– У тебя очки с диоптриями или без? – он стягивает роговую оправу «Ray Ban» с носа одной из девиц.

– Вообще-то, я ношу линзы, – кокетничает та. – Но сегодня решила поверх линз надеть эти очки. Там стекла. Но мне кажется, это очень оригинально и круто.

– Носить модель «странники» без диоптрий, это очень оригинально, – ворчит Федор. – Оригиналы прямо-таки окружают меня.

– Ты встал не с той ноги? У тебя на носу точно такие же очки! – девица выдувает пузырь розовой жвачки, и тот лопается с таким звуком, что у Федора на миг закладывает в ушах.

– Так что насчет фотографии? – интересуется ее подружка. – Разве я не идеальная модель для твоего блога?

Она надувает губки и придерживая руками юбку от порывов невидимого ветра манерно наклоняется вперед – изображает Мэрилин в той известной сцене.

– Детка, если ты думаешь, что для того, чтобы попасть на мою страницу, тебе всего лишь нужно нарядиться в дизайнерские шмотки и покривляться, ты глубоко ошибаешься. Мне нужен стиль, детка. Стиль, протест и шик. Ты уверена, что сможешь сделать это?

– Сделать что? – недоумевает девица.

– Черт, ну почему вы все такие тупые, – последнюю фразу Федор произносит вполголоса, чтобы девочка не услышала, а затем, повернувшись к ней, говорит уже громче, и при этом его губы растягивает усмешка. – Давай-ка, для начала, подними свою кофточку и покажи, что там есть.

Девица с готовностью задирает на себе майку, из-под которой выпрыгивают два упругих молодых соска.

– Так?

– Так, – Федор неохотно наводит фотокамеру и делает несколько снимков.

– И меня, и меня! – видя вспышки, визжат другие девицы и тоже с готовностью поднимают тишотки. На вид им лет пятнадцать, не больше. Куда только смотрит охрана клуба? С глубоким вздохом Федор фотографирует их и одновременно с безразличием размышляет – попадают ли его действия под закон о детской порнографии, если девицам действительно столько лет, сколько он предполагает?

Гонконг, район Юньлон, швейная фабрика

– И вот, значит, загнали мы штанишки этому мужичку с кафедры – я имею в виду профессора, и он съел наживку как миленький. Был так счастлив своей заграничной обновке, что даже попробовал ткань на зуб. «Это дух настоящей Америки, – говорит он, – Меня в этом деле хрен обманешь, потому что я в нем собаку съел». Видели такого, а?

Здоровый взрослый мужчина, преподает студентам – то есть фактически дает им путевку в жизнь и, значит, должен научить их ну хотя бы чему-то путному – а сам купился как малое дитя. Видно, у меня счастливая судьба, раз она развела меня с институтами. Чему бы могли научить меня эти преподаватели, если они держат в руках пару джинсов, сделанных в Бескудниково, и вопят про исходящий от них запах Монтаны?

Ну, значит, я стоял себе и поддакивал. «Монтана, монтана, чувак, – говорил я, а самого в этот момент аж пучило от смеха. – Настоящая, чтоб мне провалиться на месте».

Но, если говорить, честно, этот очкарик меня очень даже обрадовал. Потому что, если он не отличил подделку, то почему бы ее должны отличать другие? А если так, подумал я, то пора выходить на другой уровень. А именно – двигать в МГИМО.

Про МГИМО следует рассказать отдельно. Потому что, если и есть на земле место, обитатели которого могут отличить настоящую вещь от фэйка, то это чертов проклятый институт международных отношений. Не знаю как, но тамошние чуваки секут такие вещи, даже не глядя – просто проводя рукой над фактурой – и это какой-то настоящий институт волшебников, честное слово. Короче, люди в моем бизнесе держатся от этого волшебства подальше. Потому что хотя он и называется институтом международных отношений, но дипломатией там и не пахнет – в студентах ходят сплошные богатенькие детишки, готовые чуть что подпрячь к делу своих криминальных пап. Я слышал, что люди, попытавшиеся сунуться туда со своим барахлом, иногда попросту пропадали. Например, тот парень с фальшивыми «Ролексами»…