Размышления на диване Валерий Муссаев

Фото с ресурса Pixabay

Вокруг была оглушающая тишина, впрочем, я этого понятия не мог знать, была темнота, не имеющая цвета, красок не было никаких, и если вы думаете, что темнота имеет в основном чёрные оттенки, то я этого не ведал, было какое-то состояние покоя, в котором, как мне казалось, находилось всё, что меня окружало. Временной континуум полностью отсутствовал – время, которого нет и не могло быть, потому что его ещё никто не создал. Какое можно было дать определение всему этому, чего нет и не может быть, я не знал, мне было просто весьма хорошо и уютно, впрочем, значения этих слов я тоже не мог осознавать. По какой-то непонятной причине я понимал, что я есть, но где и для какой цели – было для меня загадкой. А главное, во мне появлялись какие-то процессы, ставившие немыслимые ранее вопросы, ответы на которые меня заранее страшили, потому что они возникали чередой подряд и в обратном порядке, и я уже знал ответ на них, ещё не задавая вопроса. Единственный вопрос, на который я не знал ответа, был: КТО Я И ЗАЧЕМ?

Но какой-то голос внутри меня настойчиво твердил:

«Если ничего этого нет и ты не понимаешь своего теперешнего состояния, так сам и создай всё по своему усмотрению. Сделай так, как ты это понимаешь или как хочешь, чтобы это выглядело. Ты же уже отложил в своём непонятно чём ответы на все вопросы, поэтому начинай создавать предпосылки и условия для самих вопросов, чтобы созданное тобой уже само искало ответы, а ты этот процесс так или иначе контролировал или пустил на самотёк, опять же это твоё право выбора. Когда ты пройдёшь весь этот цикл и он замкнётся, опять же по твоему решению, ты ответишь на свой главный и первоначальный вопрос…

Некий сумбур в непонятно какой субстанции вызывал тревогу, и хотя был уже составлен чёткий план (явно не мной) и порядок действий по достижению цели, которой надо было достичь, непонятно для кого и чего, но надо было, а это я понимал так ясно, что хотелось поторопить события и, пропустив сразу кучу, как мне казалось, ненужных процессов, прийти к финишу, а дальше…

А вот интересно, что дальше? И как оно может выглядеть, продолжатся ли следующие процессы, возникнут ли новые ответы на вопросы, которые нужно создать?

Что-то я размечтался о другом, не осуществив ещё начальный этап… И опять внутри чего-то меня создалась чёткая сообразность того, что нельзя ничего пропускать, всё должно развиваться последовательно, по каким-то неведомым в первую очередь законам последовательности, ибо иное может привести к хаосу, а как он выглядит в плане визуализации, мне было по понятным причинам неведомо, но ощущалось так, что не надо это пробовать. Что ни к чему хорошему это не приведёт в плане достижения конечного результата. И вдруг на меня накатило новое, доселе неведомое мне чувство, которое ввело в некоторый ступор, это чувство – нерешительность… А вдруг всё, что я намечаю сделать, не есть правильно?

Постойте. Это что? Сомнения или нерешительность? Я начал обрастать понятиями чего-то сверх того, что не было предусмотрено изначально, что не входило в перечень тех ответов на вопросы, которые я должен создать, нечто, что поможет мне ответить на свой и только свой главный вопрос. И вообще, кто вмешивается в мои действия, не даёт безэмоционально проводить намеченное? А это что? Гнев? Негодование? Интересно, это хорошо или плохо? А это что? Альтернативные противоположности?

Надо успокоиться, кто-то навязывает мне ненужные действия, вызывая у меня тем самым непонятные процессы неясно в чём… Буду последователен, а с побочными эффектами разберусь после. А может, их и нет, как нет ничего, включая меня? Я ведь только буду это создавать, а, следовательно, всё будет так, как я этого захочу. Сверхуверенность с лёгкой тенью сомнения ставит вопрос о внутреннем колебании. Я и философствовать умею? Всё, хватит. Пора за дело. Я докажу. Кому? Себе? А что? Да зачем я сам с собой общаюсь? Или меня кто-то ещё слушает и направляет? Но этого не может быть. Я же тот, кто всё создаст, и тогда можно будет смотреть, как созданное мной, обретая форму и сознание, начнёт развиваться в тех пределах, которые я определю, и в тех формах и строениях, которые мне придут в моём сознании после его обретения и построения. Итак, моё сознание… Знать бы, как оно выглядит или воздействует, и, вообще, что это такое? Будем создавать его постепенно, наверное, где-то исподволь понимая, что ошибиться нельзя и что данный процесс необратим, ничего исправить потом уже будет невозможно. Начальная стадия данного процесса для меня – это то, что я об этом думаю, а значит, осознаю, соответственно, какое-то движение мысли пока непонятно в чём начало происходить. Как бы посмотреть на себя со стороны и узнать, что я из себя представляю? Но опять же зарождающееся сознание мне подсказывает, что смотреть не на что, ты просто то, чего не может быть, и там, чего попросту нет. Ты какое-то недоразумение без пространства и времени, существующее само по себе, без всяких на то причин, и пытающееся сотворить что-то неведомое самому с какой целью и не зная конечного результата. Однако с фанатическим упорством пытаясь саморазвиваться и двигаться дальше, не понимая, что это такое на самом деле… На этой, как мне казалось, умнейшей мысли я открыл глаза.

В комнате было ещё довольно темно, едва намечавшийся рассвет уже пробивался сквозь плотно задёрнутые шторы спальни, но чувствовалось, что время окончательно просыпаться, а уж тем более вставать с постели ещё не настало. Подушка была вся насквозь мокрая, и мне пришлось её перевернуть на другую сторону. Что со мной? Тело плохо слушалось, а мысли находились под воздействием того состояния, которое я пережил, видимо, во сне. Откуда это пришло? Так и хотелось пошутить в свой адрес:

«Дорогой, а что ты принимал накануне и в результате чего у тебя в голове образовался подобный гоголь-моголь?»

Но я давно стараюсь вести здоровый образ жизни, не злоупотребляю особо ничем, да и душевное состояние, можно сказать, на «удовлетворительно». Нет, это что-то иное, что надо спокойно осмыслить, понять, откуда это вошло в мой мозг. Может, оттого, что я в последнее время наконец-то занялся своим любимым делом, а именно – как раз ничего не делать? Просто сказал себе «стоп» в какой-то момент и отключил все эмоции в плане, что это необходимо, что все так живут, что надо работать и подстраиваться под существующую реальность, потому что ты не один. Тебя окружают родные и близкие, а также друзья, и всем им иногда нужна твоя помощь и забота о них. А раз так, то ты должен усиленно трудиться, и неважно, где и как, неважно, когда ты просто заболеешь и умрёшь внезапно, так и не пожив только для себя любимого. И чем успешнее шла моя служебная карьера, чем больше материальных благ попадало в мой карман, тем всё более настойчиво меня эти мысли не покидали. А для чего или кого всё это? Тебе самому что от этого надо или чего тебе не хватает? Наверное, 99,999 % населения планеты сочли бы меня идиотом и по-своему были бы правы, человек отказывается от успешной работы и денег, и это в наше тяжёлое время. Но это было моё решение, моё внутреннее видение себя, и, как могу, я постараюсь это объяснить в дальнейшем изложении по тексту.

Итак, приняв такое решение, я не сразу его осуществил. Некоторое время во мне ещё боролись и пытались доминировать такие всё менее мне понятные чувства, как долг и обязанности перед обществом, страной и семьёй. Но чем дольше я боролся с ними, тем яснее понимал, что если я резко всё не обрублю, то они меня опять утащат в ту виртуальную трясину, из которой я пытаюсь выбраться. Это продолжалось где-то года три, я так же трудился, был на хорошем счету у руководства, дома было всё хорошо, тем более я там практически месяцами не бывал, но всё это было уже на автопилоте, по какой-то инерции, и маховик всего этого постепенно останавливался и ржавел, пока в один день просто не встал. Я как сейчас помню, с какой внутренней радостью я покидал место работы, для всех как бы в отпуск, но я точно знал, что не вернусь туда больше никогда. Да, не все мои друзья и родные с моим энтузиазмом восприняли это решение. По разным меркантильным соображениям. Но мне было плевать, это моя жизнь и моё решение. Чтобы меня больше никто не донимал, я объявил себя профессиональным лентяем. А что? После 35 лет трудового стажа имею полное право.

Появилось достаточно много времени, чтобы пофилософствовать над уже пройденным жизненным путем и сделать выводы по некоторым событиям из своей жизни и окружающих. Как получилось, судить вам, я просто постарался представить весь нас окружающий мир несколько под другим углом и с другой точки зрения. Итак, начинаем.

Вы думаете, лень – это какая-то форма патологии? Отнюдь… Вы когда-нибудь пробовали проанализировать свою жизнь с точки зрения полезности для себя любимого, когда проведённое время вы посвящали только себе, своим мыслям, действиям, поступкам во имя себя? Задумайтесь, сколько прекрасного таит ваш внутренний мир, нет, не тот, что вас окружает – природа, люди, события, не то, что вам навязали, посоветовали прочесть или посмотреть, будь то в образовательных учреждениях, которые вы посещали потому, что так надо и принято, или те, что попались на глаза, и вам показалось, раз они написаны умными и великими, то, познав их содержание, станете лучше, умнее, адаптированнее опять же к окружающему вас миру, – а именно лично ваш. Но в итоге со всем этим багажом накопленных чужих знаний мы гордо шествуем по жизни, день за днём, год за годом, делясь своим интеллектом с окружающими нас людьми, будь то родные и близкие или просто те, кого мы встречаем на разных этапах жизненного цикла. Мы произносим часто чужие цитаты, выдавая их за свои, а при обнаружении обмана, если попадётся тот, кто тоже знает источник их происхождения, потупив взор, отвечаем: ну и что, что не моя, я думаю так же, значит, имею право и на соавторство. Добившись какого-либо успеха, в наше время в основном финансового, начинаем поучать других. В плане: «Вот смотри, хоть я и учился средне и университетов не заканчивал, но у меня есть то-то и то-то, в отличие от тебя, значит, я умный, а ты лузер, поэтому слушай меня».