для вас. Только у ваших для вас есть все уникальные инструменты, которые помогут вам жить и создавать свое, свое собственное! И именно этому вас учили, как на хороших примерах, так и на «плохих» —на разных.

Ваше право решить, что вы возьмете себе!

Пример

3. Эмоции без слов

Человек в родительском домике видел, что чувства и эмоции проявляются без слов, родители не говорили друг другу слова любви, каждый в партнерстве любил внутренне, по умолчанию.

Выросший ребенок может поступать точно также, не говорить партнеру слова любви, а любить по умолчанию. Так он знакомит партнера с системой своего родительского домика, со своими чувствами, в которых он жил. Ему бы хотелось там слышать иначе, это могло быть его болью, непониманием, но сейчас он в отношениях поступает также, делится болью.

Но он поступает так неосознанно, он не хочет никого ранить, он внутри четко понимает, что любит, и ему даже незачем об этом кричать.

Пример

4. Добиться любви

Да, бывает так, что родители действительно живут не в любви: кто-то любит, кто позволяет себя любить. И вот видя это, вы хотите построить так, чтобы вас любили.

Вы бессознательно становитесь на место сражения вашего родителя, того, которого не любят, и хотите уже в партнерстве получить ту самую любовь. Но получая ее, вам становится не интересно – потому что фокус у вас не на том.

Фокус должен быть на том, что родители любили вас.

Кто-то мог не любить другого только лишь потому, что воспринимал своего родителя противоположного пола как холод. Например, ваша мама не любила вашего папу. Он был теплый, а мамино подсознание кричало, что ее собственный папа холодный, он бросил ее. И вот сознательно она любила теплого папу, а подсознание не давало пропустить через себя выбор теплого, только лишь потому, что образ и восприятие маминого папы было как холод – через некрасивые поступки.

И если бы папа задал себе ценность, закрыл вопросы со своей собственной мамой и понял свою уникальность, снял маску и начал действительно бы себя уважать, вышел с детской позиции и стал чуть холоднее к маме, то мама раскрыла бы полностью сердце, которое так крепко не пускало ее подсознание.

Но все это запутанный мир папы и мамы, в котором им было нормально. Они сделали такой выбор, который устраивал обоих. Они согласились на такую жизнь и такой выбор, чтобы попробовать строить свой домик экологично, но сами запутались в своих же чувствах, потому что сознание и подсознание (прошлый опыт) не могли подружится.

Но! Вас любили! Поэтому уже в вашей жизни,сместив фокус с отношений между родителями на отношения к вам и ту любовь, которую выдали вам, можно начать не только принимать любовь, но и смело ей делиться.

Вас могли отвергать не потому что вы какой-то не такой, а потому что было жесткое сражение в голове у каждого из родителей.

Пример

5. Сомнения: а нужен (нужна) ли я?

Папа ушел из семьи и вы были не нужны – такое восприятие у вас сложилось.

Да не вы были не нужны, а он верил, что у вас без него будет гораздо счастливее, чем с ним, потому что в отношениях пример взаимной любви – самое главное.

И помните, вы не можете утверждать то, чего не знаете. Вы не можете залезть к папе в мозг и посмотреть, как часто он возвращался к этой ситуации и как сильно себя винил за это. Как часто вспоминал о вас и даже мог чувствовать стыд спустя много лет осознаний, что так бы хотелось поговорить с вами и объяснить все – но так стыдно за свой поступок.

А стыда-то и не должно быть, потому что человек понял, что его выбор был сформирован непривычной для него средой родительского домика. То есть вы не знаете, сколько боли жило в человеке, и возможно, он даже сожалел о том, что так поступил, потому что лучше построить уже не смог и лучше вашей мамы уже не встречал. А возможно, он просто боялся увидеть через вас вашу маму – и такое тоже очень часто встречается. То есть ваш образ и манеры каждый раз при встрече отбрасывали вашего родителя к прошлому, к тому, с чем он сражался. Или к той, о ком сожалел, что не остался.