Отношения в голове vs. отношения в реальности

Зачастую, особенно когда реальность не соответствует нашим желаниям, мы начинаем "достраивать" отношения в своей голове. Мы придумываем объяснения поведению партнера, наделяем его качествами, которых у него, возможно, нет, живем воспоминаниями о редких счастливых моментах, игнорируя общую безрадостную картину. В результате, наши отношения существуют больше в наших фантазиях и надеждах, чем в действительности. Осознать этот разрыв между воображаемым и реальным – очень важный и отрезвляющий шаг.

Перестать отрицать наличие проблемы – это набраться смелости взглянуть правде в глаза. Это может быть неприятно, даже больно, но это необходимый этап.

Боль и разочарование как естественные спутники прозрения

Когда рушатся иллюзии, когда мы осознаем, что отношения, на которые мы возлагали столько надежд, оказались не тем, чем мы их себе представляли, это неизбежно вызывает боль, грусть, разочарование. Это естественная реакция на потерю – потерю мечты, потерю надежды, потерю привычного образа жизни (даже если он был нездоровым). Важно позволить себе прожить эти чувства, не подавлять их. Это часть процесса горевания и освобождения.

Отпускание необходимости оправдывать и объяснять нездоровое

Пока мы отрицаем проблему, мы постоянно ищем оправдания поведению партнера и объяснения тому, почему мы остаемся в этих отношениях. Мы говорим себе: "Могло бы быть и хуже", "Он не всегда такой", "Нужно просто потерпеть". Признать проблему – значит перестать заниматься самообманом и самооправданием. Это значит разрешить себе увидеть ситуацию такой, какая она есть, без прикрас и смягчающих обстоятельств.

Что фактически происходит в вашей жизни? Называем вещи своими именами

Этот шаг требует максимальной честности с собой. Постарайтесь отделить факты от ваших интерпретаций, эмоций и надежд. Что фактически происходит в ваших отношениях? Не то, что вы думаете или надеетесь, а то, что вы видите, слышите, чувствуете на уровне конкретных событий и действий. Например, вместо "Он меня любит, просто у него сейчас трудности", попробуйте сформулировать так: "Он не звонит неделями, отменяет встречи в последний момент, не интересуется моей жизнью". Вместо "Она очень эмоциональная, поэтому иногда кричит", скажите: "Когда она злится, она обзывает меня и бьет посуду". Называя вещи своими именами, вы выводите проблему из тени на свет. Возможно, этот свет поначалу будет слепить и причинять дискомфорт, но только так можно увидеть путь к выходу.

Признание проблемы – это не признание собственного поражения или глупости. Это акт мужества и заботы о себе. Это заявление: "Да, это есть в моей жизни. Да, это неприятно. Да, это больно. Но я разрешаю себе это видеть, чтобы иметь возможность это изменить". И как только вы это сделаете, вы можете почувствовать некоторое облегчение – словно с плеч упал тяжелый груз необходимости поддерживать вымышленную историю.

Вопросы для саморефлексии:

Если бы вы описывали свои отношения близкому другу, стараясь быть максимально объективным, какие факты вы бы привели в первую очередь? Что бы вы опустили, боясь его реакции или собственных неприятных чувств?

Вспомните последнюю ситуацию, когда слова вашего партнера разошлись с его действиями. Какие чувства это у вас вызвало? Как вы себе это объяснили тогда, и как видите это сейчас, после прочтения этой главы?

Какие иллюзии или надежды относительно ваших отношений вам сложнее всего отпустить? Что произойдет, если вы признаете, что этим надеждам, возможно, не суждено сбыться?