* * *

Если у тебя не подвешен язык – не вешай нос!

* * *

Им – патент.

Вам – пир.

Мне – Моника.

* * *

Ничто так не утоляет голод желудка, как хорошее зрелище.

* * *

Она нашла такого же молчуна, и вместе они улетели на интровертолёте.

* * *

Понты мимо.

* * *

Что толку от больших сисек, если они какие-то грустные.

* * *

Грамотный правитель всегда исполняет волю народа, но делает это так, будто это было изначально его решение.

* * *

Чтобы нарушить законы физики, нужно дать Богу взятку.

* * *

– Ты не поверишь! Я умею телепортироваться!

– Не верю.

– А я что говорил!

* * *

Он искал себе тупую, потому что до этого укололся об острую.

Жаль, он не знал – иглоукалывание полезно для здоровья.

* * *

Храбрые носки так и рвутся в бой.

* * *

– Почему вы играли в футбол сдувшимся мячом??

– Вы же нам сами сказали: «Не подкачайте!».

* * *

Сын своего налога.

* * *

Снова американский актёр Мэл сломал руку!

* * *

– Когда-нибудь ты осознаешь, насколько я идеален. Но тогда я уже буду с другой.

– Рукой?

* * *

Фермеры умоляли меня помыть машину.

* * *

Она была настолько опытной, что научилась тотально скрывать свою опытность, чтобы быть желанной.

* * *

Если всю жизнь посвятить только плаванию, то во всех остальных видах деятельности ты будешь «плавать».

* * *

Если в школе получать всегда только «пять», то можно спятить.

* * *

Амид не позвал меня на свой пир.

Ник не пригласил меня в свой клуб.

* * *

– Как объяснить, что я с рождения жестикулирую руками, когда разговариваю, и люблю есть пиццу?

– Ген Италии.

* * *

Тот, кто не умеет рисовать – толстожник.

* * *

«Ты тоже чокнутый?» – спросил меня фужер.

* * *

Я – личность, которая хочет посмотреть телевизор.

Где пульт личности?!

* * *

– Шеф, а мне нужно душить этого человека на входе в пещеру или в глубине пещеры?

– В глубине души.

* * *

Кто создаёт атмосферу, тот не может ей в полной мере насладиться.

* * *

Она бегала по квартире совсем голая.

Потому что не было денег на фитнес-абонемент, на беговую дорожку, на одежду.

* * *

Каждый писатель в жизни делает два вывода:

1). Чем короче, тем лучше.

2). Короче – не всегда лучше.

* * *

Он тихонько поглядывал на мой клубничный торт и кушал хлеб с завидлом.

* * *

Не спешите, мои тапочки!

* * *

– А ты будешь голый совать?

– Что?

– Я спрашиваю, ты будешь голосовать?!

* * *

Амфибронхи.

* * *

Когда одинокий граф от скуки играет на арфе – это арфография.

* * *

Есть люди, которые переобуваются на лету.

А вот я лично переобулся на зиму.

* * *

Художнику в своём творении очень важно не сделать вывод.

* * *

Уволень жизни.

* * *

Какой гений придумал, что в ФБ, чтобы посмотреть фото профиля человека, надо сначала посмотреть все его истории?!

* * *

– Не бойся быть самим собой! Не бойся говорить то, что думаешь!

– Ты урод.

* * *

Супружеская жизнь – это опрос, плавно переходящий в допрос.

* * *

– Ты с собой что-нибудь привезёшь? Ты вообще где?

– Еду.

– Молодец. И напитки тоже захвати.

* * *

– А ты точно не лукавишь?

– Я чесночу.

* * *

Интересный речевой оборот мне встретился:

«Ты меня тошнишь!»

* * *

– У меня газы!

Несите сюда лужу.

* * *

Узурпатриархат.

* * *

– Персефона, ну поцелуй же меня!

– Ни за что в смерти!

* * *

Наивный = наибный.

* * *

Фраза «Небеси меня!» приобретает совершенно иной смысл, если условиться, что есть слово «небесить» (от слова «небеса»).

* * *

– Молчать, женщина! Твоё место – кухня!

– А твоё – куня.

* * *

Пачкать – это выпускать что-либо пачками.

Например: «Я пачкаю сигареты» значит «Я выпускаю сигареты пачками».

* * *

ПринцИП.

* * *

С первым тозоидом!

* * *

Сомнительный – это тот, кто дёргает сома за нити.

* * *

Многим людям повезло: они – не ты.

И только одному человеку не повезло – тебе.

* * *