* * *

– Ты мой крепостной?

– Да.

– Оброкадабра!

* * *

Чуть-чуть позанимавшись сексом, мы не выдержали и сразу перешли к чаепитию.

* * *

– Я боюсь, что когда-нибудь надоем тебе.

– Это то же самое, если бы ты боялась, что мне когда-нибудь надоест дышать.

* * *

Кассация – это лёгкий вид харрасмента.

* * *

Шпион, который выдал себя, – выдающаяся личность.

* * *

– Ты согласна выйти за меня замуж? – спросил Харпер Ли.

– Да, любимый! – ответила Сидни Шелдон.

* * *

Мне суждено надеть фату.

Да, я фаталистка.

* * *

Как сделать человека счастливым?

Позвольте ему указать на вашу ошибку.

* * *

А теперь, ребята, убираем учебники, достаём двойные стандарты!

* * *

Я собирался делать деньги из воздуха, но ты снова его испортил!

* * *

– Не хочешь пострелять в тире?

– Давай лучше постреляем в запятую.

* * *

Вошёл в историю без вазелина.

* * *

Бог, не стой над душой!

* * *

Будильник – это человек, который тебя будЕт.

Следовательно, уместна фраза: «Она завела будильник».

* * *

– Когда я пью вино, передо мной расплывается изображение.

– Это из-за брожения.

* * *

Кого бы взять с собой в тупь?

* * *

Странно, что «одел куртку» это распространённая ошибка, а «меня родители надели» – нет.

* * *

Высшее благо – знание.

* * *

Говорить «шучу!» после каждой своей шутки это так же нелепо и глупо, как говорить «храплю!» после каждого своего храпа.

* * *

Однажды он ушёл в свои мысли и так и не вернулся.

* * *

Журавль так и просился на ручки.

* * *

Даю молодому контролёру билет при заходе на сеанс кино. Он его вытягивает из моей руки, смотрит и говорит: «Ой, а можно другой? Ну пожалуйста!».

* * *

Я же вам говорил! Я вас предупреждал! А вы меня не слушали! Вы вообще в другой комнате были!

* * *

Есть люди, которые в своей жизни многое повидали и уже ничего не боятся.

За них и надо выходить замуж.

* * *

Маленькие кулачки – fistашки.

* * *

Если бы у Гитлера был свой PR-менеджер, он бы обращался к фюреру: «Хайп Гитлер!».

* * *

Помню, когда мне было три годика, я любил кричать и бегать за голубыми. Но они всегда успевали взлететь в воздух, и я не мог схватить ни одного.

* * *

Когда же эти дамочки прекратят касаться своими попами моих рук в переполненном автобусе! Это действительно неприятно.

* * *

Транзит! Влазьте!

* * *

Гениальная логика:

– Почему ты здесь шумишь в 4 утра?!

– Но ты же не спишь.

* * *

«Слухи о моей смерти несколько преувеличены», – сказал собор.

* * *

Мне кажется, она специально оставила у меня свои щёки. Чтобы был повод вернуться.

* * *

Не вешай нос!

Лучше доведи его до уныния настолько, чтобы он сам захотел повеситься.

* * *

Есть слово «начальник».

Но тогда что такое «кончальник»?

* * *

Современные люди не плачут.

Они плайкают.

* * *

Антикафе – это заведение, куда приходят посетители, готовят еду, хозяин её ест, и они платят ему за это деньги.

* * *

Как ругаются генетики:

– Да иди ты на XY!

– А ты иди в XX!

* * *

О том, как быстро меняются наши чувства:

– Кажется, я на неё запал иссяк.

* * *

Иногда я думаю: как же чертовски повезло тем, кто общается со мной!

У меня нет такой роскоши.

* * *

Вот ты мне постоянно говоришь, что я умный.

Да не умный я! Это просто ты тупой.

* * *

Если бы эволюция была интернет-форумом:

– Здравствуйте, неандертальцы!

– Ты ошибся веткой.

* * *

Я люблю тебя, потому что ты не такая, как все. Другие женщины какие-то бедные.

* * *

Наоборот, это миры путешествуют по людям.

* * *

Слезливый – это тот, кто хочет с тебя слезть. Но ты не позволяешь.

* * *

Нет слов. Одни амбиции!

* * *

Чтобы ловить лайки, можно использовать социальную удочку.

Но намного эффективнее социальная сеть.

* * *

Фармацевт был в ступоре – смеяться или завидовать:

Некий парень брал презервативы самого маленького размера, но, чёрт возьми, каждый день!