– Понятия не имею, – улыбается Артур, а глаза искрятся от сдержанного смеха: кажется, догадался.

– Да-да, ты уже сам понял: достаёт он оттуда здоровенный фаллос.

– Неужели настоящий? – спрашивает Артур, едва сдерживаясь от смеха.

– Очень смешно! Нет, резиновый. Размером с мою руку, – показываю, а получается неприличный жест, когда ладонь левой руки кладу на предплечье правой. «Ничего, переживет», – думаю об Артуре. И продолжаю рассказ. – Сижу я смотрю на эту жуть, которая к тому же опять вдруг: ж-ж-ж-ж-ж! Клиент его выронил, эта хрень мне бахнулась на стол, я взвизгнула и отскочила. Девчонки увидели, сидят и ржут, клиент красный, я бледная, картина маслом!

Артур не выдержал и громко расхохотался.

Я продолжила.

– Клиент унял своего зверя, подвинул к себе поближе, но на моём столе оставил. «Вот, это и есть мой бизнес, я продаю такие… приборы». А я сижу, смотрю то на хрен резиновый, то на мужчину, и понять не могу. Спрашиваю в итоге: «И что вы хотите, чтобы я с этим сделала?» Девчонки опять ржать в голос, пришлось на них пошуметь, чтоб заткнулись. «Чтобы вы сделали этому прибору рекламу», – говорит клиент. И сообщает: зовут его Александр, фамилия – Ральников. Опять слышу «хи-хи-хи… Сральников!» Но делаю вид, что не слышала. Начинаю расспрашивать: какую рекламу? Видео, аудио, печатную? Он смущается и заявляет: «Чтобы по всем местным радиостанциям. Чтоб ехал человек, слушал радио, а ему говорят: «Приборы от фирмы «Точка G», покупайте только у нас! И сношайтесь на здоровье!»

Артур снова не выдерживает и принимается хохотать. Он даже шампанским поперхнулся немного, как раз отпивал в этот момент. Я улыбаюсь, глядя, как брутальный красавчик утирает газированные сопли – через нос пошло. Быстро с этим справляется, возвращаюсь к рассказу.

– «Хорошо, – говорю Ральникову. – Я постараюсь что-небыль для вас придумать. Но вы должны понимать: это товары категории 18+, их нельзя на каждой радиостанции озвучивать. Закон запрещает». «Знаю, – отвечает клиент. – Но уж вы постарайтесь. А то я заказал приборов тысячу штук, они у меня целую комнату дома заняли. Их как привезли, они стали жужжать, у моего кота чуть инфаркт не случился». И в который раз уже по всему офису девчачье «хи-хи-хи-хи!» У меня скулы сводить – так хочу заржать в голосину, но надо терпеть. «Мне пришлось их каждый доставать и отключать, – говорит Ральников. – Дома дышать нечем из-за этой резины. Потому надо продать поскорее».

– И как? Удалось? – спрашивает Артур.

– О, да, – улыбаюсь я в ответ. – Клиент остался доволен. Я придумала забавный ход. Вот послушай:

«Есть прибор от «Точки G»:

Крутит, вертит и жужжит.

Покупай, чтоб насладиться,

Дамам очень пригодится!»

– И что? Такую белиберду пустили по радио?

– Там, где я работала, такое было нормой. И ты не представляешь, как стартовали продажи! У Ральникова всё раскупили за неделю. Приходил потом, благодарил. Конфет «Рафаэлло» притащил десять коробок.

– Поднялся мужчина на резиновых хренах, – смеется Артур.

– Главное знать, что оседлать, – отвечаю, и опять смеемся. Ах, шампусик, до чего ж ты умеешь настроение поднимать!

– Тебе говорили, что ты очень красивая? – вдруг прерывает Артур мои воспоминания. Вот нахал! Я ему искренне, а он…

– Говорили, и много раз. К чему это?

– Просто так, – Артур поднимает руки и показывает ладони. Жест означает «А я что? Я ничего».

– Дурачком изволите прикидываться, господин Уваров?

– Хотел бы…

– Не прикидываться, а быть? – смело ёрничаю.

– Конечно. Господином, – отвечает он с вызовом.

– А я в рабыни на записывалась.

– В них и не записывают. Так берут, без спроса.