Я: Тогда по-другому. Молодая красивая женщина голубых кровей, с пятым размером груди, без вкраплений силикона, ищет спонсора.

Папа: Для устройства в публичный дом. Зачем тебе спонсор? А ему зачем еще что-то, если уже есть пятый размер и натуральная живая баба без мозгов?

Я: Третий вариант. Умная, самодостаточная, одаренная фея с хорошей фигурой и жилплощадью ищет друга и партнера с высоким интеллектуальным уровнем для равноправных отношений.

Папа: Получишь гея, который будет рассказывать о последних веяниях в мире моды и искусства и читать на ночь котикам Пастернака.

Я: Тупо хочу любовника. Все остальное есть.

Папа: А любовник захочет по-всякому. И оральный секс.

Я: А я иду в комплекте с пылесосом. А пылесос – с мощной системой всасывания.

Папа: Тогда придется сублимировать хотелки в сказки и творчество.

Я: Так а что писать? Если интеллектуал – то пидорг или импотент. Если любовник – извращенец, если олигарх – то ты инвестиция. Как жить? Можно, как вариант, еще написать, что хорошая девочка, умеющая готовить и прибираться, с отдельной жилплощадью, ищет простого, хорошего, доброго, умного парня.

Папа: И пристрелит его через месяц, потому что он надоест до боли в зубах.

Я: А зачем мне все это надо, если у меня есть ты?! Вон подруга мне сегодня сказала, что для мужчины, полюбившего в таком возрасте, – это уже настоящая и последняя любовь. Плюс я еще потенциальная наследница состояния.

Папа: А кто сказал, что для тебя любовь предпоследняя? Будешь умничать – умрешь раньше. А я буду носить букеты, безутешно рыдать и любить тебя до гробовой доски.

Я: А я превращусь в девочку-демона, буду являться в кошмарах и сведу тебя с ума.

Папа: Так, девочка-демон, а ну, быстро подорвалась и пошла сделала мне бутерброды и заварила кофе. Две ложки сахара, как обычно.

Я: Почему так дерзко?

Папа: Потому что борзо. Как там сказано: да убоится жена мужа.

Я: А я куплю пистолет.

Папа: И лишишься спонсора, любовника, друга, партнера и смысла жизни. Ты ведь так писала в своих рассказах.

Я: Твоя правда. Целую ваши руки, господин благодетель.

Мужской и женский взгляд на вещи

Действующие лица: я, Илья, охранник Дима.

Я: Мой кот-подобрашка Марик – такая тонкая натура. Как только я перестаю печатать на ноутбуке, он моментально ложится на клавиатуру, словно сторожит Музу.

Илья: Да он просто яйца греет. Ноутбук теплый, вот и все секреты.

Я: Илья! Это невыносимо. Почему все надо испортить?

Дима: Да мы тебе точно говорим. Он в своем цветочном магазине простатит получил. Вот как помочится, сразу на ноут сушиться и греться. Не веришь – понюхай клавиатуру.

Наклоняюсь к ноуту. В нос ударяет резкий запах нашатыря.

Я: Фак.

Дима, Илья: А ты говоришь – Муза.

Папа сказал мне, что надо стремиться к совершенству. То есть, исходя из контекста, к нему. И я предложила подарить мне стремянку. А потом начала предполагать.

Я: Стремянка нужна, если ты шкаф. Книжный. И наверху стоят пыльные фолианты.

Папа: Почему пыльные?

Я: Потому что пока я пройдусь по стройным рядам простого чтива, мудрость покроется пылью, а я согнусь от старости и разобьюсь вдребезги, не достигнув высоты.

Папа: Тогда шкаф – плохое сравнение.

Я: Хорошо, предположим, ты – небо. Но разве на небо можно влезть по лестнице? Тогда подари мне крылья, чтобы я могла взлететь. Только потуши свет неземной мудрости, чтоб я не сгорела в его лучах и не грохнулась на землю.

Папа: Небо – всего лишь прослойка между землей и местом, где живет Бог.

Я: Тогда ты – бог. Только местный. В таком случае подари мне ходули. Но человек на ходулях в тандеме с богом – это маскарад. Я предлагаю сделать по-другому.