– Все ясно, кроме одного: как эта загогулина проходит по прямому проводу? Быть такого не может!

Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант роняет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный паузой, кричит:

– Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: «Палка, ко мне!»

Американская разведка узнала о том, что русские в очередной раз изобрели что-то необыкновенное. Выкрали документы, посмотрели, оказалось, что это чертежи суперсамолета. Сделали самолет точно по чертежам, выучили пилота, запустили, не пролетел он и километра, как упал. Звонит президент США президенту России и говорит:

– Ну как же так! Мы во всем следовали инструкции – а он не работает!

– Так и должно быть, – ответил президент России. – Дело ведь не в проекте, а в том, как русские водят самолеты.

Экзамен по военному делу, дополнительный вопрос студенту:

– Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?

– Пристрелить…

Старшина отчитывает солдата:

– Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: «Так точно». Вам ясно?

– Ага.

Деликатный военрук начинает лекцию следующими словами:

– Товарищи курсанты! Прежде чем огласить тему сегодняшнего занятия, я расскажу вам случай из своей практики. Однажды, когда я был еще курсантом, как вы, я пошел с другом в ресторан. Там мы познакомились с одной очень симпатичной девушкой, которая понравилась нам обоим. Но она предпочла моего друга, и я остался с носом. А вот мой друг – без носа. А теперь запишите тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

Французский, английский и русский офицеры поспорили о том, чья жена стройнее. Француз говорит:

– Моя жена однажды умудрилась сшить себе вечернее платье из ленточки от моего ордена Почетного легиона.

Англичанин говорит:

– А моя, когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не смыло.

– Ну а моя, – заявляет русский, – три дня назад косточку от вишни проглотила, так все в гарнизоне думали, что беременная.

На занятии капитан спрашивает у курсанта:

– Что должен сделать солдат, если на дуло его ружья села птица?

– Проснуться, товарищ капитан!

На занятии в школе радистов курсант рапортует командиру:

– По вашему поручению рядовой Петров собрал приемник, принимающий все радиостанции мира!

– Молодец, Петров!

– Только у него есть один недостаток.

– Какой?

– Он их все принимает сразу.

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:

– Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!

– Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

К командиру роты заходит старшина.

– Товарищ капитан, у нас в роте «голубые» завелись.

– Откуда вы знаете?

– А у меня кто-то косметичку спер.

Встретились две подруги, которые не виделись много лет. Одна спрашивает другую о муже. Та отвечает:

– Мой муж – моряк. Он одиннадцать месяцев плавает и только один месяц бывает дома.

– Представляю, как ты измучилась! – говорит подруга.

– Да ничего, ведь половину отпуска он проводит у своих родителей!

Эта простая истина известна каждой женщине: «Самый лучший муж – глухонемой капитан дальнего плавания».

– Господа офицеры, сегодня после обеда общеполковой кросс.

– Господин полковник, вы, конечно, побежите с нами?

– Увы, господа! Помните, как это у красных: «А командир впереди, на лихом скакуне!»

Два разведчика попали в засаду. Один говорит другому:

– Главное в нашем положении – сохранять хладнокровие.