Игнат рассмеялся. – Ого, да ты превзошёл сам себя! Дружба с гоблином из канализации – это что-то новенькое!

– Да уж, Игнат. Теперь я думаю, стоит ли вообще отмечать день рождения. А то я боюсь, что в следующий раз встречу инопланетян или вызову демонов из ада. Лучше просто посидеть дома и посмотреть телевизор.

– Ну-ну, не зарекайся, – улыбнулся Игнат. – Может, в следующий раз тебе удастся подружиться с единорогом. Или хотя бы с интернет-троллем.

– Единороги и тролли… боюсь даже представить, во что это может вылиться, – пробормотал я, допивая апельсиновый сок. С каждым разом истории становились всё более абсурдными, и я всерьёз задумался о консультации со специалистом. – В общем, после той канализации я решил завязать с алкоголем и безумными вечеринками. По крайней мере, на время.

Через неделю после…

Игнат, как всегда, слушал с полуулыбкой. – И что, ты действительно стал паинькой?

– Ну, почти. Я старался. Записался на курсы медитации, начал бегать по утрам и даже попробовал вегетарианство. Правда, продержался недолго – бекон победил. Ты бы знал, как он вкусно пахнет после недельного воздержания, – признался я. – Но в целом я был на пути к просветлению. Пока судьба не вмешалась в лице моего нового соседа.

Игнат приподнял бровь. – Соседа? И что, он оказался каким-то суперзлодеем?

– Нет, хуже. Он оказался… барабанщиком, – прошептал я, словно произнося страшное проклятие. – И не просто барабанщиком, а барабанщиком, играющим дэт-метал. В три часа ночи. Каждый день.

Игнат сочувственно кивнул. – Звучит как персональный ад.

– Именно. Я пытался с ним поговорить, просил хотя бы немного умерить свой энтузиазм. Но он лишь отвечал, что «музыка – это его жизнь» и «искусство требует жертв». Мои жалобы в полицию тоже ни к чему не привели – шум был в пределах допустимого уровня.

Я вздохнул. – В общем, я решил, что мне нужен план. Гениальный план, который позволит мне избавиться от этого барабанного ада. И тут я вспомнил о своём новом друге.

Игнат ухмыльнулся. – Гоблина из канализации?

– Гоблина из канализации. И вообще, у него есть имя, Брейвор, надеюсь, я правильно произнёс. Я подумал, что у него наверняка есть связи в криминальном мире Подземного царства. И кто, как не гоблины, может разобраться с шумным соседом? – объяснил я. – Я спустился в канализацию и рассказал о своей проблеме. Он выслушал меня с сочувствием и пообещал помочь.

– И что он придумал? – спросил Игнат, не теряя энтузиазма.

– Брейвор сказал, что у него есть знакомый крысиный оркестр. Крысы, говорит, очень музыкальные животные, особенно если их правильно мотивировать. И вот однажды ночью, когда сосед-барабанщик особенно разошёлся, я услышал… музыку. Нет, не дэт-метал. Это была какофония писков, визгов и скрежета. Крысиный оркестр, исполнявший джазовую импровизацию на мусорных баках, – рассказал я.

– Крысиный джаз? Звучит как апокалипсис, – прокомментировал Игнат.

– Так было с моим соседом. Крысы окружили его дом и устроили настоящий концерт. Барабанщик в ярости выбежал на улицу и попытался их разогнать. Но крысы оказались умнее. Они начали грызть его барабаны, его машину и даже его любимый плащ в стиле дэт-метал, – продолжил я.

– И что стало с барабанщиком? – поинтересовался Игнат.

– На следующий день он съехал. Оставил после себя только дыру в стене и запах крысиной мочи. А я в знак благодарности отнёс крысиному оркестру огромный кусок сыра, – ответил я. – Вот такая история, Игнат. Кажется, я всё-таки вляпался в криминал.

Игнат рассмеялся. – Да уж, у тебя талант притягивать неприятности! Но, признаться, крысиный оркестр – это гениально. Нужно будет взять это на вооружение.