Когда ты начинаешь слушать себя, ты можешь столкнуться с удивительным – ты не знаешь, чего хочешь. Ты не чувствуешь границ. Ты не уверен, это твоё или навязанное. Это нормально. Это не значит, что с тобой что-то не так. Это значит, что ты возвращаешь себе чувствительность, которую давно заглушил. Это как выйти из темноты – в глаза бьёт свет, всё кажется резким. Но это только начало. Это путь.

Ты больше не ребёнок. Ты можешь выбирать. Тебе не нужно заслуживать любовь. Она – не приз, а пространство. Тебе не нужно быть удобным, чтобы быть ценным. Тебе не нужно ставить себя на «потом», чтобы доказать свою человечность. Ты имеешь право быть. Просто быть. С желаниями, с границами, с уязвимостью, с правом сказать «нет» и правом сказать «да» – себе.

Эта глава – приглашение заглянуть в ту часть тебя, которую ты долго прятал. Ту, которая устала ждать своей очереди. Ту, которая помнит, что ты – не инструмент. Не роль. Не ожидание. А человек. И ты достоин быть в своей жизни – сейчас. Не потом.

Глава 2: Внешнее одобрение как зависимость

В жизни каждого человека наступает момент, когда он начинает задаваться вопросом: почему мне так важно, чтобы меня одобряли? Почему мнение другого человека способно полностью изменить моё состояние? Почему одно неодобрительное замечание может отбросить меня назад, перечеркнув внутреннюю уверенность, даже если я так долго её собирал по крупицам? И почему, несмотря на осознание абсурдности такого поведения, избавиться от него так трудно?

Ответ не всегда очевиден, но он глубоко укоренён в нашем опыте. Желание быть одобренным – не случайный каприз, это базовая человеческая потребность, уходящая своими корнями в раннее детство. Она формировалась в нас с первых дней жизни, когда мы ещё не осознавали себя как отдельную личность, но уже начинали распознавать мир через реакцию значимых взрослых. Ребёнок, чтобы выжить, должен быть любим. Без этого любовь превращается в условие, а не в константу. И как только любовь становится условной, начинается зависимость.

Если ребёнок получает одобрение за послушание, за хорошие оценки, за улыбку, за «правильное» поведение, он очень быстро понимает, что быть собой – рискованно. Безопаснее быть тем, кого ждут. Быть хорошим. Быть удобным. Быть таким, каким тебя хотят видеть. Постепенно он отучается слушать себя. Ведь собственное мнение может не совпасть с мнением родителя, а значит – вызвать отвержение. А отвержение – это для маленького ребёнка почти смерть. Его психика ещё не умеет отделять себя от внешней оценки. Если мама недовольна, значит, я плохой. Если учитель раздражён, значит, я ошибся не только в ответе, но и как человек.

Эта модель сохраняется и взрослеет вместе с нами. Мы вырастаем, но внутренний механизм остаётся прежним. Только теперь на месте родителей – начальники, партнёры, друзья, коллеги, незнакомцы в интернете. Наш внутренний ребёнок всё ещё хочет быть хорошим. Хоть кому-то. Он всё ещё боится, что за искренность его отвергнут. Он всё ещё ищет взгляд, в котором будет отражаться: «Ты всё делаешь правильно. Я тебя одобряю. Я вижу тебя». Именно в этом моменте рождается болезненная зависимость от внешнего одобрения – та, которая превращает взрослого человека в сомневающегося, тревожного, уязвимого перед чужим мнением индивида.

Особенность этой зависимости в том, что она кажется невидимой. Она маскируется под стремление к совершенству, к развитию, к социализации. Мы думаем, что хотим обратной связи, чтобы расти. Что жаждем похвалы, потому что стремимся к результату. Но в основе этой потребности часто не развитие, а страх. Страх быть отвергнутым. Страх остаться один. Страх, что без чужой оценки я не существую.