Все, что в жизни я делала и делаю до настоящего времени, я делаю для мамы и во имя мамы. Все 56 лет я доказываю маме, кто – я, что – я, каждый день своей жизни я подтверждаю, что я – хорошая дочь, сестра, мать и профессионал. Всеми своими поступками я стремлюсь радовать маму, угождать ей, слышать от нее одобрение и просто слова поддержки. Мама никогда вслух или кому-либо она не высказывает похвалы о своих детях. Помню даже в школе, интересуясь нашими с сестрой успехами, мама радовалась нашим достижениям сдержанно и не проявляя это внешне, наверное, радовалась этому где-то в глубине души, слушая лестные отзывы от учителей.

Нет в мире человека вернее и преданнее МАМЫ. На маму всегда можно положиться, надежнее ее нет никого на свете, всегда можно попросить о чем-то и быть уверенной, что лучше нее этого не сделает никто, рассчитывать на нее в трудную минуту, она никогда не откажет, не подведет, только мама может мчаться на огромные расстояния за сотни-тысячи километров на зов дочери, чтобы пережить с внуком трудный переходной период, только ей можно довериться и знать, что это с ней умрет, она никогда не предаст, никогда не упрекнет, не осудит, даст дельный совет и всегда окажется в нужный момент и нужную минуту. Причем, все это мама делает с такой самоотдачей, такой самоотверженностью, жертвенностью и любовью, на которые способна только МАМА.

Но именно маму я обижаю больше всего грубым словом, невниманием, резкостью, потому что она – своя, близкая, родная и должна все понять: и мою усталость, и раздражение, и просто плохое настроение. Просто, потому что она – моя мама… Мама, мамочка, мамуля… Я тебя очень люблю!!!

Воспоминания Насти, моей дочери: "В детстве, когда мне было 4-5 лет, мы лежали на диване втроем с нашей бабушкой и помню, что она лежала и смотрела то на меня, то на Костю, переводила глаза то на него, то на меня".

Воспоминания из детства Насти: «Когда я была в очередной раз в поездке в Новосибирске, мне было лет 5-7 лет, помню, как мы на кораблике были я, Костя и еще кто-то, помню, как ели шашлык и пили лимонад, трапезничали".

Диалог по телефону бабушки и внучки: «Если у тебя хорошо, значит, и у меня – хорошо". "Чья ты радость?!". "Бабулина".

5 сентября 2020 года я не забуду никогда: суббота, обычной выходной день, но он оказался необычным выходным днем для всех, для меня, для мамы. Это было – потрясение.

Для меня, перешагнувшей 55-ти летний рубеж своей жизни, как бы наивно это не звучало, всегда казалось до этого дня, что мама будет всегда в моей жизни, что она всегда присутствует в моей нынешней жизни, прошлой и настоящей, и другого не дано в будущем, мама всегда будет рядом, она – неотъемлемая часть моей жизни. И сколько будет МЕНЯ, столько и будет МАМЫ. И никакие иные мысли о маме я не допускала до 5 сентября 2020 года, пока не прозвучал на том конце телефонного провода холодный отчужденный и одновременно тихий с придыханием голос: «Доча, кажется, у меня – все плохо, у меня все болит, у меня все внутри горит». Тревога охватила все мое существо, руки задрожали, глаза сами по себе наполнились слезами и я была не в силах сдерживать рыдания. Тут же я несмотря на разницу во времени (с Новосибирском), несмотря на раннее время на материке (меньше всего об этом думала) я набрала сотовый номер своей родной сестры Нелли и глотая слезы сквозь рыдания я сообщила о тревожном состоянии мамы и просила, чтобы она срочно вылетала к нам. Назвать меня трусихой или паникершей при всем желании нельзя: я умею себя контролировать, держать в узде свои эмоции и чувства, но это – не тот случай. Последние две недели до этой субботы мама уже меня беспокоила своим состоянием здоровья, прямо сказать, неудовлетворительным, отсутствием, вернее, откровенно плохим аппетитом, утратой интереса к ранее имевшим для него значение вещам и обстоятельствам, нежеланием что-либо делать и отвлекаться на то, что раньше доставляло хоть какое-то удовольствие, маму ничто не радовало, все меньше она улыбалась, не скрывая какую-то физическую боль в организме, в глазах – тоска и отчужденность к жизни, была нервозность и раздражительность. Печалька… И не знаешь, чем и как помочь в эти моменты…И от этой неопределенности и неизвестности злишься на себя, на маму… Хотя, в чем она виновата, ну болит у не человека что- то…нестерпимо болит.