Итак, быстренько внутренним взором окидываю «дозамужние» романы.

Первая любовь в 13 лет, в самого необычного мальчика в классе, взаимная, но со слезами, с ревностью, с ведением дневника!.. Первая, а значит вроде бы искренняя, сумасшедшая, которая длилась полгода, а закончилась мгновенно, вернее переросла в моё бурное к нему презрение после того, как он упал с лестницы, и я увидела в момент падения в его глазах страх. Вот что за сука, а? Ну, ему было 12 лет! Он упал с лестницы! Спиной вниз! А что же ещё должно было быть в его глазах?! Победная улыбка? Легкая усмешка? Холодное равнодушие?! Нет, чтобы пожалеть, полечить, приласкать и ещё больше полюбить! Но я всегда считала бредом фразу «Жалеть – значит любить» и не умела прощать слабостей! Мне нравятся только супермены!

Потом влюбленность в самого остроумного мальчика на турбазе, потом в самого сильного мальчика в лагере в первой смене, а в третьей – в того, кто единственный не боялся этого сильного. Далее – самый интеллигентный парень в классе, которого все взрослые очень уважали, и буквально сразу после него – самый быдловатый хулиган в подъезде, которого те же взрослые терпеть не могли. Учитель-практикант, в которого были влюблены поголовно ВСЕ девочки школы, потому что он самый молодой, самый красивый, самый загадочный, нерусский и женатый!

Короче, понятно, что мне всегда нравились только САМЫЕ!

Потом долгие отношения (около трёх лет, наверное) с самым высоким. У него всё было большое – ноги, руки, голова, нос, рост 194 см, имя длинное – С-Т-А-Н-И-С-Л-А-В…Всё. В том числе и …Словом ВСЁ было большое. Мы начали встречаться в 10 классе и всем говорили, что собираемся пожениться 13 июля. По правде сказать, ни он, ни я не собирались жениться, но говорить так в то время было типа модно что ли, сейчас бы сказали – стильно. Закончились эти отношения, когда я уже была совершеннолетняя и работала билетером в Драмтеатре, не поступив в Саратовское театральное училище. В театре тоже случались романы, романища и романчики.

И все мои «любята» всегда были взаимны. То есть, слава Богу, я не переживала безответной любви! Но при этом всегда были бурные страсти, бессонные ночи, ревность, ночные истерики в подушку и каждый раз мне казалось, что это ОНА! ЛЮБОВЬ! После расставания тоже какое-то время казалось, что это всё же была любовь… Наверное…Ну, может быть… Ну, вдруг… Похоже ведь… Но потом, когда всё проходило, отпускало, переставало болеть, грызть, становилось понятно, что, конечно же, это было не то. Смешно даже как-то! И думала – почему? Что я могла в нём найти? Неужели вот ЭТО меня могло привлекать, радовать, тянуть, разрушать?.. Не может быть! Меня, наверное, заколдовали тогда! Кстати, и по сей день про всех (абсолютно всех) моих бывших возлюбленных я думаю точно так же – неужели я могла из-за него страдать? Неужели могла его целовать, заниматься с ним сексом, говорить о любви, держать его за руку и чувствовать себя при этом счастливой? Неужели?!..

Единственное чувство, которое я несомненно испытывала ко всем своим «любимым» без исключения – это ревность! Я нереальная собственница! Всех ревновала, всех! Дико! Мучилась, страдала, изводила себя и их! И не знаю, как справится с этой тварью по имени Ревность! Она сильней меня и всегда побеждает! Я ревную даже тех, в кого нисколечко не влюблена, с которыми просто мимолетное увлечение, курортный роман, маленькое приключение!.. Ревную без повода (по поводу-то даже и камень заревнует, мне кажется)! Ревную к голливудским актрисам, бывшим девушкам, к первым детсадовским поцелуям, к замужним подружкам по институту, к прекрасным принцессам из сказок и к уродливым соседкам по лестничной клетке! Меня бесит даже, когда мой мужчина называет какую-то другую девушку по имени! Да что там, слово «девушка» в его устах в любом контексте не по отношению ко мне звучит, как повод для ревности! Наверное, у меня какая-то патология…