправила!

– Умница!

* * *

Попробуйте одновременно выкрикнуть все существующие слова, и вы услышите «Бог!».

* * *

Чрезмерное чувство ответственности не освобождает от незнания.

* * *

Вечер удался:

Пиво холодное, сиськи горячие.

* * *

Вчера государство мерило на себе демократию, а сегодня оно меритократию.

* * *

Жена Карлсона – вертихвостка.

* * *

Свет боялся конца людей.

* * *

Её слова – бред красивой кобылы.

* * *

Ещё раз взглянул на собственный эскиз – и скис.

* * *

Священник искупал её грехи. И её тоже.

* * *

Я тут недавно общался с одним очень умным человеком. И он, кстати, тоже.

* * *

– Писсуар, как дела?

– Отлично.

* * *

Почему ты без конца без концепции?

* * *

Тебе вставили нож в спину?

А не фиг было затмевать собою чей-то прекрасный лик!

* * *

Может ли микроб ошибиться?

А паук?

А кошка?

А человек?

* * *

Когда оба знают правду и друг другу лгут – это флирт.

Когда оба знают правду и знают, что оба знают правду, но продолжают друг другу лгать – это счастливый брак.

* * *

Осталось слегка поднотареть в юриспруденции, и можно становиться нотариусом.

* * *

В многотысячном потоке людоедов я вдруг разглядел глаза, полные веры в лучший мир.

* * *

Плебисквит.

* * *

Пися для ума.

* * *

– А представьте, что где-нибудь в другой галактике инопланетяне занимаются разведением людей.

– Так это же делают наши адвокаты.

* * *

У него хорошая карма, потому что регулярно всех подкармливает.

* * *

Экоактивист рассказывает сыну:

– А ведь когда-то давно люди сжигали ведьм.