Дети четко ощущают свою зависимость от родителей. Они знают, что, если взрослые не будут о них заботиться, им не выжить. Через контакт с родителями ребенок очень рано понимает, что такое хорошо, а что такое плохо, и как это влияет на его отношения с мамой и на собственное благополучие.

Многие матери с трудом справляются со своими эмоциями, если ребенок не слушается, ему плохо, он плачет. Они уходят из контакта, обижаются, молчат – когда день, а когда и неделю-другую, таким образом обрекая ребенка на страх психологической смерти. Звучит угрожающе, так оно и есть. Ребенок, теряя контакт с мамой, боится утратить контакт с жизнью. Ведь мама – тот человек, который обеспечивает его физическое и психологическое выживание. Мама помогает ему познавать себя. Психоаналитики Мелани Кляйн и Дональд Винникотт описывали в своей теории объектных отношений процесс развития самости и взаимодействие человека через контакт с первичными объектами, то есть теми людьми, которые заботились о ребенке в раннем детстве. Только в контакте с мамой ребенок учится тому, кто он такой. Реагируя на него, мама дает ему обратную связь. Он отражается в ней как в зеркале и только так может развивать чувство самости. Когда же мама выходит из контакта, ребенок теряет свое «зеркало», которое так нужно ему для самовосприятия. И так как его представление о себе еще не закрепилось в психике, потеря отражения угрожает ему потерей себя.

Почему же мама так поступает? Скорее всего, потому, что она сама не научилась выдерживать свои и чужие эмоции. Возможно, ее родители тоже не разговаривали с ней, если она вела себя не так, как они хотели, проявляла эмоции, плакала. Возможно, ее наказывали. Возможно, ее эмоции отвергались и обесценивались, как «телячьи нежности», «ты плакса» и т. д. Мама пережила запрет на эмоции и не получила поддержки в развитии толерантности и способности справляться с эмоциональной нагрузкой.

Все мы слышали истории о том, как раньше детей успокаивали пощечинами, ремнем, отправляли в угол и т. д. Эти методы воспитания казались нормальными еще не так давно. Если родители не справлялись с ребенком, его наказывали. Он чувствовал вину и, как следствие, старался подавить эмоции, чтобы сберечь отношения с родителями. Эта своеобразная форма самоограничений помогала ему контролировать свою жизнь и обеспечивать безопасность.

Но, к сожалению, такие люди часто повторяют этот опыт в своем родительстве. Они не научились выдерживать фрустрацию, бессилие, гнев, часто чувствуют вину за свои эмоции и пытаются справиться с ними, как в детстве, – замолкая. То, что в свое время помогало в контакте с родителями, в отношениях с ребенком может оказаться фатальным, даже если мама пытается таким образом защитить его от своего гнева.

Они же поощряют за послушное поведение.

В СССР детей очень рано отделяли от родителей, сначала в роддоме, потом отдавали в ясли, в садик, невзирая на то, готов ли ребенок психологически и эмоционально. Родители делали все возможное, но им нужно было работать и как-то выживать. И об эмоциональных потребностях детей тогда тоже несильно знали и задумывались. Важно было воспитать «советского гражданина» со всеми вытекающими, а не неженку и белоручку. Проявление тепла и эмоций отвергалось, это же «телячьи нежности». Если ребенок оказывался чувствительным, матери часто приходилось выслушивать наставления и обвинения в плохом воспитании и требования быть построже и не распускать ребенка. От этой строгости страдали и дети, и родители. Но у них, казалось, не было другого выхода.