Мы можем усугубить ситуацию, если наши советы сопровождаются теми же упреками, оценочными высказываниями и сравнениями: «В следующий раз будешь меня слушаться», «Папа не стал бы драться, он бы разрешил такой спор словами», «Надо было заниматься как следует, лентяй! На этот раз будешь делать дополнительные задания!»
«А как правильно?»
Ребенок, особенно маленький или тот, кто никогда не получал поддержки, не умеет проживать эмоции сам, он может этому научиться только с нашей помощью: мы показываем ему, как справляться с грустью, страхом, обидой, гневом.
Как же нам себя вести, чтобы поддержать ребенка и чтобы со временем он сам смог правильно, без вреда для своей психики, прожить, «отжать» эмоции? Поможет следующий алгоритм:
Принять эмоцию ребенка: определить ее и осознать, что для него ситуация очень серьезная, его переживание – не пустяк и не каприз.
Спросить ребенка, что случилось. Вникая в его рассказ, важно представить себя на его месте. Вспомнить, происходила ли похожая ситуация с нами в детстве, что мы тогда чувствовали. Если нет, представить, что бы мы чувствовали, случись это с нами в возрасте нашего ребенка.
Важно не спешить делиться с ребенком своими воспоминаниями и ощущениями. Лучше сначала спросить, что эта ситуация значит для него. Ведь у каждого свой опыт и свои выводы о мире. Например, нам в детстве попадались безобидные собаки, и мы не понимаем, почему наш малыш не хочет проходить мимо участков, где стоит будка, или убегает, завидев на игровой площадке милого щенка. А для него подобные ситуации означают страшную опасность, потому что однажды его облаял соседский пес и очень его напугал. Или у ребенка отняли игрушку, мы вспомнили, как в детстве наш приятель тоже отобрал у нас куклу, мы очень расстроились, решив, что он нас не любит. А наш ребенок думает иначе: «Катя отобрала мой самолетик, надо ударить ее, чтобы она мне его отдала. Но девочек бить нельзя, меня накажут. Как же теперь вернуть самолетик?»
Отразить эмоцию ребенка: убедившись, что мы правильно поняли проблему и ее значение для ребенка, назвать эмоцию, рассказать, что мы бы почувствовали в подобной ситуации, и объяснить, что переживать такое состояние в этом случае нормально. Например: «Родной мой, ты расстроился? Я тебя понимаю. Ужасно обидно получить такую оценку/занять третье место, когда столько готовился, старался. После этого пропадает всякое желание учиться/соревноваться/ходить на олимпиады. В пятом классе/в твоем возрасте со мной случилась похожая история, я тоже очень переживала тогда/мне было обидно/ долго плакала». Важно подхватить эмоции ребенка, поделиться с ним, что мы бы почувствовали, какое значение имела бы эта ситуация для нас.
Помочь ребенку прожить эмоцию. До 12 лет дети не умеют самостоятельно проживать эмоции, они учатся этому рядом с родителем. Как мы можем ему помочь? – Когда ребенок через нас принял свою эмоцию, понял, что его боль, страх, гнев – нормальная реакция на ситуацию, важно дать ему прожить эмоцию, побыть с ним в этом состоянии. Обнять ребенка, посидеть с ним, гладя его по голове, позволить ему поплакать/ позлиться/ рассказать о своем страхе.
Предложить помощь. После того как ребенок побыл в своей эмоции и немного успокоился, можно спросить его: «Чем я могу тебе помочь?»
Ребенок, вероятно, попросит нас совершить какие-то действия, которые помогут ему восполнить ресурс. Если нет, мы сами можем их предложить – в зависимости от его языка любви: «Давай порисуем вместе», «Хочешь, я принесу тебе мятного чая?» Важно сделать то, о чем просит ребенок.