– Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:

– Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, – это назвать ее «многоместным номером для холостяков».

Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру: «Прошу продлить отпуск на пять дней – встретил настоящего ангела». Командир дал ответ: «Рядовому Джонсу предоставлено два дополнительных дня к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю».

Рядовой был вызван к командиру:

– Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?

– Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, – ответил любитель биологии.

Командир роты выговаривает солдатам:

– Вы, негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья…

Пьяный лейтенант возвращается домой с подбитым глазом. Жена спрашивает:

– Ну и где ты был?

– На похоронах.

– А почему синяк под глазом?

– Да понимаешь, только стали генерала из Дома офицеров выносить, музыка заиграла. Все просто замерли, а я как всегда не растерялся – подхватил генеральшу и давай танцевать!

Приказ по пограничной заставе:

«Часовых подобрать по размеру валенок!»

Командир:

– Сегодня будут танцы!

Солдаты:

– Ура!

– Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки, и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский газик. На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:

– Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

Командир роты – солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:

– Эй вы, быстро п…дуйте обратно!

Стоящий рядом замполит:

– Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо…

Командир роты:

– Товарищи солдаты, п…дуйте обратно… Пожалуйста!

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.

– Дело в том, – докладывает тот, – что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

Сержант подходит к командиру и говорит:

– Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.

– Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит "господин"?

– Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.

Младший лейтенант гуляет с коляской, в которой плачет младенец. Время от времени он приговаривает:

– Спокойно, Васенька, спокойно.

Мимо проходит женщина и говорит:

– Как приятно видеть такого заботливого отца. И называет-то ребенка так ласково – Васенька!

– Что вы пристали, мамаша! Ее зовут Лена. Васенька – это я!

Танкист-механик лежит под детской коляской и что-то завинчивает при помощи гаечного ключа. Мимо проходит штатский и спрашивает:

– Что, клапана стучат?

– Нет, где-то течет.

Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает: