Я слушала и немного завидовала Хозяйке: ей всё было ясно и понятно в её взаимоотношениях с Учителем, её семьёй, окружающей действительностью.

Я подумала, что она, наверное, не зря так много времени, как мне казалось, уделяет практикам, которые помогли навести ей порядок как в голове, так и в личной жизни. Я тоже решила приступить к своим, которые делались нерегулярно, от случая к случаю. Никакой системы у меня не было, так, нахваталась верхушек в соседнем йога-клубе.

Хозяйка ушла, оставив ощущение светящейся радости и спокойствия, – но это то, что было в ней, а что было во мне? Опять какая-то смутная тоска. Я силилась понять, нет, почувствовать причину происходящего. Да, похоже, я влюбилась. Я снова думала об Учителе, о том, что мне тоже хотелось бы, чтобы он меня любил, и пусть это была бы какая-то необыкновенная любовь, которая льётся из самого сердца, из глаз, заполняет всё пространство вокруг. Любовь, которую невозможно не заметить и не почувствовать, потому что она такая большая, что в её лучах становится тепло, а сердце переполняется счастьем. Только один вопрос не давал мне покоя: почему он выбрал именно меня? Скорее всего, я никогда не узнаю ответа, а может быть, это не столь уж и важно. Важно, наверное, только для моего эго, которое хотело бы услышать, что я тоже какая-то особенная.

Я думала о своей любви, и мне казалось, что моя грудь распахнута, и там пульсирует открытое сердце, и что оно совсем беззащитно, что его легко взять в руки и наслаждаться красотой исходящего из него сияния или просто держать, не замечая исходящего из него крика. Я не могла себе объяснить, как это вдруг случилось со мной. Я закрыла глаза и снова погрузилась в воспоминание о сне, оно захватило меня, и я вдруг поняла, что вспоминаю ту игру энергий, которая возникла между нами. Я помню это как ощущение единого пространства, в котором только мы, в котором энергии переливаются нежными радужными цветами. Когда нет тебя, нет его, только чувство невыразимой нежности, тепла наполненного сердца, ощущение, что ты растворился в другой вселенной, и состояние безграничного счастья, описания которому нет. Даже ночью я просыпалась и понимала, что он – со мной, только каким образом? Мне казалось, что я начинаю сходить с ума. Если он приходит ко мне, зачем он это делает? Может, это какие-то эксперименты, но почему я? Мысли о нём становились навязчивыми. Я не могла бежать опять его искать, я должна была что-то предпринять. В конце концов, не я устраивала эти встречи в Кафе, значит, я ему зачем-то нужна. Эта мысль придала мне немного спокойствия и уверенности.

Этой ночью я спала немного лучше, без сновидений. Наутро всё же отправилась в Кафе, убеждая себя, что не для того, чтобы увидеть его, а просто опять увидеться и поговорить с Хозяйкой. В теплоте этой женщины мне было очень спокойно.

Было ещё рано, мои одинокие шаги гулко раздавались на кривых мощёных улочках старого городка. Башенные часы пробили восемь утра, тут и там захлопали оконные ставни, город просыпался. Было утро выходного дня, немного прохладное, но свежее и солнечное. Город вдохнул полной грудью первые лучи восходящего солнца и засмеялся окнами старинных зданий. Я вдыхала прозрачный воздух, и казалось, он такой лёгкий и тонкий, что я даже не могу почувствовать его ноздрями. Ноги весело бежали по мостовой, перескакивая с камешка на камешек.

«Как здорово жить! Куда делись мои вчерашние переживания?»

Я задумалась: почему человек так устроен и мы так зависим от внешних обстоятельств? Отчего сегодня мы грустим, а завтра радуемся и потом опять плачем? Как иногда тяжелы и изнурительны эти скачки вверх и вниз. Я обязательно задам этот вопрос Хозяйке, думаю, что она знает ответ.