Разговор с подростком Андрей Чернышёв
© Андрей Юрьевич Чернышёв, 2025
ISBN 978-5-0065-2757-7
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
История, написанная жизнью
Чтение книги, которое оставляет послевкусие – редкое явление сейчас. Особенно это касается тех рукописей, которые не о фантастическом будущем, что будет когда-то там, лет через 20-30-50, не детектив и боевик, что тешит наше внутреннее желание прожить чужую судьбу во всех ее проявлениях, а о том, что мы сами проживаем прямо сейчас.
Все вместе, сталкиваясь плечами в общественном транспорте, общаясь в курилке или за обедом с коллегами, готовя дома совместно ужин, общаясь друг с другом, с детьми и внуками, близкими, друзьями, передавая свои чувства и эмоции чрез социальные сети.
Как верно заметил автор, нас учили многому, но жизни точно не учили. Эта книга, в привычной для психолога манере заметок на полях, которые он оставляет после каждой встречи с клиентом, ориентирует каждого, кто ее возьмет в руки, на какие-то важные и доселе мало обсуждаемые темы:
«Кто ты?»,
«Как ты себя чувствуешь?»,
«Что ты думаешь прямо сейчас?»,
«Хорошо ли тебе?»
Для старшего поколения все эти вопросы из сферы буржуазной изнеженности и разгильдяйства, не приемлемы.
Нас, действительно, никогда не учили быть с собой наедине и умению обращаться со своей личностью как с полноценным героем текущей жизни.
В историях, которые описывает Психолог Андрей Чернышев из своей ежедневной практики, очевидно, много ситуаций, с которыми мы сталкиваемся постоянно.
Чем она и ценна.
Потому, что здесь есть все, что важно услышать самим и поделиться с другими.
Она помогает учиться жить и слышать себя, а значит, слышать весь мир во всем его многообразии.
Елена Архангельская, журналист, писатель.
Разговор с подростком
С подростками, как со взрослыми.
Со взрослыми, как с подростками.
Разговор по существу.
Автор
Психолог Андрей Юрьевич Чернышев.
Об авторе: Экзистенциальный психолог, окончил психологический факультет МГУ им. М. В. Ломоносова.
Литературный редактор Елена Архангельская.
Авторское право вступительного слова
В школе нас не учат жизни. Мы можем научиться этому искусству только дома, рядом с близкими и друзьями. Но даже в этом доверительном круге общения подобного рода уроки часто мы не проходим. И не потому что учителя порой неподготовленные и слабые. А потому что значение этих уроков приходит к нам много позже.
Опыт работы в реабилитационном центре для детей с алкогольной и наркотической зависимостью мне явственно показал, какая сильная связь между тем, как родители обходятся со своим детьми и как они, в свою очередь, принимают и понимают этот мир. Таким какой он есть. Это жестокие истории и совсем не сказки с хорошим концом.
Только несколько фактов: ребенок, который употребляет соли постоянно – живет не более 5 лет; родители умудрялись даже в реабилитационный центр для наркозависимых привозить наркотики для своих чад; даже очень благополучные, интеллигентные родители могли не навещать своего ребенка под благовидным предлогом месяцами, когда он их там так ждал.
Мир не жесток. Таким мы его делаем сами.
Жизнь подростка может быть яркой, интересной, насыщенной, полной интересных и важных приключений. Но без поддержки взрослых ему не обойтись. Поэтому крепкая, надежная и доверительная связь между родителями и детьми так важна. Взрослые обладают инструментами – поддерживая его начинание и становление: средства, возможности, слово, отношение, участие, и, самое главное – любовь. А дети приносят в их жизнь радость общения, совместного созидания, приятие опыта, знаний и строительство новой жизни. Это, конечно, идеальное описание того, как должно быть.
Ко мне, как к психологу, обращаются взрослые, которые всё ещё живут в подростковом возрасте, носят старые обиды на своих родителей. Они не могут справиться со своими уже повзрослевшими детьми, потому что им никто не рассказал и не показал, как можно, понимая друг друга, договориться обо всем на свете. И что самое главное – как начать этот разговор. Который может стать бесконечным и бесценным уроком жизни.
Вот об этом моя книга.
Она покажет подросткам их родителей со стороны. Живых, обеспокоенных, тревожных, неуверенных, слабых, страдающих, но вместе с тем, сильных, знающих, опытных, влиятельных, авторитетных.
А родителям, наконец, поможет увидеть своих повзрослевших малышей. Для которых очень важно найти свое место в этой жизни, узнать и понять, кто они и зачем пришли в этот мир, что необходимо искать, кем хорошо быть, что важно, а что – не стоит внимания совсем, и где, всё-таки, хорошо и как это, когда плохо.
Мои заметки, мои мысли – это серия коротких рассказов из реальных историй клиентов, которые обращались за помощью к психологу. Она покажет вам на существующих примерах, что в каждой ситуации есть выход и решение. Тупиков нет.
Даже в черной комнате есть светлые места.
Буду рад встрече с вами через мои рассказы о жизни и о сложившихся судьбах. Судьбах, которые можно изменить в любой момент, если захочешь сам.
Все герои моих историй вымышленные. Сюжеты настоящие.
Читая этот сборник заметок психолога, вы увидите, что сможете найти ответ не только на то, что происходит с вами и вашими родителями, и почему, но и ваши родители смогут понять вас чуть глубже, чем они привыкли вас видеть.
Ответы на самые часто задаваемые вопросы в моей практической деятельности – не универсальны. Они задают направление, путь, по которому вы, безусловно, должны и пройдете сами.
Задача психолога взять вас за руку и направить на вашу дорогу. Шагайте смело. Ваш путь только начинается.
Моя мама – идеал
Она – лучшая в мире. Моя подруга не общается с ее родительницей давным-давно. Могут даже годами не созваниваться. У другой моей знакомой мама её вообще в интернат сдала, когда та была крохой. Потом оправдывалась – ей надоело, устала. А дальше еще хуже – она так отвыкла от ребенка, что и забирать не хотела. Тоже не общаются.
Судьба моей мамы – удивительна. Она «пахала» всю жизнь. Отец нас бросил, мне было немногим больше трех лет. Сестрёнка только родилась. Мы его и не помним. Больше в нашей жизни он не появлялся. Всё в семье, квартиру, наши путешествия, дорогие вещи, образование – всё мама.
Она как-то все так легко создавала, все делала, что я редко видела ее уставшей. Никогда ни на что не жаловалась. Еще она очень любила брать нас с сестренкой с собой. Мы никогда не чувствовали себя обузой.
Всегда, когда была такая возможность, мы ездили с ней в командировки. Мама никогда не «парилась» чем нас занять, если она на переговорах или на съемках (мама – журналист). Она сажала нас рядом на стульчик, и мы смотрели, как она ведет переговоры и интервью. Это было невероятно интересно. Вызывало у нас с младшей сестрой гордость.
Легкость, с которой она справлялась с задачами меня всегда поражала. Почему я вам рассказываю об этом? Ведь у меня нет проблем психологического плана. Да потому, что есть счастливые люди, живущие в хороших и понятных отношениях со своим родителями.
Просто знайте.
Потерянное поколение
Моя бабушка говорила мне, что мы потерянное поколение. Ничего не хотим, вялые, инертные, неинициативные. Вспоминаю эти слова и оглядываюсь вокруг. Слышу тоже самое про поколение наших детей. Это наблюдение вызывает у меня иронию. Как будто ничего не изменилось со времен моего детства.
А между тем, все так стремительно трансформируется в нашей жизни силами моих сверстников, людей помладше и постарше. Двадцать лет назад мы даже не мечтали иметь мобильные телефоны, а сейчас у каждой старушки есть мобильники, а бывает даже не по одному. Платежные карты, большие телевизоры, удобные холодильники и микроволновки. Список огромный.
Только вот… жизнь стала другой, а люди – нет.
Теперь уже некоторые мои сверстники ворчат на своих детей, что они – потерянное поколение, сидят за компьютером, время прожигают, ничего не делают.
А между тем, эти ребята устанавливают свои правила бытия, формируют мир будущего, привносят такие идеи и решения, что их даже трудно представить неподготовленному человеку. Нет и не может быть потерянного поколения. Ни в одном из поколений. Есть наше отношение, которое мы транслируем в пространство по разным причинам: грусть об ушедшей юности, непонимание изменчивого мира, страх перемен, нежелание развиваться, цепляясь за прошлое, оправдание своего стиля жизни на сравнении.
Список можно продолжить. Не в этом дело. Я бы хотел попросить моих читателей поразмышлять на эту тему.
Когда язык тянется в чём-то упрекнуть нашу смену – подумайте о себе.
Мой отец врал мне все мое детство
Папа никогда не был доволен моей внешностью. Говорил, что я полновата, что с таким весом на меня никто из молодых людей не обратит внимания. Что я могла бы скинуть килограммов 20 без всякого вреда для здоровья. И это при том, я не была пампушкой. Моя мама всегда была худышкой. Она убивалась, чтобы не поправляться и нравится папе. А я всегда – гадкий утенок в семье. Крепкая и сильная. Правда, никому не нужная.
Первый раз я вышла замуж в 19 лет. Чтобы доказать папе, что я могу нравиться. Мы развелись скоропостижно через год. Через пару лет еще раз вышла замуж. Новый муж был как папа. Сказал, что я раскабанела после родов.
