Если арабы во Франции не хотят учить французский, то французы учат арабский.

Вчера я отдохнул со вкусом. Выпил бутылку водки, со вкусом водки, а за закуску съел сырок, со вкусом сырка и колбасу, со вкусом колбасы.

Загадка – ягода, которой одновременно могут полакомиться несколько человек.

Сначала сотрудник надсмеялся над своим руководителем. Потом руководитель посмеялся над уволенным сотрудником, руководствуясь поговоркой «Смешнее тому, кто смеётся последним».

Солнце – это такой большой, горячий шар, от которого можно получить удар в голову.

В одной стране закрыли фабрики по производству презервативов и прекратились поставки их из других стран. Демографическая ситуация в стране вышла из-под контроля. Путина!

Ловись рыбка большая и маленькая. Одни рыбаки ловят ну очень крупную рыбу, ну а все остальные, ловят мелкую рыбёшку.

В стране кризис. Экономлю на всём – на еде, на туалетной бумаге… Вот только экономить на водке как-то не получается.

После многочисленных гадких карикатур редакцию «Шарли Ебдо» завалили посылками с дерьмом. Работникам почты пришлось работать в усиленном режиме и в противогазах.

С большой радостью китайские товарищи отнеслись к появлению на картофельном поле колорадских жуков. Т.с. два в одном – картофель и очень полезный протеиновый продукт.

Украинскими зенитчиками был сбит летающий объект. При проверке у сбитого были обнаружены документы на имя Карлсона гражданина Швеции, но после жестких пыток Карлсон признался, что он москаль заброшенный с особо важным заданием.

Прыгавший первый раз в жизни с парашютом мужчина после приземления сделал для себя печальный вывод, что в туалет ему уже не надо. Фу.

Мужа приехавшего с «рыбалки» с трофейной скумбрией жена отхлестала по лицу этой же скумбрией. Во всём оказался виноват магазин, в который не завезли речную рыбу.

Программа известной партии гласит:

Каждому мужчине по женщине.

Каждой женщине по мужчине.

Каждому алкоголику по бутылке водки.

Каждому наркоману по бутылке с маком.

И всё это, на каждый день.

Сын отцу:

– Папа, тебя классная в школу вызывает.

Отец угрюмо:

– Ты в чём провинился?

Сын:

– Нет, может нужно что-то починить. Прошлый раз, когда ты парту отремонтировал, мы классную всю неделю не могли узнать. Вся светилась. А сейчас опять, как мегера.

Осень. Мрачная погода. Депресняк. Вычитал в газете, что шоколад и мороженое поднимают настроение. Съел и то, и другое. Настроение на прежнем уровне. Пришлось идти в магазин за бутылкой водки.

«Бедному» американскому актёру «богатые» граждане подарили копию статуэтки «Оскар», сделанную из килограмма серебра и золота. В знак благодарности актёр сказал дарителям: «Спасибо!»

Никто в деревне не мог переубедить местного алкаша Вована в том, что он видел в тайге не йети, а известного боксёра приехавшего на охоту. Вован упрямо стоял на своём. Йети, и всё тут.

Пожалуй, самый короткий анекдот из народа.

– Колобок повесился.

Чтобы т. с. пустить пыль в глаза гостям вовсе не обязательно сильно тратиться на выпивку. Нужно всего лишь найти пустые бутылки от дорогих напитков и налить туда дешёвые напитки и за столом сидеть смаковать с гостями.

В новогоднем обращении руководитель государства сказал: «Народ будет жить ещё лучше». Какой именно народ, не уточнялось.

Мужчина, назвавшийся Наполеоном, в психбольнице подрался с Кутузовым.

Известный сумоист, пользовавшийся большим успехом на спортивной арене, совсем не пользовался успехом у женщин.

Если прогнать из головы всех тараканов, то там легко могут завестись и другие насекомые.

Сидят на кухне замужняя хозяйка и соседка разведёнка.