Кроме того, на протяжении всей книги есть короткие «перерывы». Эти разделы работают так же, как и перерывы во время встреч, собраний или долгих бесед. Во время таких мероприятий хочется просто прерваться: отправить имейл, сходить в туалет или перекусить. Но иногда вы увлекаетесь разговором с кем-то интересным, продолжаете болтать и вдохновляетесь. Как и в реальном мире, перерывы не все одинаковы, но они дают время для действий, вдохновения, а иногда и просто для передышки.
Итак, когда вы чувствуете, что разговаривать невозможно или, когда кажется, что мир транслирует эту идею, пусть эта книга станет напоминанием о том, что вы это можете, и люди тоже могут. Когда беседа кажется трудной и заставляет нервничать, когда вы чувствуете себя в опасности или на грани, запомните основной урок: разговор – это всегда творческий акт. Мы не должны быть просто участниками или жертвами разговоров. Мы можем создавать наиболее важные из них.
Глава 1
Приверженность
Границы нужно пересекать. Во-первых, мысль о том, что нужно что-то менять, должна вовлечь самых разных людей, у которых есть разногласия. Во-вторых, они должны оказаться вне дома и среди людей, которые изначально не были им друзьями.
Тимоти Снайдер
Вы серьезно настроены? – я спрашиваю именно вас, читатель. Здесь начинается книга, и я бы хотел быть уверен, что мы на одной волне.
Этот вопрос я задаю людям всю жизнь: клиентам, друзьям, большим группам, своему партнеру. Люди обычно быстро отвечают: «Да, конечно, мы преданы своим идеям, хотим достигать поставленных целей, транслировать убеждения, продвигать свои планы». Но это совсем не то, что я имею в виду, скорее наоборот. Мой вопрос можно задать по-другому: «Вы серьезно настроены на этот разговор? Вы всерьез воспринимаете собеседников?». Здесь кроется совершенно другое отношение. И в этом заключается первый шаг: определить, насколько серьезно вы относитесь к разговору.
Важно отношение к разговору, убеждения – на втором месте
Моя подруга и наставница Мэри Джентайл часто говорит о том, когда и как нужно высказывать свое мнение. Однажды во время выступления ей задали вопрос из аудитории – человек держал руку поднятой практически с самого начала лекции:
– Я всегда занимаю четкую позицию и высказываю свое мнение. Но меня никто не слушает. Почему?
– Вот вам и ответ, – ответила Мэри. – Никто не слушает вас именно потому, что вы всегда отстаиваете свою точку зрения.
Нужно меньше держаться за свои убеждения и серьезно отнестись к процессу их создания: изучению, сообществу и диалогу.
Подобное высказывание я слышал от Ричарда Бэссера, генерального директора Фонда Роберта Вуда Джонсона: «Сейчас тяжело вести переговоры. Мы держимся за свои убеждения так сильно, что говорим уже не просто: “Я с тобой не согласен”, а “Я с тобой не согласен, и ты не прав”, или еще хуже: “Ты не прав, я с тобой не согласен и ненавижу тебя”». Его слова мне запомнились. Можно пойти дальше: сегодня собеседникам, с которыми не согласны, говорят: «Ты не прав, я ненавижу тебя, и ты врешь».
Легко винить во всем политику и социальные сети. И, конечно же, они усугубили разногласия и разобщенность. Но правда в том, что проблема начинается с одного из самых базовых и ценных уроков детства. С юных лет нас учат придерживаться убеждений, отстаивать свои ценности. Именно это первым приходит в голову людям при слове «приверженность».
Конечно, это логично. Начнем с того, что на формирование собственных взглядов требуются немалые усилия. Мы не рождаемся с ними, хотя вполне можем унаследовать. Чтобы убеждения сформировались, сначала нужно узнать о существующих в мире идеях, обсудить их с людьми, которым мы доверяем. Постепенно находятся доказательства этой позиции, и мы приступаем к поиску единомышленников. В итоге мы начинаем видеть мир через призму своих убеждений. Естественно, за них хочется держаться!