На двери в кабинет:

«После прививки водку пить МОЖНО».

Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и просит:

– А по латыни можно?

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:

– Дочка, а невролог когда принимает?

– Дураков принимает по средам.

– А умных когда?

Алло, это поликлиника?

– Да.

– Вы алкоголизм лечите?

– Да.

– А сколько стоит?

– 3000 рублей.

– Сколько? Вы что? Это же 20 бутылок!!!

Регистратура в поликлинике. Мужчина спрашивает:

– Скажите, окулист принимает?

– Не то слово, бухает по-черному!

Звонок в регистратуру поликлиники:

– Скажите, хирург Музыкян сегодня принимает?

– Как обычно.

– Я не про «как обычно» спрашиваю, а про пациентов!

Шнеерсон возвращается домой из поликлиники и говорит жене:

– Доктор мне сказал: «Алкоголь – категорически!»

Я его спросил: «Надолго?» А он ответил: «Пока навсегда!»

Пациент – жалуется врачу:

– Пью медицинский спирт, закусываю «Докторской» колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.

В поликлинике пациент рассказывает доктору:

– Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. – Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.

– Нет, что вы, я непьющий.

– Значит писец пришел…

Клизменная (табличка на кабинете)

Вазелин надо заслужить (дописано на клочке бумаги)

– Вася, ты куда идешь?

– Укол делать.

– В поликлинику?

– Нет, в задницу!

Пришел парень в поликлинику сдавать кровь, волнуется. Говорит симпатичной медсестричке:

– Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь, что что-то пойдет не так.

– Да вы не переживайте, я тоже первый раз кровь беру…

Вопрос после визита к терапевту:

– А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике с остальными врач больше занимается, чем с вами?

– Почему люди не падают с вращающейся Земли?

– Потому что прикреплены к поликлиникам.

Какой-то шутник придумал шутку на злобу дня: «ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике».

Объявление в больнице:

«За курение – изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»

Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.

На лекции:

– Понять внутренний мир, в котором живет творец, можно по одному мазку кисти, по одному предложению!

С заднего ряда подают реплику:

– Внутренний мир по мазку определяют только в поликлинике…

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».

Встречаются на улице два старых одесских еврея.

– Фима, как твои дела?

– Да, плохо, Сева!

– А что такое, что случилось?

– Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс – 60.

– Да ты что? Так и должно быть – как у космонавта!

– Таки понимаешь, молодая, красивая врач берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

Мужчина в поликлинике обращается к врачу:

– Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!

– И чем же она занимается?

– Меня ждет.

Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.

Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

История из жизни, рассказанная пациенткой одной из поликлиник страны.

«Сильно простудилась я как-то зимой и пошла в свою поликлинику. В регистратуре прошу отправить меня к врачу, у меня, мол, температура, и мне надо где очередь поменьше. Эпидемия все-таки! В регистратуре задумались и говорят: «А ну подите-ка в 20-й кабинет».