Подхожу. У кабинета реально ни души, хотя у дверей других кабинетов толпятся. Захожу:

– Здрасьте, доктор. Заболела я.

– Так, а подробней, как, когда, от кого заразились?

– Доктор, да откуда ж я знаю, у меня за день народу по 20 и больше человек проходит.

– Э, милая, а сколько ж вам лет?

Смотрит в карту, а я уж и отвечаю:

– Да 53, доктор.

Немая пауза. Но я подумала и отвечаю дальше:

– Скорее всего в транспорте подцепила, в автобусе или в метро.

– Как? Что?

В этот момент дверь открывается, забегает тетка из регистратуры и с ходу ошарашивает:

– Доктор! Забыла вас предупредить, главврач приказал всех венерологов перевести на прием гриппозных!»

Реальная история, рассказанная анонимной пациенткой.

«Я не имею медицинского образования, зато могу отличить ангину от гриппа. Недели за две до ожидаемого начала эпидемии гриппа мне пришлось обратиться к участковому терапевту. Там я услышала нечто, что неприятно меня удивило: врач и медсестра в полный голос в присутствии больного (то бишь меня) обсуждали, какой диагноз мне поставить.

– Эпидемия еще не началась, значит что писать? Ну, пусть будет ОРЗ, – рассуждал терапевт.

– Ага, – согласилась медсестра.

С диагнозом «ОРЗ» я по собственной инициативе отправилась к ЛОРу, где мне взяли мазок, прописали антибиотики и велели лечь в стационар для лечения ангины. Так и красуются у меня в карточке две записи от одного дня…»

– Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.

– Неужели воспаление легких, доктор?!

– Хуже, гораздо хуже.

Больной падает в обморок.

– Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела. – Сегодня Иванова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой стрижкой!

Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит:

– Помочь может только врач.

Встречаются через год. Друг спрашивает:

– Ну и как, вылечился?

– Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись «Психолог». Я туда и пошел.

– Помогло?

– Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.

– Алло, это доктор?

– Что случилось?

– Я только что съел банку шпрот, запивая их молоком… У меня вопрос: клубнику мыть или это уже неважно?

А еще был такой случай.

Один парнишка в майский день, как любой выпускник 11-го класса, проходил медосмотр в военкомате. А поскольку в медицине он не разбирался, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал с… урологом, а круглый блестящий предмет у доктора на белой шапочке на голове вовсе не вызывал у него никакого интереса. Врач, женщина старше 60-ти, говорит:

– Ну что, здоров?

– Здоров, – отвечает парнишка.

– Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно: ПИСУЛЬКУ).

Пациент, не долго думая, тут же обнажил перед ее носом свое мужское достоинство. Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а вскоре она и вовсе ушла на пенсию. Не после этого ли случая?

Центр Личностного и Духовного развития «Мозговой штурм» представляет:

Психокинетическое СГИБАНИЕ ЛОЖЕК

На этом семинаре вы сами согнете ложку силой своей мысли. Если не получится, мы вернем вам деньги.

Осень. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры стройными рядами возвращаются в поликлиники.

Бабуля приходит в поликлинику, чтобы по назначению врача сделать ЭКГ. Заходит в кабинет, идет к медсестре, рядом с которой молодой доктор заполняет медкарту. Медсестра говорит бабуле: