- Не знаю. 

- Может, ты кому-то не нравишься?

- Да я не баба, чтоб всем нравиться…

- Точно? А кто ты? Бутылки хорошо кидаешь… Бармен. 

- А ты, судя по губам сделанным, сосешь хорошо… Ребят, он как, хорошо сосет? – поворачиваюсь к приятелям мажорчика, подмигиваю. 

И, судя по вытянувшимся, оторопевшим рожам, они сейчас как раз мучительно подсчитывают слои оскорбления. 

Мажор тем временем, с криком: «Че сказал, сука?», кидается на меня. 
Напарывается на удар ногой в челюсть и с воем катится по асфальту. 
Его друзья оторопело переглядываются, потом смотрят на своего приятеля, потом на улыбающегося меня.

Сука, да чего ж вы такие тормозные – то? Я за то время, пока думаете, уже пять раз могу успеть вас раком поставить! 

Выдыхаю, когда они бросаются на меня одновременно, двумя ударами решаю ситуацию. 

Бля, избиение младенцев. Аж стыдно чего-то. 

Наклоняюсь, забираю у одного кастет, херовый, такие для понтов покупают за серьезные бабки богатенькие мальчики, у второго выкидуху. А вот у мажорчика в кармашке нахожу кое-что интересное. 

Присаживаюсь над ним, немного добавляю кулаком в солнышко, чтоб перестал выть и в себя немного пришел. 

Мажор и в самом деле выть прекращает, начинает сипеть и задыхаться. 

Вот ты  только коньки тут не отбрось, малахольный! 

- Какого хера лезешь, если драться не умеешь?  - миролюбиво спрашиваю его, - а если б я разозлился? 

- Тыыыы… - хрипит он, он дальше дело не заходит. Так, вот только сознание тут терять не надо! Я еще не все выяснил! 

Аккуратно подхватываю и приваливаю к машине спиной. 

Достаю из кармана влажные салфетки. Очень удобная и нужная вещь. В любых ситуациях выручает. 

Вытираю его рожу практически отеческим движением. Мальчишка совсем, года на два меня младше. И на целую жизнь. 
Приглядываюсь. В неверном свете фонарей стоянки довольно сложно определить, но, похоже, под кайфом парнишка. 
Показываю ему маленький сверточек. 

- Это чего? 

- Пошшел ты… - он уныло матерится, сплевывает кровь. Нормально я ему всадил. Стоматолог точно не помешает. 

- Дурь? У кого берешь? 

- Отвали, нахуй…

- Ну-ну… Потом расскажешь. А я скажу, где чище брать. 

Подмигиваю, встаю и , аккуратно обойдя валяющихся и стонущих на разные лады парней, топаю к байку. 

Поднимутся они еще не скоро. Если только кто-то не обнаружит. Но, судя по тому, что вписка полным ходом идет, разве что чудо случится.
Уработал я их неплохо, после таких ударов только в кино сразу на ноги встают. 

А в реале – нифига. 

Прячу в карман джинсов сверточек. Усмехаюсь. 

Нормально получилось. 

Несмотря на изначально неверное определение моего личного GPS, из-за которого с личной жизнью сегодня не срослось,  кажется, дело пошло. 

Васильич будет доволен. 

8. Инструктаж

Васильич серьезен, как Ленин в Мавзолее. 

Взгляд острый, напряженный. 

На меня не смотрит. Потому как нихера нового не увидит. 

А вот на поплавок – да. Там все куда интереснее…

- Пал Васильич, а может, динамитом? А? Час уже сидим! 

Я вообще эту тему с рыбалкой никогда не понимал. Ну тупо же до невозможности! В самую срань собираешься, чешешь хер знает, куда, там выгружаешься, раскладываешься, чего-то прикармливаешь, разбрасываешь по воде гнилой батон или дурно воняющее тесто. Потом забрасываешь удочку. 

И сидишь.                                                                                                                                          

Тупо сидишь и смотришь на поплавок. 
В это время тебя сверху жрут комары, а снизу муравьи. 
Если ты дурак, и поперся на рыбалку в кроссах, то еще и ноги мокрые и ледяные. 
Сидишь ты, смотришь, смотришь… А потом – раз! И вылавливаешь рыбешку, мелкую, как член у гномика!