Логика, мать вашу.

* * *

Если у тебя не хватает денег даже на соль – плачь. Плачь сильно и много. Затем всё это выпари, и будет тебе соль.

* * *

Где ни попа – дядя.

* * *

– А ты знал, что заниматься сексом – больно?

– Конечно! Это ежу понятно.

* * *

Порхай, как баба, жаль, что ты мужик.

* * *

Заведение, где постоянно клин клином вышибают, – поликлиника.

* * *

Если ваша жена говорит: «Хочу на Капри! Хочу на Капри!» – не верьте. Она просто капризничает.

* * *

Человека губит стремление всё подытожить, посмотреть на процесс со стороны.

Так делать не надо.

Будь внутри игры. Будь игроком, а не аналитиком.

* * *

Телеграм-каналы научили меня выслушивать людей не перебивая.

* * *

Бизнес-идея:

Назвать водку «Бросить», чтобы люди потом говорили: «Надо бросить пить».

* * *

В детстве они меня пороли так, будто я чушь какая-то.

* * *

Британские астрономы заметили приближающуюся планету Нибиру, которая уничтожит Землю уже в 24-й раз.

* * *

Сдача была на чеку.

* * *

Я тварь, тобой дорожащая,

Не имею я права забыть

Твои руки, ресницы хрустящие.

Я всю жизнь тебя буду любить.

* * *

Большой Брат за тобой наблюдает и тихо восхищается.

* * *

Когда у неё хорошее настроение, она парит как птичка.

Когда у неё плохое настроение, она парит мозги.

* * *

– Солнце, чего грустишь? Тебя же любят все планеты!

– А знаешь, почему любят?

– Потому что ты их согреваешь.

– А кто согреет меня?

* * *

Лучше всего быть ни умным, ни глупым; ни добрым, ни злым.

Лучше всего быть просто классным.

* * *

В конце Жан-Батист Гренуй возглавил оргкомитет.

* * *

«Кто все эти люди?» – растерянно спросил Бог.

* * *

Игнор = безответственность.

* * *

Кредитная касточка.

* * *

– Я несу их на руках.

– Кого «их»?

– Победителей несу, дятел!

* * *

Наместник – это тот, чей смысл жизни основывается на мести.

* * *

Движение ЛГБТ ещё не достигло своего апогея.

* * *

Классно быть глистом!

Он никогда не переживает, есть ли у него глисты. Живёт себе спокойно.

* * *

У ангелов в жизни ничего интересного не происходит. Они просто светятся, и всё.

* * *

Вредить надо не себе – нелюдям.

* * *

Поцеловав её, он сказал: «Мне тебя мало, Долли».

* * *

Эвфеминизм.

* * *

Ты мне нравишься. Ты не такая, как Всеволод.

* * *

Наконец-то пай-мальчик поймал чик.

* * *

Сказки, наночувства.

* * *

– Мне нравятся скромные, малообщительные женщины, но при этом любительницы слегка пофлиртовать.

– Интровертихвостки?

* * *

Учёные-генетики вывели новый вид из себя.

* * *

Гарантирую понты Грюэля.

* * *

Авада Кидалово!

* * *

– Ой, больно. У меня что-то уши стреляют.

– Я считаю, что это стереотир.

* * *

Я довёл мысль до ума. Ей понравилось.

* * *

Не унывай, какая жэнщина!

* * *

«Чтобы в регионе была засуха, нужно, чтобы сначала там произошло землетрясение».

Вроде бы обычный текст, ничего особенного. Но знаете что?

Я его прочёл в табличке над писсуаром.

* * *

Если множество Шреков собирутся вместе, они создадут оркестр.

* * *

– Спасибо, зажигалка! Благодаря тебе я смог закурить сигарету.

– Искренне рада.

* * *

Обычный парень обращает внимание на красивую девушку.

Волшебник – обращает внимание в красивую девушку.

* * *

Не бойся, я не считаю тебя ведьмой. А вот это – огонь просвещения.

* * *

– Этот зомби слабенький какой-то.

– Потому что чью-то кашу в голове не ел?

* * *

Парадокс Мюллера-Резерфорда:

Когда слушаешь аудиозапись собственного голоса – жутко противно, а когда испражняешься на толчке и вдыхаешь свой аромат – ничего дурного не чувствуешь.

* * *

Смех продлевает жизнь.

Грусть – продлевает смерть.

* * *

Тебе не следует братца за эти дела обвинять.

* * *

«Samsung» выпустил новый лагман. Я как раз голоден.

* * *

В чужой монастырь со своим уставшим другом не ходят.