– Ежегодного? Игнат, если честно, это больше похоже на ежемесячное бедствие. – Я поморщился, вспоминая события полугодовой давности. – Ладно, ладно. Только пообещай, что не будешь снимать это на камеру. В последний раз, когда ты это сделал, мои соцсети горели несколько недель. И мой начальник был просто в ярости.

Игнат поднял руки в примирительном жесте. – Честное пионерское. Никаких видео. Только устное перечисление твоих грехов. Жаль только, что я забыл свою рясу, – захохотал он.

Я вздохнул. – В общем, помнишь тот стартап по созданию VR-игр, который я пытался продвигать?

Игнат кивнул. – Тот самый, где ты обещал золотые горы и прорыв в индустрии, а в итоге все закончилось тем, что ты играл сам с собой в «Виртуальный мордобой»?

– Да, он самый. Так вот, после провального выступления перед инвесторами я решил утопить своё горе в добром старом баре «Хромой Единорог».

Игнат саркастически усмехнулся. – Как «непредсказуемо».

– Я знаю, знаю. Но есть одна загвоздка. Бар, к сожалению, оказался в зоне турбулентности из-за нового тренда – алко-йоги. Да, это то, о чём ты подумал. Йога и алкоголь.

Я сделал паузу, чтобы насладиться выражением его лица, на котором читалось недоумение, и он просто пытался не рассмеяться мне в лицо. – И, как ты можешь догадаться, моя попытка удержать равновесие в позе лотоса после трёх шотов текилы закончилась плачевно. Я врезался прямо в группу начинающих йогов, нарушив их медитацию и сломав пару свечей.

– Это шедеврально, – прокомментировал Игнат.

– Это ещё не всё. После этого я решил, что мне нужно просветление. И самый быстрый путь к нему – это, конечно же, участие в местном конкурсе стендап-комиков. Знаешь, я всегда мечтал делиться своим юмором с миром.

– О нет, только не стендап, – простонал Игнат, качая головой. – Ты же рассказываешь анекдоты на уровне Плоскоземцев.

– Ну, как сказать. После нескольких кружек «огненного дракона» (местный коктейль из адской смеси всего, что горит) мои шутки стали еще более… экспериментальными. Настолько экспериментальными, что зал затих, а потом в меня полетели помидоры. Настоящие, сочные помидоры, ну, или мне так показалось. По крайней мере, я на это надеюсь.

Я потер лицо. – И в довершение всего я решил, что сцена – отличное место для демонстрации моих навыков паркура. Ну, знаешь, перепрыгивать через столы, делать сальто…

Игнат расхохотался во весь голос. – Паркур в твоём исполнении? Должно быть, это было эпично и, как всегда, непредсказуемо.

– Эпичный провал! Я сломал палец, зацепившись за микрофонную стойку, и закончил вечер в ближайшей травматологии, где пытался убедить врача, что я – супергерой и сломал палец, спасая мир.

– И что, врач поверил? – поинтересовался Игнат.

– Он выписал мне успокоительное и велел больше не пить огненного дракона, – ответил я. – Самое смешное, что на следующий день я проснулся, а моя история уже стала вирусной в TikTok. Теперь меня знают как «Йога-Паркур-Комик», и мне предложили сняться в социальной рекламе против алкоголя.

Я вздохнул, допивая свой кофе. – Вот так, Игнат. Я пытаюсь жить нормальной жизнью, но, видимо, судьба уготовила мне роль городского сумасшедшего.

Игнат улыбнулся. – Ну, что я могу сказать? Ты делаешь мою жизнь интереснее. Но в следующий раз, может, попробуем просто посидеть дома и поиграть в шахматы?

Я посмотрел на него с подозрением. – Ну, если это будут обычные шахматы, в которых будут настоящие фигуры, а не Б-52?

Игнат пожал плечами и с ухмылкой сказал: – Ничего не обещаю.

12 марта 2024 год.

– Игнат, дружище, держись крепче. Эта история претендует на звание самой безумной из всех, – начал я, потягивая апельсиновый сок в надежде, что витамин С хоть немного восстановит мою мозговую деятельность. – Да, это как-то связано с моим днём рождения, и да, в деле замешаны гоблины. Из канализации. Не спрашивай, как так вышло.