– Счастливо! Вадиму с Петькой привет передавайте!
Задумчиво глядя, как она удаляется, мужчина, вздохнув, пробормотал:
– Память совсем дырявая стала, так и не понял, кто такая. Тем более, ни Вадима, ни Петьку не помню. Странно, чего она меня Павлом назвала? Я же Фёдор. Непонятно…
· 31 ·
Мой друг Иван решил покрасить полы в квартире. Соседи сверху недавно делали ремонт. Планировка одинаковая, поэтому Иван отправился к ним за советом.
– Добрый день! Сколько вы банок краски для пола покупали?
– Пять.
– Хорошо, спасибо.
Купил Иван пять банок. Покрасил полы. Две банки осталось. Встречает соседа обманщика у подъезда.
– Что ж ты, Коля, лапши мне навешал. Две банки краски осталось!
– Так ты спросил, сколько банок мы покупали. А так-то и у нас две осталось…
· 32 ·
Мы с приятелем Денисом опаздывали на поезд. Примчавшись на вокзал, услышали из громкоговорителя, что наш состав на третьем пути. Выбегаем на платформу и видим, что поезд уже пришёл в движение. Галопом подлетаем к первому попавшемуся вагону (решили, что в свой вагон перейдём, как окажемся внутри) и закидываем багаж в тамбур. Вдруг появляется проводница и начинает выталкивать наши вещи обратно. Мы, не переставая бежать за вагоном, снова закидываем сумки. Проводница ругается и выталкивает их. Денис кричит:
– Пустите! Мы с билетами! С билетами!
Проводница крутит пальцем у виска.
– С билетами, да без мозгов! Чего прёте, ненормальные! Ждите, как все, пока поезд остановится!
· 33 ·
Живу и работаю в Москве. Как-то вечером выхожу из магазина, недалеко от входа стоит чернокожий парень и пьёт молоко из тетрапака. Мимо проходит компания местной шпаны. Один кричит афроамериканцу, показывая на молоко:
– Это не поможет стать белым, бро!
Все дружно хохочут, хлопая шутника по плечу, жмут ему руки. Подхожу к чернокожему, говорю:
– Не обижайся на них, молодёжь нынче тяжёлая.
Парень улыбается и отвечает на замечательном русском:
– Я понимаю юмор. Это была очень хорошая шутка. Да и вообще, лучше так, чем ботинками по лицу.
Тут я не мог с ним не согласиться.
· 34·
Звоню начальнику, докладываю, что к нам на объект должен приехать представитель головного офиса по фамилии Лобан.
– Во сколько он заявится?
– Вроде к трём часам.
– Как его фамилия, говоришь?
– Лобан.
– Как-как?
– Лёша, Олег, Борис, Антон, Николай.
– Не понял, а это ещё, кто такие?!
· 35 ·
Никита звонит родственникам в деревню на стационарный телефон. Долго никто не поднимает. Только он хотел положить трубку, как раздался старческий, сильно запыхавшийся, голос:
– Алло! Алло!..
– Деда, привет! Это Никита!
– Какой Никита?!
– Э-эм… Извините, а с кем я говорю? Мне нужен Егор Петрович!
– Нет здесь никаких Петровичей!
– Ой, извините, не туда попал, наверно…
– Да я от самой калитки галопом нёсся, чуть мотор не заглох! Не туда попал он, снайпер телефонный! Выпороть бы тебя хворостиной вдоль да поперёк!
· 36·
Иду по улице, замечаю старого знакомого.
– Лёня, привет! Как дела у тебя?
– Да так, потихоньку… Недавно жене новую машину купил. Хорошо в долги не влез, зато теперь в карманах ветер свищет…
– Ну, ничего… Всё-таки серьёзное приобретение. А что за машина, какой марки?
– «Атлант», стиральная…
· 37·
У бабушки день рождения. Подбегает маленькая внучка.
– Бабушка, сколько тебе уже лет?
– Семьдесят два, Сашенька.
Девочка, удивлённо округлив глаза:
– Ух ты! А начинала с одного?
· 38·
Отправились с Ильёй за город на его машине. Автомобиль старенький, повидавший виды. Всю дорогу дёргается, чихает, двигатель стучит как пулемёт. Илья мне:
– Вообще, чтобы водить эту колымагу, нужно иметь три руки.
– Почему?
– А чтобы третьей слёзы утирать.