И если у вас есть возможность жить отдельно от них (от родителей), обязательно этой возможностью воспользуйтесь либо придумайте план, совершите ряд действий, чтобы эту возможность создать, воспользовавшись ей. Если вышеуказанного риска не случится, тогда человек будет продолжать строить отношения со своими родителями, находясь полностью в их власти, в постоянном несчастье и в нереализованности своей внутренней природы, свободы.

К большому сожалению, ко мне обращаются люди, которые даже в 40 лет продолжают жить, например, со своей такой мамой (это касается и женщин, и мужчин), не имея даже детей, зато имея несколько неудачных, токсичных отношений, которые завершились именно по причине отсутствия сепарации от нее.

Человеческая природа должна быть свободной, необремененной, чтобы были большие шансы выстроить правильные отношения. А если есть токсичная привязанность к родителям, которую необходимо было обрывать еще в 20—22-летнем возрасте, тогда любые ваши последующие отношения будут под угрозой разрыва либо невыносимого и больного терпения.

Очень много людей не могут справиться со своими внутренними переживаниями и проблемами. И поэтому они жаждут (подсознательно или в мыслях), чтобы им в этом кто-то помог (будь то мама, друг или любимый человек, и т. д. и т. п.).

Но когда помощи не следует, а поддержка нужна как воздух (в силу невзращенной ответственности и самостоятельности), во многих случаях возникают разочарование, боль и обида, которые в свою очередь перерастают в неуверенность в себе, в забитость и в заниженную самооценку, и, самое главное, в чувство ненужности и беспомощности. И, к большому сожалению, все это будет пагубно влиять исключительно не на того человека, который не помогает, а только на того, кто ждет и жаждет получить эту помощь.

Патологическая потребность в помощи вытекает из глубокого детства, когда ребенку не заложили крепкого фундамента в виде уверенности, поддержки, чувства нужности (внимание, забота) и защищенности от родителей, и, самое главное, взаимности и семейного очага самих родителей в адрес друг друга.

И чем старше ребенок становился и в его жизни ничего не менялось изо дня в день, и его главное окружение под названием «родители» продолжало и далее не участвовать полноценно в воспитании и в построении крепких отношений друг с другом, тем больше психика этого человека закладывала в себя всю эту рутину и невежество. Вот таким вот образом формируется жертвенность человека.

Затем он из-за нехватки любви с детства начинает бессознательно искать ее уже во взрослой жизни, надеясь, что через отношения он все-таки получит то, что ему недодали ранее.

Как итог, человек подсознательно начинает растворяться в другом (это проявляется в неконтролируемом требовании внимания, ласки, теплоты, в претензиях, в регулярных слезах и обидах (все индивидуально) и т. д. и т. п., потому что его психика не пропитана качествами защищенности и любви.

Далее он получает не то, что подсознательно искал, а еще большую травму, потому что в этом растворении он перестает себя помнить и себе принадлежать, и он начинает целиком и полностью жить другим человеком, нарушая его личные границы, которые со временем перетекают в раздражительность, агрессию и, возможно, во что-то посерьезнее (например, в психологическое или даже физическое насилие, рукоприкладство).

И вот сами подумайте, разве приятно быть таким человеком и совершать такие действия, которые все без исключения направлены на разрушение ментальных и эмоциональных слоев человека? Неужели вы (я сейчас обращаюсь к тем, которых я затронул в этой публикации) реально считаете, что есть только этот путь в жизни и других не существует? Поверьте, это вообще не так.