– Тогда, пожалуй, посмею задать несколько вопросов очаровательной заказчице. Начну издалека…

– А я не давала согласия отвечать на ваши вопросы, – насупилась Зарилия.

– Даже в хмуром виде вы – само совершенство, – заметил я, надеясь на правильную реакцию.

– Знаю, – огрызнулась девушка. – Мне делают комплименты по сто раз на дню.

– Когда познакомимся поближе – гарантирую комплименты собственного изготовления. По тысяче в час. Подойдет?

Она улыбнулась. Но с потаенной злостью: дернулось левое веко и слегка изменилось дыхание.

Я не сомневался, что сладкие словечки надоели Зарилии пуще чистки хвоста по утрам; многие оборотни очень сетуют на злую долю, согласно столичной моде принуждающую их заниматься прическами для любимых хвостов.

В старину считалось, что пятая конечность (именно пятая, а не то, о чем думают обычные смертные!) – сугубо личное дело каждого перевертыша. Как родился с хвостиком – так и ходи себе. Но лет пятьсот назад появился изданный на нетрезвую голову закон, принуждающий «для сохранения генотипа, канонизации видов и укрепления межвидового партнерства…» «завивать, укладывать, красить, мелировать и подстригать признак Личины согласно пункту…». Теперь ежедневно нам приходится измерять длину шерсти, беспокоиться о глубине цвета хвоста и так далее. И все из-за проклятых бюрократ-демократов, пришедших в Думатель мэрии полтысячелетия назад.

Как-нибудь остановлюсь на этом вопросе. Благо в скором времени можно будет обсудить его на встрече с валибурскими политиками. Пусть объяснят, почему мой рыжий хвост должен иметь в длину не более семидесяти пяти сантиметров и не обладать пятнами. Глупость какая! По слухам, ее написали двое вусмерть пьяных гоблинов, не имевших понятия о физиологии оборотней.

Кстати, что-то не заметил я хвостика у гостьи. Неужели она человек? Но спрашивать об этом, к сожалению, плохая манера. Придется остаться джентльменом.

– Можете подлизываться сколько угодно. Я не уполномочена отвечать на какие-либо вопросы!

– Кем не уполномочены?

– Мэром! – девица сделала серьезные глаза и поджала губы.

– Вот вы уже и ответили на первый вопрос.

– Демоны! – выругалась Зарилия.

Она некоторое время о чем-то размышляла.

Мне предстояло слегка поднажать на собеседницу, иначе до встречи с послом я оставался бы в полном неведении насчет нового расследования.

– И все-таки, если вы не удовлетворите мое любопытство, тогда уменьшатся шансы, что я найду вашу статуэтку.

– Та ладно, – соглашаясь, тяжело вздохнула девица. – Хуже не станет. Спрашивайте.

– Во-первых, кто вы такая?

Меня пронзили лукавым взглядом игривых очей. В моей душе потеплело, аж сердце запрыгало в тесноте груди.

– Я администратор дистрикта Брокколи, специально уполномоченная Мэром Дамнтудэсом для охраны и сопровождения графа дра’Амора.

Что-то мне не понравилось в ее тоне. Да и реакция… При упоминании о Мэре девица слегка взмахнула ресницами. Налицо показатель неравнодушия. Вот только в какую сторону: ненависть или пылкая любовь?

Имя же дра’Амора Зарилия произнесла довольно сухо. Правильное отношение, дипломатическое. Но она должна бы взволнованно приумолкнуть, сделать маленькую паузу. Паузы не было. Словно девушке глубоко плевать на судьбу вверенного ей оборотня.

Занятное наблюдение!

– Позвольте ознакомиться с вашими полномочиями? – как можно мягче попросил я. Очень деликатно, чтобы девица ни в коем случае не подумала, что я усомнился в важности Ее Персоны.

– Пожалуйста.

Мой мозгомпьютер бесславно разбился в драке. Зерцало душ, находящееся тут же, в кабинете, без магической машинки-думалки работать не умело. Пришлось воспользоваться агрегатом, предложенным Зарилией.