План действий:
_____________________________________________________________
_____________________________________________________________
_____________________________________________________________
Урок 2. Учимся поддерживать ребенка
Кроме пяти языков любви для здоровых взаимоотношений и развития ребенка необходима правильная эмоциональная поддержка. Слова «Успокойся», «Не плачь», «Ничего страшного» и наши несвоевременные советы не помогают ребенку справиться с его переживаниями, а только ухудшают ситуацию. В этом уроке мы научимся проживать негативные эмоции вместе с ребенком и поддерживать его в трудностях, включая случаи, когда ребенок не хочет делиться с нами своими проблемами.
Продолжим работу над установлением контакта, который способствует формированию у ребенка базовых идей «я значим», «другие надежны». Это фундамент, на нем мы потом сможем выстроить этаж за этажом – компоненты психологической зрелости ребенка и его здоровых отношений с окружающими.
В предыдущем уроке мы разбирали, почему необходимо говорить с ребенком на его языке любви, наполнять его положительными эмоциями. Кроме этого, для установления контакта очень важно научиться правильно поддерживать ребенка эмоционально.
Наши типичные ошибки
На практике я столкнулась с тем, что в большинстве своем мы не умеем поддерживать детей. Зачастую мы сами были воспитаны без правильной поддержки и автоматически воспроизводим усвоенные в детстве реакции наших близких, не ставя их под сомнения.
Как правило, когда ребенок переживает неприятную, болезненную для него ситуацию и испытывает негативные эмоции – плачет, боится, волнуется, злится, мы повторяем одну из двух распространенных ошибок или обе сразу:
Первая ошибка – запрет на эмоции, когда мы пытаемся «прервать», «затормозить» эмоцию: «Ну не плачь!», «Не бойся!», «Успокойся», «Возьми себя в руки». Возможно, нам кажется, что так мы пытаемся успокоить ребенка, ведь его нынешнее состояние может быть слишком тяжело для его психики – это надо прекратить. Но от подобных фраз сами чувства никуда не исчезнут, их невозможно запретить. Не зря говорят: «сердцу не прикажешь». Своими словами мы заставляем ребенка прятать от нас и окружающих свои эмоции, загонять их вглубь, а это куда опаснее для его психики, чем, скажем, громкий плач. В этом случае ребенок не только будет скрывать свои настоящие чувства, но и решит, что он какой-то не такой, не в порядке, ненормальный. Чем ярче будет «запретительная» реакция на эмоции, тем сильнее разовьются подобные негативные убеждения ребенка о себе.
Вторая ошибка – когда к этой попытке запретить эмоцию добавляется упрек, высмеивание, сравнение с другими, преуменьшение значимости события: «Что за рева-корова!», «Настоящие мужчины не плачут!», «И не стыдно тебе бояться, ты же уже взрослый», «А вот твой старший брат в твои годы засыпал сам», «Подумаешь – проиграл!», «Третье место – тоже неплохо!», «Да ладно, ерунда, пройдет!» В этом случае к идеям «я не в порядке», «я ненормальный», добавятся и «я не справлюсь», «я не достоин», «я не нужен», которые будут обостряться каждый раз, когда ребенок испытает «запрещенную» эмоцию – боль, обиду, страх, гнев.
Третья ошибка – советовать, давать рекомендации, игнорируя эмоции ребенка: «Мы наймем репетитора, ты все наверстаешь и следующую контрольную напишешь лучше», «А ты больше с ними не дружи, лучше играй с Машей, она хорошая девочка», «Пойми, в темноте никого нет. Иди и не бойся!» Ребенок еще настолько погружен в свои чувства, что попросту не услышит и не поймет нас, пока не проживет их. Это можно сравнить с ощущением острой физической боли: когда у нас сильная мигрень или желудочный спазм, мы не можем думать ни о чем другом, пока не избавимся от боли. Поставим себя на место ребенка – представим ситуацию из жизни, которая вызывает у нас сильные переживания. Например, когда у нас на работе случаются серьезные неприятности, все чего мы хотим, когда приезжаем домой – уткнуться в плечо супругу, выговориться и выплакаться, получить его/ее утешение. Если он/она, не выслушав нас как следует, не поддержав, начнет давать советы, мы вряд ли будем благодарны и последуем им, скорее решим, что он/она даже не хочет вникать в наши проблемы. Так же подумает и ребенок: «меня не понимают», «я никому не нужен со своими эмоциями».