Супруга, вздыхая:
– Так-то оно так, да только растут из одного места…
· 14 ·
Володя возвращался с работы домой. К нему подошёл дядька, весь помятый, заросший, окутанный облаком перегара и спросил:
– Дружище, какой нынче месяц, не подскажешь?
От такого вопроса Володя, конечно, опешил, невольно задумавшись: «Вот это погулял человек…» Дядька, заметив его растерянность, понимающе кивнул и зашагал дальше, пробормотав:
– Ну вот, вроде молодой ещё, а ведь тоже не помнит…
· 15 ·
Зашёл к другу Егору, довольно известному гитаристу, человеку с неиссякаемым чувством юмора. Разуваюсь в прихожей, звонок в дверь. Он открывает, а там представители некой секты, не теряя времени даром, протягивают ему тематическую брошюру «Как спасти душу». Егор, закатив глаза, вздыхает, берёт с тумбочки шариковую ручку, размашисто ставит на развороте автограф, отдаёт обратно брошюру и, прежде чем захлопнуть дверь, восклицает:
– Представляешь, уже даже дома от поклонников покоя нет!
· 16·
К нам в гости приехал дедушка. Постелили ему в детской комнате. Дочку забрали к себе в спальню. Целую ночь в детской стоял такой храп, что стены ходили ходуном.
Утром собрались на кухне. Зеваем по очереди, не выспались, но никто не выказывает недовольство, потому как в нашей семье старость уважают и относятся с пониманием.
На кухню заходит дедушка. Дочка ему:
– С добрым утром, деда!
– Ой, детка, не шибко оно доброе. Всю ночь не спалось на новом месте, только ворочался туды-сюды…
· 17·
Знакомые всей семьёй перебрались на ПМЖ в Бельгию. Там их сын пошёл в пятый класс. Как-то раз после школы он рассказывает родителям:
– Сегодня моего одноклассника отправили к директору за плохое поведение.
– И что было у директора?
– Там ему объявили минус три балла!
– Что значат эти баллы?
– Когда наберётся минус пятнадцать баллов, его накажут.
– И какое будет наказание?
– Ему запретят посещать школу десять дней!
Отец задумчиво:
– Мда-а, чтобы в Беларуси так наказывали учеников, классы бы пустовали, а цепь наказаний никогда не прерывалась.
· 18·
Сегодня выбирал на рынке черешню. На одном прилавке замечаю очень крупную. Решил пошутить, спрашиваю продавца, молоденькую девушку:
– Откуда черешня такая здоровая? Чернобыльская, что ли?
– Да-да, российская черешня, хорошая!
Вот и подросло поколение, не имеющее понятия о чернобыльской трагедии…
· 19·
Подруга Вика в магазине бытовой химии случайно оговорилась:
– Посчитайте, пожалуйста, средство для мытья паскуды.
Кассир абсолютно невозмутимо:
– Вам мужской шампунь?
· 20 ·
Приятель Костя работает в охране. После обеда вышел покурить. Стоит возле урны, крутит на пальце связку ключей, как вдруг она соскальзывает и с весёлым звоном летит прямо в урну. Деваться некуда. Осмотрелся Костя по сторонам и принялся судорожно шарить рукой в недрах большой пепельницы, тихонько чертыхаясь.
В этот момент на территории появляется начальник охраны с руководителем объекта. Застав подчинённого за таким неблаговидным занятием и, поймав на себе укоризненный взгляд руководителя, начальник охраны воскликнул:
– Константин, ну ты мог бы сказать, что заработка не хватает! Прекращай это! Зайдёшь ко мне, поговорим о надбавках! Только сперва умойся хорошенько…
· 21 ·
Наша фирма собирается арендовать офис в новом здании, где уже расположились юридическая и бухгалтерская конторы, ювелирная мастерская, фотостудия и небольшой медицинский центр.
Возле кофейного автомата секретарша лопочет программисту:
– Скорей бы мы уже переехали. Медицинский центр будет под боком. Я там зубы, наконец-то, поставлю!
Программист меланхолично:
– Интересно, куда ты их поставишь… Там ведь открыли центр гинекологии.