– Папа, похвали меня! Представляешь, я успел до твоей смерти выиграть то дело, которое ты мне передал!
На что отец с болью в глазах отвечает:
– Дурак! Ты лишил свою семью пищи, я ведь этим делом всю свою жизнь кормился.
Папа-вампир – сыну-вампиру, который присосался к человеку:
– Сынок, всю-то кровь не надо, мы же не адвокаты.
Приходят два адвоката в ресторан. Садятся за столик, достают из своих портфелей бутерброды и начинают есть. К ним подходит официант и говорит:
– Вы знаете, в нашем ресторане нельзя приносить свои продукты и питаться ими.
Оба адвоката молча меняются своими бутербродами и продолжают есть.
Клиент, которому показалось, что полученный им счет за юридические услуги завышен, попросил своего адвоката детализировать представленный отчет. Адвокат подробно описал проделанную работу:
– Шел по улице и заметил вас на противоположной стороне. Дошел до перекрестка, чтобы перейти на вашу сторону и догнать вас. Догнал вас и тут заметил, что это были не вы. Итого: 50 долларов.
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой – за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.
Судья подсудимому:
– Почему вы не взяли адвоката?
– Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я действительно не брал тех пяти миллионов.
Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
– Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
– Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.
В маленьком городе заметили, что местный преуспевающий адвокат ни разу не не пожертвовал ни цента на благотворительность. Представитель «Красного креста» пришел к нему и сказал:
– Ваша практика настолько успешна, что вы, наверно, мультимиллионер, не могли бы вы пожертвовать нам хоть сколько-нибудь?
– А знаете ли вы, – сказал адвокат, – что моя мать умирает от мучительной продолжительной болезни, ее больничные счета астрономические, а она практически нищая?
– О, простите, конечно, я не имел ни малейшего представления.
– А знаете ли вы, – продолжил адвокат, – что мой брат – ветеран войны, слепой, прикованный к постели, а у него жена и шестеро детей?
– Боже, конечно, нет…
– А знаете ли вы, – повысил голос адвокат, – что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив ее в долгах и с тремя маленькими детьми на шее?
– Нет, конечно, нет, простите…
– Так вот, – закончил адвокат, – если я ни разу не дал им ни цента, почему вы решили, что я дам вам?
В завершение, пожалуй, единственный редкий приличный анекдот про нелегкие адвокатские будни.
Адвокат в сильном подпитии возвращается поздно вечером домой. Его молодая жена сильно волновалась, а потому спрашивает:
– Где ты был?
Адвокат молча снимает плащ.
– Где ты был? – повторяет вопрос супруга.
Адвокат молча снимает ботинки.
– Где ты был, я последний раз спрашиваю!
Адвокат молча проходит в комнату, падает на диван, и, тяжело вздыхая, произносит:
– Где-где? В суде!!!
Давайте обобщим все вышесказанное и разберемся, за что же не любят, а иногда даже ненавидят адвокатов?
1. Адвокатов не любят за то, что они защищают преступников
Много раз приходилось слышать упреки окружающих: «Вы же отрабатываете гонорар!» Смысл этой фразы заключается в распространенном мнении о том, что адвокат – пособник преступника.
Но не все понимают, что в большинстве дел (не только уголовных, но и гражданских) нет абсолютно правой стороны. Многие преступления становятся результатом неправильного поведения потерпевшего, а в ряде случаев они совершаются в силу стечения тяжелых обстоятельств. На практике достаточно часто завышается объем обвинения, искажается квалификация деяния, неполно исследуются данные о личности: все перечисленные вопросы – сфера деятельности адвоката, а состязательная форма процесса – единственное средство, которое человечество изобрело для поиска истины.