В этот момент ко мне в кабинет влетает ведущий программист с криком:

— Макс! У нас катастрофа!

3. Катастрофа!

— Макс! У нас катастрофа! В туалете!

— Рос, перезвоню. У меня, оказывается, здесь дети малые кругом. Целый штат! И все ко мне бегут из туалета, видно, попку вытирать в Кембридже не научили. И чему там только учат...

— Понял. Позвонишь мне. Я, честно говоря, заинтригован… — прыскает.

— Я тоже. На связи. — отключаю вызов и обращаюсь к программисту на удивление спокойно. — Чем порадуешь, Роман?

Медленно поворачивая голову… И вижу мокрого парня, с которого стекает что-то черное, похожее на нефть. Вид у Ромки как будто бы он сбежал из преисподней.

— Макс! Там! Там! — вытаращив глаза, пытается объяснить, а я ему говорю:

— Что? Спешишь сообщить, что открыл скважину и теперь не придется кодить? Наденем каски и начнем качать черное золото, прямо из толчка?

— Да ты не представляешь! Там в туалете из крана так фигачит, что можно на Луну улететь!

— И что же ты ко мне прибежал? У вас что, Максим Лобанов и нянька, и сантехник, и мать родная — все в одном лице?! — теряю терпение. А малец тем временем не знает, плакать ему или смеяться от печального вида горе-программиста.

— Да я… растерялся, — разводит руками. — а потом, как завопит, схватившись за голову: — Макс! Плевать на сантехника, плевать на все! У меня же компьютер залило! С программой... Что делать-то?!

— Максим Михайлович! У нас в мужском туалете Черное море! — кричит из коридора менеджер по продажам, повторяя топовый вопрос этого утра: — Что делать-то?!

— Че, че?! Надевай купальник, Лера. На билетах сэкономим, раз море к нам само приплыло, — кричу ей в ответ. А что еще сказать, если цензурных слов не осталось… и за что нам с Ростом такие работнички бедовые? За какие грехи? — Так, давай-ка мы с тобой дяде Водяному хвост на очки натянем? Раз он вместо того, чтобы программу восстанавливать, к директору прибежал от потопа спасаться… — сюсюкаю с малышом, который приготовился реветь. Видимо, от жалости к белым стенам нашего туалета. Бывшим белым стенам.

— Макс, я не знаю, чего делать… там очень важный код… был… для тебя… на сегодня…

Закрываю ребенку уши ладонями и одними губами спрашиваю:

— Объясни мне, какого ху…дожника, ты, Рома, потащил с собой на "трон" ноутбук с такой ценной программой?!

— У меня там вдохновение… приходит.

— И как? Пришло?

— Ну… я почти закончил прогу. Решил руки помыть. Ноутбук подмышкой держал. И тук ка-а-к ба-бахнет! Прямо из крана прицельным огнем. И вода черная! Макс… это проклятье! Я говорил, что не надо нам с тем сомнительным мужиком связываться…

— Ага. Этот сомнительный мужик вполне себе несомнительные деньги нам в платит. А советы свои будешь потом раздавать, когда вырастишь. А сейчас бегом вытираться и за работу. Компу конец пришел? Совсем?

— Похоже на то.

— Немедленно запускай процесс восстановления. Резервную копию успел сделать?

— Она автоматом создается, несколько раз в день… но придется заново часть кода писать.

— Так что же ты все еще здесь?! Программа должна быть у меня через час! Делай что хочешь! Хоть с нуля пиши, хоть с помощью инопланетян добывай машину времени и отправляйся на полчаса назад.

— Макс… это бред.

— Бред с компьютером по туалетам ходить, — кричу ему вслед. Ну и ну… а вроде серьезный пацан…

— Бе-е-д! — повторяет за мной мини-босс.

— Даже ты понимаешь, братан, — жму маленькую ручку, вызывая хохот у дитя. — Как с горшка слезешь, тебя ждет большое будущее.

Набираю номер заведующего по хозяйственной части и прошу его немедленно перекрыть трубу. А после вызвать уборщицу и аварийную бригаду.