Намного позже произошло качественное изменение в отношениях с женским полом. Правда, и тут не без зигзагов. Как человек необычный, достаточно интересный, добрый, с тонкой душой, я имел успех у прекрасной половины, но в основном в качестве хорошего друга. Как правило, красавицы сначала проявляли ко мне сильный интерес, но после более глубокого знакомства и общения, которое, кстати, я сам активизировал, они несколько разочаровывались. Не все, конечно, но именно те, которые нравились мне. Причина в основном была такая: настоящий мужик, по их мнению, должен интересоваться в основном зарабатыванием денег и автомобилями, а также иметь жёсткую душевную организацию, и желательно попроще. А остальные качества он может иметь как приложение к личности, причём необязательное. Именно это в биологии женщины вызывало уверенность в надёжности, поэтому я не совсем вписывался в их представления о мужчинах. И хотя моя надёжность проверена прежними долговременными отношениями и браками… но кто ж на слово-то верит – биология диктует мозгу правила. Хотя мои черты, отличные от многих, и вызывали женский интерес, но отойти от стандартных понятий большинство из них не могли.

Но основной проблемой поиска было даже не это. Необходимость видеть рядом с собой красивую внешним и внутренним миром девушку в тот момент, когда я вынырну из омута влюблённости, – вот что оказалось самым сложным. Ибо в сам омут я мог нырнуть с любой, причём в первые же дни знакомства – такова моя влюбчивая сущность. Нырял надолго и с головой. А вот вынырнуть через какое-то время с уже успокоившейся от горячки душой и увидеть рядом совсем несимпатичного мне человека оказывалось самым страшным. Ведь после приходилось об этом человеку говорить… хорошему человеку, возможно, уже любящему меня… Это больно… и ей, и мне.

Зато – спасибо системе равновесия – мне везло с другой стороны. Если уж удавалось знакомство, то девушка была лапушкой – доброй, умной, самостоятельной, без малейшего намёка на меркантильность, а это сейчас большая редкость. Ведь само понимание, что ты для кого-то мужчина только до той поры, пока у тебя есть деньги, вызывало отвращение. А им ничего от меня не надо было, кроме любви и понимания, а надёжность они определяли не первоначальными чувствами, а опытным путём, и именно это вызывало сильное желание дать им всё. Мне самому деньги практически не нужны, поэтому я готов отдать их любимому человеку без остатка, не чувствуя в душе никакой жалости к быстрому их исчезновению. Ответная любовь и благодарность в сотни раз важнее и приятнее прямоугольной пачки бумаги.

Правда, такое моё пренебрежение к материальным благам и конкретно к банковским бумажкам имело и другую, странную сторону. Например, если человек был при этих бумажках, мне иногда хотелось не просто чем-то бескорыстно помочь, а чтобы ему захотелось после этого меня отблагодарить. И всё для того, чтобы красиво от его благодарности отказаться, рисованно показав себя этаким святым. Ну не глупость ли? Такие вот метаморфозы сознания… а может, показуха, и для этой показухи необходим только один зритель – я сам. Правда, добро делать приятно в любом случае, я получал от этого удовольствие. Но часто после этого копался в себе: а не по причине ли показной гордыни или, наоборот, презрения к собственным желаниям, я сделал то или иное?

Самым спокойным местом было метро, в нём я полностью расслаблялся и уходил в себя. Мерный гул, отсутствие впечатлений и частой смены антуража, да и сами люди, находящиеся в одинаковых условиях задумчивой дрёмы. Там «скорлупа» давала время на отдых методом слияния с общей биомассой людей; в это время я не должен был себя защищать под маской жёсткости, скрывать ранимую впечатлительную душу и вообще думать в нелицеприятном для меня направлении.