Мои родители поженились очень быстро, спустя 4 месяца после знакомства. Я, похоже, очень хотела родиться и стремилась сохранить себя. До моего рождения и до замужества мамы у неё было несколько абортов. А вместе с папой они потеряли двоих детей в результате выкидышей.

В итоге, родители не развелись, остались жить вместе, но, в лучшем случае, как соседи.

Только спустя некоторое время, познавая себя и обучаясь на психолога, я выявила чувство вины. Бессознательно я винила себя много лет в том, что родители остались вместе из-за нас, детей – меня и сестры, и не смогли стать счастливыми.

Именно наши переживания, страхи, печаль, неуверенность, стыд, вина, обида приводят к тому, что у нас портится здоровье, происходит разлад в отношениях. Также эмоционально-чувственный фон препятствует тому, чтобы мы нашли предназначение, выбрали любимое дело и профессию.

Моя мама много работала. Время 90-х гг. в России было слишком непростое. После распада СССР она ездила в Польшу, и мы с сестрой не видели её по 2 недели. Она возила нужные в хозяйстве товары из России и продавала их в Варшаве. На вырученные деньги покупала одежду, которая была тогда редкостью для нашей страны. Потом продавала эти вещи на рынке. Невысокая ростом женщина с огромной внутренней силой. Ей приходилось с тележкой перевозить по несколько сумок одновременно за границу и обратно.

Благодаря маме, сейчас я осознаю, какая огромная движущая сила может скрываться внутри нас, независимо от обстоятельств.

Папа сразу не смог адаптироваться к глобальным изменениям, которые произошли в стране. Он какое-то время занимался частным предпринимательством, но не слишком успешно. А потом, после закрытия своей деятельности, долгое время нигде не работал.

В 1993 году началось возрождение промышленности, в том числе, молочной. И мама начала работать в цехе мороженого по своей специальности. У неё был график, в котором чередовались два рабочих и два выходных дня. Соответственно, в первый день смены она могла проработать 16–20 часов, а на второй день – снова на работу. Где только она брала силы со всем этим справиться.

А я практически чувствовала себя одинокой в этом мире. Хотя в детстве и юности было более или менее всё понятно. Быть послушной, правильной. Окончить школу, институт, выйти замуж.

Я всегда хорошо училась и старалась быть примерной девочкой, чтобы никого не расстраивать.

А что дальше, в чём смысл жизни? Неясно. Вопросов было больше, чем ответов. Заложилось много заморочек и заблуждений в голове. А точнее активировались запреты на радость, удовольствие, изобилие, счастье жить.

Через наблюдения за родителями и события в своей судьбе я училась самым большим жизненным урокам – любви, доверию, принятию справедливости Вселенной.

Я распаковывала в себе день за днём благодарность, радость, любовь к жизни, ощущение счастья, независимо от обстоятельств,

Однажды, когда уже начала практиковать медитации, во время одной из них я ощутила на уровне живота энергетические пробоины, тёмные сгустки. Мало жизненной силы. Даже отсутствие права на жизнь. Я осознала, что испытывала чувство вины из-за того, что родилась. Выявила у себя деструктивное убеждение: «Если бы я не родилась, то мои родители вовремя разошлись и были бы счастливы».

Эго, ловушки ума…

Ещё через погружение в подсознание я увидела образ, где уже реализована, зарабатываю достаточную для меня сумму денег. Я слышала шум, гам, суету, мне было некомфортно.

И тогда поняла, какая у меня ограничивающая программа: «Чем больше денег, тем больше страхов, тревоги, беспокойства, переживаний». Это было связано с не осознаваемой мною ранее точкой зрения, что, если буду реализована, то не смогу быть счастливой в семье. Как если бы приходилось выбирать: профессиональная реализация или гармония в личных отношениях.