Этот вопрос можно задавать и к дружеским, и к любовным, и к трудовым отношениям, он равно эффективно работает в отношении любого человека. Кроме того, так как абьюз – это форма психологического насилия, то нам важно смотреть не на рациональную сторону отношений, а на чувственную: нам важно именно то, что вы испытываете, что вы ощущаете, комфортно ли вам в целом с данным человеком или нет.

Второй приём таков: есть ли у вас право на личную тайну, личную жизнь и личное пространство? Никто: ни начальник, ни мать, ни друзья-подруги, – никто не имеет права вламываться в вашу жизнь против вашей воли. Если в общении с кем-то вы чувствуете, что не можете быть уверены в собственной безопасности, если вы чувствуете, что из вас чуть ли не насильно вытягивают информацию о том, где бы были, что делали, с кем общаетесь и что планируете делать, да ещё и при этом не подразумевая ваше право прекратить эти расспросы – то это оно. Это очень яркий и характерный признак абьюза: нарушение личных границ. И если ваше общение с кем-либо больше напоминает допрос – то увы, ничем хорошим такие отношения не закончатся.

Даже если мы говорим о работе, то руководитель имеет право задавать вам вопросы только в отношении работы, но уж никак не личного времени, личных предпочтений и интересов. Сие не входит в его обязанность, если он так поступает – пора менять руководителя.

Ровно то же правило действует в отношении родителей и детей: родители не имеют права вторгаться в личное пространство ребёнка без его разрешения, устраивать допросы и «клещами вынимать» из него информацию. К сожалению, почему-то многие считают, что такое право у них есть, поэтому спешу разочаровать: нет, у родителей нет права вторгаться в личную жизнь ребёнка, причём как взрослого, так и подростка.

Приём «кто кому».

Суть его в том, что вы задаёте себе вопрос: что я даю этому человеку? А что он даёт мне взамен? И речь больше не про деньги или материальные вещи, а про моральные штуки, типа поддержки, эмоционального тепла и обнимашек. Если у вас есть адекватный обмен всем этим – то проверка пройдена. Если же вы понимаете, что у вас там игра в одни ворота – то есть повод бить тревогу.

Далее – вообще лёгкая и простая штука, которая быстро и гарантированно позволит вычислить абьюзера. Вопрос следующий: навязывает ли вам этот человек свою волю? Заставляет ли теми или иными способами выполнять его желания, его цели, отказываться от своих собственных желаний и целей? Если да – это абьюзер, 100%.

Следующий вопрос прозвучит немного странно, но всё же: является ли этот человек вашим родственником? Как часто он опирается в своих рассуждениях на «родственные узы» и «родственные отношения»? Если это ваш родственник и он часто упоминает про ваше родство – то это если и не «красная карточка», то «жёлтая» как минимум.

Ещё один вопрос таков: как часто вы чувствуете боль, печаль, унижение? Если часто – поздравляем, абьюзер найден.

Собственно, способов определить абьюзера много, но все они будут в той или иной мере сводиться к вопросу: комфортно ли вам в этих отношениях или нет. Именно поэтому этот вопрос и был озвучен самым первым: он одновременно и проще всех остальных, и даёт очень хороший результат.

Однако стоит помнить, что не всё то абьюз и манипуляция, что вам не нравится и неприятно. И сейчас опишем ситуации, которые сами по себе не являются абьюзом и манипуляцией, хотя люди могут часто ссылаться на такие случаи как показатели абьюзивности.

Ситуация первая: эпизодические конфликты.

Если у вас в отношениях возникают конфликты – то по умолчанию это нормально. Сами по себе конфликты – это показатель как раз здоровых отношений, когда вы не сходитесь во мнении по тем или иным вопросам, открыто выражаете своё недовольство тем или иным поведением вашего визави, и обсуждение этих спорных моментов закономерно вызывает конфликт.