Где обвинял попов, что именно они накликали беду
И требовал от церкви компенсации ущерба по суду.
Попы – в отказ, мол, мы тут ни при чём, мол, всякое бывает.
Судья на первом заседании смущённо заявляет:
Вердикт ещё не вынес я, – на адвокатов церкви глянул косо:
Не разберусь никак с одним вопросом…
Лицо судьи в сомнениях мучительно застыло:
Я вот что не пойму, в чём для меня секрет —
Какой-то там делец уверовал в молитвы силу,
А руководство церкви – почему-то нет…
Идея не плоха
Я грешен, батюшка… – И в чём твой грех, сын мой? —
Я занимался скотоложеством… – Постой, постой,
И с кем же ты грешил? – поп с удивлением гудит.
С соседской кошкой… – Так она царапалась, поди?
Я головой вперёд в сапог засунул эту тварь усатую… —
Грех твой велик, сын мой… но мысль богатая!
Лапами, да по яйцам
Мужик приходит в церковь каяться в грехах:
Святой отец, я с курицей сподобился – устроил трах…
Как это было-то? – святой отец задумчиво взглянул.
Как, как? Взял курицу за лапы, да и вдул!
Да, век живи и век учись! Я тоже тут, случилось, соблазнился,
Но только вот держал за крылья, так яиц чуть не лишился!
Отцы – педофилы
Священникам – католикам запрещено, чтобы они своих детей имели.
Поэтому они имеют не своих – чужих… в постели.
Монашья плёнка
Зачем монашки чёрные одежды начали носить? —
Чтоб плёнку, Боже упаси, не засветить…
Сработало
Раввин к попу идёт: Что делать, дай мне, батюшка, совет?
Сегодня прямо из прихода спёрли мой велосипед!
Я чувствую нутром, что эта мерзкая скотина —
Один из прихожан моей общины…
Легко! – ответил поп: Тебе всю паству надобно собрать
И десять заповедей ей неспешно прочитать.
Когда дойдёшь до той, которая «не укради»,
Внимательно в глаза всем прихожанам погляди.
Кто взгляд не выдержит, глаза потупит – тот и вор!
На следующий день идёт раввин с бутылочкой к попу во двор.
Совет мой пригодился? – поп бросает быстрый взгляд на водку. —
Вообще-то, не совсем, но всё равно сработала идея чётко!
Как – не совсем? – Неважно это всё, святой отец… —
Нет, ты давай-ка, не темни, – поп моет огурец.
Ну, значит, так. Читаю я про заповеди складно, хорошо,
До той, где «не прелюбодействуй» постепенно подошёл,
И, надо вот такому приключиться, в этот же момент
Вдруг вспоминаю, где оставил свой велосипед!
Закоренелая грешница
Грешила, дочь моя? – Грешила, батюшка, и много! —
Покаялась? – Да, каюсь денно – нощно перед Богом!
Поп глянул на коленопреклонённую блудницу свысока:
Целуй распятие… Да без языка!
Созрела
Приходит в церковь девушка: фигуристая, соблазнительные ноги,
На ней ни макияжа нет, ни бижутерии, а одеяния консервативно строги.
Спросила: Батюшка, а как Вы понимаете концепцию протоирея Феофана,
Который развенчал всю эту мишуру неискреннего светского дурмана,
Взяв за основу патриаршее соединение души конкретно с Богом иже,
Учитывая православные религиозные воззрения епархии в Париже,
Отрёкшись от тлетворного влияния бомонда и кутюра?
Насупился святой отец: А ну-ка срочно замуж, дура!
Цепная реакция
Монах-буддист пришёл в деревню, ищёт, где ему заночевать,
Стучится в дверь, открыла в пышном теле разбитная мать:
Пущу заночевать, но ты за это, обоюдно,
Одно из трёх моих желаний выполни: или вина испей прилюдно,
Или зарежь мою козу, я мяса уж давненько не едала,
Или присунь мне, только чтобы ни одна душа об этом не узнала!
Монах задумался: Религия и пьянство, и убийство запрещает строго,
А с бабами, вообще, ни-ни, ни под каким предлогом!
Помучался, потом решил, что выпить – наименьший грех.
Прилюдно выпил, а потом… козу зарезал и хозяйку отымел при всех!
Пьяный спаситель
Священникам пред совершением литургии надобно трезвиться,